Пазете се от Великден!
Не се препоръчва за хора, чиито религиозни чувства надделяват над чувството им за хумор
Откъде дойде
Великден, трябва да се каже, присъства в анекдотичното поле много по-осезаемо от Коледа или който и да е друг религиозен празник. В същото време е очевидно, че малко хора знаят за неговите корени и причини.
Три баби умират и се възнасят на небето. Свети Петър ги среща и им казва: - Който от вас отговори правилно на въпроса ми, ще отиде в рая. Който не - по дяволите. Така че въпросът е: Какво е Великден? Първата баба: - Ах, това беше толкова хубаво! Всички отидоха на парада, носеха транспаранти, балони и махаха ръце от подиума... Свети Петър (възмутено): - Върви по дяволите! Втората баба: - Ох, хубав празник! Те украсяват елхата, раздават подаръци, идват Дядо Коледа и Снежанката. Свети Петър и изпраща тази старица в ада. Третата баба: - Пасха идва от еврейския празник Песах. Спомняме си страданието, смъртта и възкресението на Христос. Евреите Го хванали, Понтийски Пилат го осъдил на разпъване, умрял на Разпети петък, тялото му било свалено от кръста от Мария Магдалена и Йоан и поставено в близката пещера, а входът към нея бил затворен с камък. Свети Петър се учудва: - Е, добре си се справила, о да, умница! Но бабата продължава: - И сега, в края на зимата, този камък се отмести и ако Христос изпълзи и види сянката си, тогава зимата продължава още шест седмици ...
А онези, които знаят „цялата истина за Великден“, съставят особено цинични шеги:
Малкият Исус носи у дома четвъртинки. Мария гледа: Математика: "Две" - знае как да умножава хвърляния, не знае как да дели. Химия: Две - Превърна водата във вино в клас. Физическо възпитание: "Две" - не може да плува. Вместо това той наруши урока, като тръгна по водата. Мария: - Е,всичко, губещ, изигра се. Можете да сложите край на великденските си празници.
В СССР няма Великден
Този цинизъм обаче не е вроден, а придобит. В продължение на седемдесет години в Съветския съюз Великден беше забранен и дори традиционният великденски поздрав "Христос Воскресе!" - "Воистина воскресе!" хората бяха принудени да се маскират и забулят по всякакъв възможен начин.
Срещат се двама политработници: - Иван Петрович, Христос излезе от моргата! - И правилно! Само членовете на Политбюро можеха свободно да изразяват религиозните си чувства. Черненко, обръщайки се към Брежнев: - Христос воскресе! Брежнев: - Благодаря ви, вече ме информираха!
Обикновените граждани бяха сигурни, че има три Великдена. Еврейски - в памет на изселването на евреите от Египет, християнски - в памет на възкресението на Исус Христос и съветски - в памет на това как Ленин влачи дънер.
Но най-наблюдателните другари отбелязаха, че противопоставянето на партията и църквата е донякъде произволно.
Особено се откроява формата на традиционния великденски поздрав във вицовете. Представители на различни слоеве, групи, професии се поздравяват по свой начин. Потребителите на компютри казват: „Windows трябва да умре! – Воистина трябва да се умре!“, „Братя“: „Христос Воскресе! – Възкръсна в природата! А феновете на Зенит си разменят синьо-бяло-сини великденски яйца към репликите на „Зенит шампион! „Наистина шампион!“
В нашата многонационална страна дори привържениците на различни вероизповедания се поздравяват за възкресението на Христос.
Малко планинско селце. Православен български свещеник върви по улицата, а срещу него върви молла. - Христос воскресе - казва българският свещеник. - Уау, браво! – отговаря усмихнат моллата.
Ортодоксални евреи, вв редки случаи, когато еврейският, католическият и православният Великден съвпадат, те си разменят фрази „Христос възкръсна ли?“ и "Слушай, моля те!"
И само християните не могат да се споразумеят помежду си:
- Христос воскресе! казва католикът. - Радвайте се рано! - отговаря православният [ 1 ].
Не затова ли анекдотите ни вещаят не най-светлото бъдеще?
2032. Москва. Червен квадрат. Великден. Срещат се двама свещеници: - Аллах Акбар! - Наистина Акбар!
Яйцата не правят човек
Нашите обичащи празника граждани много добре помнят, че е обичайно да се боядисват яйца за Великден. Но ето някои - много са объркани.
Въпреки това, веселият празник за мнозина се превръща в лични трагедии.
На Великден децата нанасяха в птичия двор шарени яйца - жълти, зелени, сини. Петел се приближава до яйцата, гледа ги дълго и мрачно казва: - Да. Все пак ще трябва да бием пауна в лицето.
А за някои тази традиция дори е въпрос на живот и смърт.
Кошчей Безсмъртният не обичаше много да празнува Великден. Особено се притесняваше, когато боядисваха и чукаха яйца.
Ако сведем собствените си великденски традиции до боядисани яйца, тогава обикновено предпочитаме да не знаем за другите. Анекдотите, които по някакъв начин засягат католическия или еврейския Великден, буквално струват теглото си в злато.
Католиците на пазара на шеги са представени от Великденския заек, който вече е известен по целия свят благодарение на празничните картички и шоколадовите фигурки.
Мъж на магистралата случайно удря с колата си великденски заек с кошница боядисани яйца. Оказва се, той вижда, че не може да помогне, сяда до него и започва да плаче: - О! Какво съм направил! Сега Великден няма да има! Една жена минава покрай нея и спира. Знаейки каквоcase, казва: - Не се притеснявай, сега ще оправим всичко. Изважда някакъв флакон от чантата си и поръсва съдържанието му върху безжизнено петно козина, в което се е превърнало зайчето. Заекът веднага оживява, вдига кошницата, маха с лапа и бяга. Пробяга 50 ярда, обръща се, маха с лапа, променя посоката. Протичва още 50 ярда, обръща се отново и маха с лапа, бяга в другата посока. След още 50 ярда пак се обръща и маха... Учуденият пита: - С какво си го напръскал така? Жена показва бутилка с надпис: „Спрей за коса. Ревитализира мъртвата, безжизнена коса, придава стабилна вълна.
Самите католици, между другото, са много обидени, когато техният Великден се свързва само със „зайци и яйца“. Преведените анекдоти демонстрират загриженост за проблема с редките посещения на църкви от енориаши. Много вярващи посещават службите само веднъж годишно, на Великден, и се „отплащат“ с големи дарения. Ето един пример за полски хумор за това:
Двойката излиза от църквата след Великденската служба. Съпругата казва на мъжа си: - Забелязах, скъпи мой, че си хвърлил хиляда злоти в чаша за дарения. - И какво? - Чудя се за какъв грях сте платили такава сума?
А от преданията на Песах изобщо ни е известно само жертвеното агне.
Хаим отгледа две агнета за Великден - сиво и бяло. За всеки случай. Но когато дойде време за рязане, се оказах в затруднение - кой да избера. Ако заколиш сиво - бялото ще скучае, ако заколиш бяло - сивото ще скучае. Той се обърна към равина за съвет: - Ребе, имам проблем. Имам две агнета - сиво и бяло. Коя да убия? - Убийте белия. - Грей ще скучае! - Убийте сивия. - Бялото ще скучае! - Да, Хаим, това е сериозен проблем. Дори не знам какво да кажа. На съседната улица живее български поп, казват, че дава добри съвети безплатно. Хаим отива при свещеника. - Татко, имам две агнета - сиво и бяло. - Е? - Кой да заколя? - Е, убий сивия. - Бялото ще скучае. - И по дяволите с него!
Вицове прочете Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.
1 Католическият Великден по правило предшества православния.
Тази статия може да бъде обсъдена в нашия Facebook или Vkontakte.