Намерен при съпруга мивход в кутия за обувки

+12

Къщата беше много студена и въпреки това реши да прави секс със съпруга си. Така бързо, без прелюдии. Дръпва одеялото през раменете си, за да покрие и двама ни, но в този момент се поглежда в огледалото и казва замислено: "по дяволите, аз съм Батман!"

Този красив мъж беше взет от входа преди година))) сега нашият домашен любимец ни радва всеки ден с неуморната си енергия)))

Намерен преди 13 години във входа на малък и замръзнал, и жив:) Хора, не изхвърляйте животните.

Преди година във входа беше намерено малко, мръсно и слабо коте. Прибраха го, измиха го, нахраниха го. И година по-късно имаме такъв красив мъж! Приликата на котето с анимационната котка Феликс му даде име)))

Вероятно си струва да разкажем за нашата красота))) През май намерихме 4 котенца в кутия близо до паркинга, те бяха на около седмица. Не можеха да се хранят сами. Три момичета и едно момче. Едно от момичетата (най-слабото) имаше инконтиненция, след това цистит. Лекуван е 2 месеца: инжекции, мехлеми, бани с лайка, сега всичко е наред. Решихме да я задържим. Сега Джина е на седем месеца, ние много обичаме нашето пухкаво чудо)))

WT: Съпругът ми и аз решихме да опитаме охлюви за Свети Валентин. След изваждането той много кратко описва вида й с думите „Тя е мъртва. Трябва да бъде погребана“.

А нашето момиче го намерихме в магазина на една баба на село преди 15 години. Тогава тя беше на около 8 месеца. Нашата старица е още с нас и ние много я обичаме :))

Съгласих се със съпруга ми: един ден той купува хранителни стоки, един ден аз. Ето как живеем: пием един ден, хапваме за един ден.

История на Fima. Фима е прекрасно животно, но животът й не започна веднага да се отдаде. Съпругът ми и аз го намерихме в чанта под оградата на лятна вила, която решихме да купим. Затоплиха я (въпреки че беше ужасна жега), нахраниха я (самата тя започна да яде едва на третия ден, наля бульона със спринцовка), погалиха я и сега имаме чудесна котка.

111: Всеки ден шепа пясък в коридора с обувки. Портиерите изобщо не разбиват леда, а само го поръсват с дебел слой пясък и сол. 222: Те са от Централна Азия. Пясък. пустинен. носталгия

Изложба на обувки на самоубийци, скочили от моста Голдън Гейт в Сан Франциско. Тебеширеното очертание на чифт обувки символизира тела, които никога не са били намерени.

Срещам приятелка със съпруга си близо до автосервиза. Допълнителен диалог с нея. Тя започва.. - И така, аз и съпругът ми се отбихме да вземем автокозметика за колата. - Браво, трябва да се грижиш за колата, тя е като член на семейството. - Не ми казвай, мисля, че колата има повече парфюм дори от мен. - Е, те вероятно имат повече кола от теб. - Не ми казвай. Мисля, че ме имат и по-голям, и по-твърд. И много се радвам за това.

Доброто настроение за мен и съпруга й беше осигурено за целия ден

Разговор със съпруга: М- на коя дата е твоят рожден ден? Аз- много добре знаеш! М- добре, какво е? Може би съм забравил! Аз- тогава питай майка ти, тя ме поздравява всяка година два дни по-рано. М - Можех да се родя два дни по-рано, за да не поставям майка си в неудобно положение! Аз - да, родих се предсрочно! Трябваше да закъснее с няколко дни! M - какво. Да накараш мама да се почувства като глупачка.

. Беше вечер, нямаше нищо.

Занесох котката на ветеринаря в пощенска кутия. Той не обича много чанти, но направи дупки в кутията и всичко е наред, дори му хареса, той обича кутии (имам предвид колко беден седеше там). По време на нашето "пътуване" хората зададоха само 2 въпроса: 1. Защо има дупки в кутията? (Е, по дяволите, каква ти е разликата.) Като чух, че там седи котка, последва въпрос 2 - ама как го изпрати по пощата.

Той: вчера на втория етаж във входа видях кактус, беше около 22 часа, след 1,5 часа се качи вкъщи, вече беше на първия етаж, сутринта го нямаше, явно все още е избягал.

wrc: Прекарах цялата зима с обувки с връзки. Като стана по-топло обух обикновени маратонки. Прибирам се вкъщи, автоматично се навеждам, за да развържа връзките на обувките си, разбирам, че ги няма, разгъвам се. Отвън изглеждаше, че първото нещо, което направих, когато влязох в апартамента, беше да се поклоня любезно на вратата на тоалетната.

Вчера имахме гости. Хапнаха скара и се изпиха с вино розе. Вино, знаете, в картонена кутия, с кран вътре. На кутията има и срещу този кран картонен кръг с надпис "Отвори тук". В приятна компания времето отлетя незабелязано. Легнахме си късно, сутринта лежим в леглото с любимия си съпруг. Възлюбеният пъхна ръката си в гащите ми и извади какво? вярно! Картонен кръг с надпис "Отворете тук"! И като глупава картонена кутия, току-що пристигнала там. =)))

x: днес с момчетата намерихме ключ за осветление на тавана на нашето общежитие x: търсихме цял ден, но не намерихме какво включва :) > y: здравейте на всички! y: Лампите най-накрая светнаха. цялотоден в града светлините светваха и гаснеха, и така десет пъти! z: хахахахаха x: Не съм аз >

XXX: по дяволите. лош късмет. загубих теглича. '( YYY: уф. и все пак върви цял ден. YYY: опитай се да смениш обувките си и да го занесеш на ремонт. иначе ще го съсипеш. XXX: смени си обувките, т.е. какво. Имам 4 чифта обувки тук. само че не стават. по цвят. *СТЕНА* YYY: уф. YYY: това е, по което жените се различават от мъжете PE чифт обувки XXX: :- D YYY: и няма какво да облека YYY: *ROFL*

xxx: Ще трябва да се явят тестове и си помислих. Е, да кажем, че урината може по някакъв начин да се излее в контейнер, но изпражненията. Последно го отказах като малък, не знам как се озова в кутия :)) Как се ПОМПА В КУТИИ. Може би в кутия за обувки? или е необходимо да се разместват кашалите със специален инструмент? P.s. да - не е приятна тема :)))

yyy: кака в ръката си, откъснете парче от това, което ви трябва, разбира се, можете да поставите всичко, но лаборантът няма да разбере.

zzz: Докарването на лопата също е вариант :)

M: Намерихте ли документите? F: Какви? M: За да платите за услугите на Domolink F: Ах! да На балкона! Бяха в кутия от интернет!

Двама приятели си говорят: - А ние със съпруга ми обичаме да изпушим по една цигара след хубав секс. Понякога се случва да няма достатъчно опаковка за през нощта. А ти как си? - Е, когато се оженихме, също имахме - поне брадва да виси. И сега той ще направи няколко всмуквания и ще подремне. И аз самият пуша тази цигара. Мислиш ли, че трябва да напусна?

на това: Те също са ми герои, караха се в хладилна кутия! някак намерихме цял хладилник в сметището, с помощта на такава и такава майка стигнахме до езерото и с писък и рев, за ужас на всички майки, се прецакахме върху него от ледената планина. и след това го завлякоха горе с цялата тълпа. и ощеПо някакъв начин някой, който обича децата, хвърли няколко тежки куфара в една и съща купчина боклук.

Заплахата не е Челябинск. Петър)) ________________________________________________________________ Веднъж видях пичове във ваната (!) да се спускат по голяма ледена пързалка и да викат „мамбаааааааа!!” PySy: такъв жесток бобслей в Сургут!

за ТОВА Подариха ми префикс Денди за рождения ми ден (на 24 години)! (къде я намериха xs) Празненството пропадна! това е много по-важно от темите за мтс и горе-долу толкова важно, колкото и темата за циците. да цици - уважение.

Беше в хостела. Един съученик имаше много горещ компютър и решихме да му сложим допълнителен охладител. Претърсих кофите, намерих нещо подобно, но проблемът е - кабелите са откъснати.

Решихме да запоим. Чиле спойка беше намерено в кутия с боклуци, но никой не намери самия поялник. Без да се отчайват, те разгънаха кламер и извадиха запалка.

Алгоритъм за запояване на ученици:

1) Нанесете припой върху крушка с нажежаема жичка, докато нагрявате кламера със запалка. 2) Веднага щом припоят достигне състояние „на път да тече“, отстранете малка капка с кламер и я преместете към контакта със светкавица. 3) Повторете, докато получите резултата.

Резултати: изгаряния по пръстите, половината стая в спойка, работещ охладител.

По-късно се оказа, че съквартирантът има поялник, но хитрият ни план толкова го очарова, че той мълчаливо наблюдава операцията.

Учени от Токийския женски университет по феминология откриха формула, която свързва външните, лесно измерими характеристики с дължината на пениса. За изчисления трябва да знаете размера на обувката, дължината на носа и теглото. Формулата е: A=35(B+3C)/D, където A е необходимата дължина на елемента, B еразмер на обувките, C - дължина на носа, D - телесно тегло. Тоест дължината на пениса е правопропорционална на размера на обувката и дължината на носа и обратно пропорционална на теглото на тялото. Например, ако едно момче има номер обувки 44, дължина на носа 4 см, телесно тегло 80 кг, тогава това означава, че дължината на пениса A=35(46+3*4)/80=25 cm.

: но ако отслабна с 10 кг, членът ще порасне с 2 см.

: И интересното е, че формулата работи във всички посоки, тоест, като имам всички останали стойности, мога да изчисля размера на обувката и дължината на носа и телесното тегло

Бях тъжен, защото нямах обувки, докато не видях мъж на улицата , който нямаше крака.

Преамбюл: Съпругът ми и аз много обичаме котките. Приблизително същото, както не харесваме кучета. Едва сега, по стечение на обстоятелствата, нямаме пухкаво-мяукане-мрънкане, въпреки че доста редовно, наблюдавайки поредната пухкавица, започваме да си говорим колко чудесно би било да започнем такова чудо и колко нещастно и диво би било, тъй като у дома само спим. Амбула: Съпругът ми и аз седим в колата, обсъждаме удоволствията от това да бъдеш с деца, за това, че през първите няколко години те трябва да бъдат гледани, а не да спят нощем, да отделя цялото време поне първите две години изключително на детето, добре, и много-какво-друго-знаете-какво. Съпругът задава въпроси, слуша отговорите с все по-мрачно лице и след малко издава:

- Нееее Засега съм съгласна само за котето.

- Добър ден! - Добър ден! - Защо ме дразниш? Слаб ли си намерил, докторе, какво ли?! Намерихте на кого можете да се отплатите, нали?! И сега ще се оплача на главния лекар за вас, разбирате ли ?! "Добър ден"! Дразни ме, козел. Ще имате добър ден. Е, всичко изглежда се чувства по-добре за мен ... Довиждане! - Довиждане! - О, козел, пак закачка.