Как да получите послушание от дете

послушание

Искайте, но не поръчвайте и не изисквайте

Да постигнете сътрудничество означава да възпитате у децата желанието да се вслушват във вашите молби и да ги изпълняват. Първата стъпка е да се научите как да давате нареждания най-ефективно. Твърдите поръчки не работят тук. Преценете сами: ако на работа някой ви командва на всяка крачка, ще ви хареса ли? А денят на детето е пълен с безкрайни инструкции. Не е изненадващо, че майките непрекъснато се оплакват, че децата им не им се подчиняват. И вие сами бихте възприели човек, който постоянно ви вижда?

Денят на едно дете е пълен със заповеди като: прибери играчките, не хвърляй нещата наоколо, не говори така на брат си, не докосвай сестра си, завържи обувките си, закопчай ципа, измий си зъбите, изключи телевизора, отивай да вечеряш, пъхни си ризата, довърши зеленчуците си, яж с вилица, не си бъркай в храната, спри да говориш, почисти стаята, мълчи, оправи леглото, лягай веднага , хванете малката си сестра за ръка, вървете тихо - не бягайте, спрете да вдигате шум - и така нататък, без край. Дори самите родители се уморяват да натискат детето през цялото време - и то просто не възприема гласовете им. Постоянните поръчки водят до факта, че каналите за комуникация се припокриват.

Положителното родителство предполага замяна на заповедите, изискванията и подтикването с молби. Не бихте ли предпочели вашият шеф (или партньор в живота) да попита, вместо да каже? В този случай щяхте да изпълнявате заповедите му много по-охотно. Същото важи и за вашето дете. Това е много проста промяна, но изисква много практика. Вместо да кажете „Измийте си зъбите“, кажете „Ще си измиете ли зъбите?“ Вместо да казвате „Не удряй брат си“, кажи „Моля те, не удряй брат си“.

Използвайте формулата"Направи го, моля" вместо "Можеш ли да направиш...?"

За да насърчите човек да сътрудничи, трябва да изразите желанията си възможно най-директно и ясно.

Тези малки разлики във формулировката правят огромна разлика, особено когато става въпрос за малки момчета. Формулата „Не можеш ли…“ също е най-малко ефективна, когато става дума за мъже. Жените избягват да искат каквото и да било, а ако поискат, често го правят в индиректна форма. А децата дори повече от мъжете имат нужда молбата да бъде изразена директно.

Думите „Можете ли…“ са объркващи и в крайна сметка обезсърчават детето да сътрудничи. Вие сте родител. Не бихте помолили дете, ако не смятате, че може да направи това, което искате. Когато кажете: "Можеш ли да изключиш телевизора?" - тогава наистина не се опитвате да разберете дали синът ви или дъщеря ви могат да изключат телевизора. Просто искате детето да изключи телевизора, но в същото време в думите си вкарайте намек, че няма основателна причина да не го изключва.

Избягвайте риторичните въпроси

Риторичните въпроси са дори по-лоши от формулата "Можеш ли...?" Те са подходящи, когато искате да подчертаете точка в полемичен доклад, но са изключително контрапродуктивни, ако се опитвате да накарате някого да сътрудничи. Всеки такъв въпрос предполага някакво скрито послание. В родителството скритите послания обикновено съдържат обвинение, което бащата или майката не желаят да заявят директно и маскират под риторичен въпрос. Много майки дори не съзнават, че изразяват негативни чувства, но ако надникнат по-дълбоко в душата си, лесно ще ги открият.

Жените особено често използват риторични въпроси, за да насърчат децата си да се подчиняват. Когато майката искадетето почисти стаята, след което вместо просто да каже: "Почисти стаята, моля" или "Ще почистиш ли стаята?" - тя задава риторичен въпрос с известна нотка на обвинение и осъждане - "Защо стаята е такава бъркотия?". Нека да разгледаме няколко примера:

Риторичен въпрос:Защо стаята е такава бъркотия?Възможно скрито съобщение:Трябва да почистите стаята си. Ти си лош. Ти си мързелив. Не ме слушаш и т.н.

Риторичен въпрос:Кога най-накрая ще пораснеш?Възможно скрито съобщение:Държиш се като малко дете. срамувам се от теб Ти си пораснало бебе. Време е да се държите по различен начин.

Като избягват риторичните въпроси, които предшестват молбата, родителите увеличават шансовете си да получат сътрудничество от детето. В противен случай децата просто спират да слушат. Риторичните въпроси са неефективна техника в комуникацията. Освен че нямат ефект върху детето, тези въпроси не позволяват на родителите да осъзнаят отговорността си за негативните послания, които се съдържат в думите им. И ако не сме наясно с негативните послания, които влагаме в речта си, тогава не можем да разберем защо децата избягват да ни сътрудничат.

Едно от най-важните умения, които майките трябва да придобият, е да се научат да говорят директно, особено когато имат работа с момчета. Жените често изразяват недоволството си, без да отправят искания директно. Това е като риболов в пустинята. Те си оставят много малък шанс да получат желаната реакция. Ето няколко примера за косвени твърдения:

Отрицателно твърдение:Деца, вдигате твърде много шум.Подразбираща се команда:Бъдете тихи.

Отрицателно твърдение:Стаята ви отново е бъркотия.Подразбира сеКоманда:Почистете стаята.

Във всеки от примерите родителят се опитва да насърчи детето да предприеме определени действия, като насочи вниманието му към проблема, но не иска нищо. Често детето дори не осъзнава молбата зад подобни думи и само се взира безизразно в пространството пред себе си. За да получите незабавен отговор, трябва да направите директна заявка, без отрицателни изрази. Обръщайки внимание на грешките и грешките на детето, няма да получите съдействие от него. Нека сега да разгледаме как тези отрицателни твърдения могат да бъдат преформулирани в ефективна молба.

Откажи да обясняваш

Така че, за да насърчите децата да си сътрудничат, заменете заповедите и исканията с молби. Освен това не им обяснявайте защо ги молите за нещо. Много добронамерени експерти ви съветват да обясните на децата защо трябва да извършите определено действие. Този подход е неефективен. Обяснявайки позицията си на детето си, за да обосновете искането, вие по този начин отстъпвате родителските си права. Вие обърквате детето. Толкова много добронамерени родители се опитват да убедят децата си да следват инструкциите им, вместо просто да им напомнят, че имат пълното право да се съпротивляват, но мама и татко са отговорни.

Няма нужда да казвате: "Ще си измиеш ли зъбите? Време е да си лягаш: утре имаш тежък ден." Просто кажете: „Ще си измиете ли зъбите?“ Запазете обясненията си за себе си. Съпротивлявайки се на волята на родителите си, децата най-често оспорват обосновката. Ако не давате причини, тогава детето има по-малко причини да спори.

Често мъжете трябва да се справят с многословни искания от жени. Жените обикновено дават дълги причини защо един мъж трябвада направи това и това, докато той би предпочел молбата да е кратка. Колкото повече една жена говори за причините, поради които той трябва да направи нещо, толкова повече съпротива узрява в него. Същото важи и за детето: колкото по-кратко формулирате молбата, толкова по-охотно то ще ви сътрудничи.

Ако искате бебето ви да разбере защо трябва да си ляга, обяснете му това по-късно, след като изпълни молбата ви. Когато детето лежи под завивките, можете да му кажете: „Много съм доволен от теб. Ти си изми зъбите много добре. Сега ще имаш време да спиш добре, а утре ще бъдеш свеж като краставица. Утре имаме много работа с теб и здравият сън ще ти даде сили.“ След като едно дете е направило нещо добре, то е много по-възприемчиво към малък разговор.

Повечето родители провеждат разговори специално, за да накарат детето си да се подчини, когато се съпротивлява или след като направи нещо нередно или направи грешка. Подобен подход само засилва чувството на вина или недоволство от себе си и в крайна сметка обезсърчава естественото желание на детето да сътрудничи.

Пропускане на лекции

Лекциите за това кое е добро и кое е лошо са дори по-малко ефективни от обясненията. Неуместно е да се каже: "Не е добре да удряш брат си. Изобщо не е добре да се биеш. Моля те, спри сега." Освен че звучат измислено и неестествено, тези думи просто не вършат работа. Разбира се, трябва да установите определени правила и политики в семейството – но не за да мотивирате действията на детето. Ако лекциите за това кое е добро и кое е лошо са насочени към мотивиране на определено поведение, детето губи желание да си сътрудничи и вместо това се опитва да разбере какво едобро и лошо, правилно и грешно. Децата под девет години все още не са готови за такива сложни пъзели, а след девет просто не слушат такива лекции.

"Брат ти не искаше да те удари. Просто си играеше и той случайно се натъкна на теб. За да разрешиш недоразумение, трябва да използваш думи, а не юмруци. Удряйки го, ти само задълбочаваш проблема. Сега, ако гимназист те удари в училище, добре ли е? Правиш същото лошо нещо, когато удариш брат си. Вместо да се биеш, говори с него. Не трябва да използваш юмруци, а му кажи: "М, ако не го направиш не ми харесва, когато ме удряш, моля те, спри." Ако не се получи от първия път, трябва да повториш думите си. Запомни: не трябва да се биеш. Винаги можеш да намериш друг начин. Понякога просто трябва да си тръгнеш, показвайки му, че не харесваш поведението му. Ако просто обичаш да се биеш, можем по някакъв начин да отидем на мачове по борба или аз ще купя боксови ръкавици за теб и мен. Много е полезно да можеш да се защитиш, в случай че няма друг изход, но да се биеш с брат си не е добре. И двамата знаете как да използвате думите и винаги можете да се обърнете към мен за помощ ... Така че никога повече не се карайте с брат си.

Колкото и да е добра и полезна цялата тази информация, ако самото дете не е потърсило съвет, думите ви само ще предизвикат съпротива у него.

Не се опитвайте да манипулирате чувствата си

Чувствата трябва да се споделят с равни. Идентифицирането на вашите чувства и споделянето им с другите е много важно изкуство; но да го преподаваш на дете с реплики като "чувствам" е грешка. Авторите на много книги препоръчват на родителите винаги да казват на децата си за чувствата си. Въпреки че те дават тези съвети от най-добри намерения, но такиватактиката само пречи на установяването на сътрудничество с детето.

Така че родителите обикновено се съветват да установят сътрудничество със следната проста формула:

КогатоA, чувствамB, защото искамC.

Например: "Когато се катериш на дърво, страхувам се, че може да паднеш. Искам да слезеш."

Или: "Когато биеш брат, аз се ядосвам, защото искам да не се карате и да живеете заедно."

Тази и подобни формули са добри за обучение на децата да предават чувствата си едно на друго, както и за общуване между възрастни. Такива формули не са подходящи за обмен на чувства между представители на различни поколения. Когато родителите, които отговарят за семейството, споделят своите негативни емоции с децата си, за да ги насърчат да се държат по определен начин, децата започват да се чувстват твърде много отговорни за настроението на родителите. В резултат на това детето или се чувства виновно за страданията на възрастните и се опитва да се приспособи към техните желания, или стига до заключението, че е манипулирано и се съпротивлява на волята на родителите. Не споделяйте негативни емоции с децата. "Главният" не е добре да се поставя на едно ниво с детето. Говорейки за негативните си чувства, вие губите много контрол над ситуацията и губите силата да търсите сътрудничество.

Ако възрастен е разстроен от нещо и иска да сподели чувствата си, той трябва да потърси разбиране и уверение от друг възрастен. Не е добре да търсите емоционална подкрепа от децата. Ясно е, че споделянето на положителни чувства с децата е страхотно, но отрицателните чувства ще се възприемат като форма на манипулация и ще срещнат само съпротива.

Някои родители смятат, че думите „Много съм ядосан“ трябва по някакъв начин да насърчат детето да сътрудничи.Разбира се, тези думи донякъде ще накарат детето да утихне, но реакцията му ще се основава на страх и постепенно естественото му желание да се поддаде на вашите желания ще изчезне. Когато родителите манипулират децата си с чувства, някои деца наистина отговарят с подчинение, но не и с воля за сътрудничество. И много други деца - особено момчетата - просто престават да възприемат родителите си. Те не ви слушат и дори избягват контакт с очи.

Много родители използват изрази като „чувствам“, за да научат децата си да осъзнават по-добре собствените си чувства. Това е най-добре да не се прави в онези моменти, когато се опитвате да насърчите детето да извърши определени действия. Най-добрият момент да направите това е, когато ви попитат как се чувствате или дали някога сте се чувствали като тях.

Вълшебната дума за сътрудничество

Така че, когато правите молба, трябва да говорите кратко, позитивно, директно и да използвате формулата „Направи го, моля...“ или „Бихте ли го направили.“ Остана още една техника. Най-мощната магическа дума за постигане на сътрудничество е думата „хайде“.

До деветгодишна възраст децата обикновено все още имат много слабо оформено чувство за собствено „аз“. Като постоянно командвате дете, вие изграждате стена между себе си и вашия син или дъщеря, вместо да укрепвате естествената връзка, която съществува между родители и деца.

Когато е възможно, поканете децата си да участват в дейности с вас. Дори когато помолите детето да изпълни конкретна задача, например: „Ще почистиш ли стаята?“ - предварете молбата си с фраза като: „Да се ​​подготвим за партито.“ Ако молбата ви стане част от покана за съвместна дейност, децата отиват насътрудничеството е по-желателно.

Източник: Джон Грей "Деца от рая. Уроци по родителство".