Изкуството на родителството как да глезим децата
Всички сме виждали невъзпитани, капризни, ужасно разглезени деца, които на всяка възраст следват собствените си желания, независимо от желанията на другите. Но техните майки и бащи вероятно са се опитали да „дадат всичко на децата“, те са искали любимите им деца да бъдат „не по-лоши от другите“ - с една дума, те са били ръководени от най-добрите намерения. Родителите на „нелюбимите” деца, израснали несигурни и обидени от целия свят, честно се стремяха към педагогическия идеал. Станали сами родители, децата, възпитани в прекомерна строгост, си спомнят с копнеж как мама или татко веднъж не са им купили дребна играчка „по принцип“, не са им дали пари за сладолед, не са ги облекли в красива рокля, когато това е било толкова важно. В същото време има и обратни примери. Хората от големи семейства, където животът не е бил лесен, често си спомнят детството си с топлина, изразяват благодарност на родителите си, че не са ги разглезили, че са ги привикнали да работят и да преодоляват трудностите. А бившите любимци и любимци на майка и баща, на които, изглежда, нищо не е отказано, благодарят на родителите си за чувствителния и балансиран подход към образованието. Как все пак да намерим оптималното съотношение между камшици и меденки? Как да накараме детето да расте в родителска любов, а не във всепозволеност, да уважава мама и татко, но не от страх от наказание?
Разбира се, универсална рецепта тук няма и не може да има. Еднакво прави са Владимир Набоков, на когото принадлежат думите: „Глезете децата си, господа, защото не знаете какво ги чака в бъдеще“, и Евгений Шварц, който вложи в устата на атаманшата от „Снежната кралица“ знаменитото: „Децата трябва да се глезят, тогава от тях растат истински разбойници!“. И двата цитата отново ни призоваватотговорност и ни напомнят, че днес ние полагаме основите на личността на нашите деца.
Теоретично е трудно да не се съгласим с това, но възможно ли е да дадем справедлива оценка на собствените си действия от гледна точка на педагогиката, за да разберем дали се движим в правилната посока? Да, възможно е, ако знаем към какво се стремим. За щастие всеки от нас има сърце, което ще ни служи като компас, насочва ни по правилния път. Внимателната родителска любов ще ни помогне да „начертаем“ картата, ще покаже и едва забележим, тесен път между неоправданата строгост и снизхождението. И за да не се отклоним от правия път, ще се съсредоточим върху опита на предишните поколения, обобщен от учители, психолози и просто родители.Ето няколко приблизителни „забележителности“: 1. Детето не може да бъде разглезено от емоционален контакт. Бебето има нужда от близък тактилен контакт, по-голямото дете има нужда от усещането, че го разбират, приемат такова каквото е, даряват му топлина, което означава, че го обичат истински. Възможно е и е необходимо да умрете, да галите и съжалявате бебето, когато има нужда от това, невъзможно е да го „разглезите“, освен ако, разбира се, не отидете твърде далеч и не забравяйте, че детето расте всяка година.
2. Детето трябва да разбира както мотивите за наказанията, така и мотивите за наградите, а за това трябва да говорите с него, да обяснявате много. В този случай родителските забрани няма да го втвърдят, а разрешенията няма да го развалят. Ако родителите са непостоянни и днес позволяват това, което вчера са забранили, не бива да очаквате разбиране от детето.
3. Всеки път, изправен пред дилемата „да позволи или да не позволи“, родителят трябва да изхожда от съображения за реална полза за детето си. Ако, от друга страна, редовно позволявате на детето нещо, което е вредно, но многоИскам скоро той да спре да иска разрешение за каквото и да било.
4. Не можете да замените грижите за детето, емоционалния контакт и времето, прекарано с него, материалните неща, подаръците. Също така има смисъл да ограничите собственото си желание да дадете на детето всичко най-добро, защото колкото повече ползи получава без затруднения, толкова по-малко ще ги оцени.
5. Не можете да се отдадете на детето във всичките му желания, капризи и шеги. Опасно е да се правят всякакви отстъпки и изключения от правилата за едно дете, ако в същото време не се възпитава уважение към по-възрастните, ако йерархията не се спазва в семейството. В този случай усещането за всепозволеност и безнаказаност ще се формира в детето мигновено.
6. Важно е детето да има кръг от свои задължения, които би изпълнявало, независимо от настроението. Не е нужно да правите за детето това, което то може да се справи само, и да го обграждате с прекомерна грижа. „Да развалим или да не развалим?“ - всъщност въпрос, който не изисква отговор, но включва сериозна работа на мисълта. В крайна сметка всяко родителско сърце реагира на него по свой начин и каквото и да избере - да се отдаде или да не се отдаде - трябва да се направи преди всичко с ума.