Социална стратификация принцове и просяци в училище, православно списание - Нескучный сад
В гимназията съществува йерархия, основана на материалното благополучие, но тук тя никога не е на преден план. Някои тийнейджъри успяват да "купят" приятелите си с материални блага, но с един проблем: тези материални блага трябва наистина да се харчат за такива "приятели-наемници", а не просто да ги демонстрират. В нашето училище имаше случаи, когато банда приятели започнаха да ходят при „богатия Пинокио“, който иска да се похвали как живее, да изпразни хладилника, да направи бъркотия в къщата или дори бавно да проси или да присвои нещо. Ако детето ви има приятел, който не е беден, разбира се, изобщо не е необходимо той да прави това, но можете внимателно да поговорите с него за това колко грозни изглеждат такива „лепки“ и колко лесно е да се прекрачи тънката граница, разделяща просто неетично действие от нарушаване на закона (понякога детето се страхува да каже на родителите си, че е дало или е дало някаква ценност за гледане за неопределено време и казва, че е откраднато от него). В никакъв случай не призовавам да сложите ключалка на хладилника и на сърцето си, но не забравяйте да обсъдите с децата какво са готови да споделят и какво не, и кои неща в къщата е по-добре да не пипате или демонстрирате.
Детето е заобиколено от различни идеиза бедността и богатството, включително такова, че богатството е мярка за всичко и „ако си толкова умен, защо си толкова беден?“ Как да не възпитаваме детето като мошеник, човек, който страда през цялото време, защото има по-малко пари от другите? Как да не се почувстваш притиснат в ъгъла от наложените „ценности“?
Много е важно да научим децата да различават това, от което наистина се нуждаят, и това, към което са „отгледани“, да ги научим сами да си поставят цели и да ги постигат, а не да се хващат за „моментния списък с желания“. Например: „Да се откажем от джобните пари и всякакви видове дъвки, шоколад, бисквити за един месец, но ще ви купим спортен кът (конструктор Лего и др.)“?
Тринадесетгодишна дъщеря наскоро се затича към един от моите приятели със сълзи: „И Маша каза, че когато ходи на пазар с майка си, няма да се успокои, докато не поиска нов пуловер всеки път! Аз ли съм най-лошият от всички?" И тогава моята приятелка, без да каже дума, извади почти новия си дъждобран и още няколко дреболии. С помощта на дъщеря им те ги преработиха и украсиха така, че - сериозно ви казвам - да се възхищавате, защото ръцете на моя приятел са наистина златни. И в процеса майка и дъщеря разговаряха за това какво подхожда на кого и дали наистина са необходими десет пуловера в гардероба и за това каква връзка има Маша с майка си в резултат на нейното „просене“ и за това как да разпределят семейния бюджет, като се вземат предвид нуждите на всички членове на семейството. Има ситуации - най-често те се случват в богати семейства - когато детето по някакъв начин изисква възнаграждение за изпълнение на задълженията си (добро обучение, помощ) или, така да се каже, доброволно извършени добри дела. „Изваждането“ на ситуацията от контекста на договарянето помага тук - в мрежата броди история за това как майка, получила сметка от сина си като „получи пет - 100 рубли, се разхожда с куче- 50 рубли ”, тя му подаде друга: „Болка, когато си се родил, безпокойство и безсънни нощи, когато си болен, пране, гладене, готвене - всичко това е безплатно, защото те обичам.
Случва се детето да започне да мисли за пари не в контекста на „Мамо, купи ми това веднага!“, А с желанието да спечели пари за това, което харесва сам. Ако детето вече е пораснало и сериозно иска да работи, например през лятната ваканция, тогава това може да бъде подкрепено. Но във всеки случай, независимо дали ще уредите дъщеря си на работа в магазина на ваш приятел или ще оставите сина си да търси работа като раздавач на листовки, трябва да помните, че в този нов и труден етап от живота детето има нужда от вашата подкрепа и внимание.
Трябва да кажа, че самите тийнейджъри приемат първите си печалби много сериозно и те очевидно означават повече за тях от допълнителни джобни пари. Спомням си една история: една зимна неделна вечер се разхождах сред гостите, вече беше напълно тъмно, на улицата нямаше почти никой. Изведнъж срещам Наташа от девети клас - уморена, уморена, щастлива, щастлива. Тъй като съм малко приятел с нея и като цяло я уважавам (живеят заедно с майка си, наскоро са пристигнали от друг град, майка не може да си намери работа), като по-голям приятел питам откъде е. Оказва се, че Наташа цял ден е продавала сим карти и е "спечелила добре". — Колко, ако не е тайна? Любопитен съм. "80 рубли!" - отговаря гордо Наташа.
Ако вие самият носите своето състояние на бедност или богатство като труд, като съзнателно дело на живота, извършено с упование в Бога, ако вие сами се опитвате да постигнете „спокойно“, „безстрастно“ отношение към материалните блага и детето вижда, че това е истината на вашия живот, а не лицемерие или морализаторство, най-вероятно това, което сте в негоинвестира, рано или късно ще хармонизира всички изкривявания.
Не съм привърженик на подхода „да вдъхновиш детето, за да не завижда на богатите“. Като цяло ми се струва, че „да вдъхновяваш“ някого с нещо в най-добрия случай няма смисъл. И честият въпрос „какво да се направи, за да не порасне детето като грабител на пари?“ първоначално зададен неправилно. В него има „презумпция за вина“: сякаш никой не е способен да бъде елементарно почтен човек без внушение, кодиране, програмиране. Премахнете родителската опека - и това ще започне точно там! И така, каква е цената на това настойничество? Второ, кой не иска едно дете да израсне инициативно и инициативно? Но за това родителите са длъжни да научат децата как правилно да използват материалните блага, включително парите. Важно е да се избягват крайностите. Необходимо е в семейството да няма култ към материалното богатство. Нито положително, нито отрицателно. Важно е да научите детето да знае, трезво да оценява своите възможности и да може да ги използва. Един самодостатъчен човек няма за какво да завижда.
Обикновено въпросите за това как да научим децата да не завиждат и да се отнасят спокойно към материалните блага се задават от хора, които са намерили във вярата, в Църквата решение на своите остри (в миналото) проблеми, защита от объркване и страсти. Те стигнаха до това, преодолявайки труден път. Сега те биха искали децата им да получат същия резултат, само без грешки, загуби и разочарования. Но дали резултатът в този случай ще бъде също толкова скъп и желан? Като лишаваме децата си от правото да грешат, лишаваме ли ги от собствения им живот? Провокираме ли още груби и непростими грешки? Друго изкривяване е родителското безпокойство, как да не се отгледа мошеник и неудачник. Тук рецептата е лесна. В никакъв случай дори прибързано, дори в "образователен" (макар и какъввъзпитание?) за целите е невъзможно да се внуши на дете, че от него определено ще израсне мошеник и неудачник. Като цяло в разговори с дете не използвайте такива думи и такива емоции. И никога не бийте детето "по ръцете" - преносно (и буквално, разбира се).
Трябва да се научите да бъдете взискателни, но без дребнавост. Страх от родители по темата „какво ще израсне от теб?“ замени с друго: "ти си наш (мой), независимо какво расте." Естествено, не в смисъл на всепозволеност, а с интонация на насърчение и подкрепа. Трябва да видите какви цели си поставя вашето дете и с какви средства ги постига. Без това децата просто са обречени да постигат родителските цели, а не своите собствени. Каква инициативност и предприемчивост могат да се подхранват в такава ситуация? В най-добрия случай дисциплина и старание.
Мошеникът и неудачникът са комплекси на родителите. Те наистина принуждават родителите към жестокост и несправедливост, когато се изисква търпение и обич. Защо толкова често сме водени от желанието да нараняваме във взаимоотношенията си с децата си? „Идиот! Глупако!" С нашите „стимуланти“ ние сами нарушаваме способността на децата да преодолеят кризата, вместо да подкрепим, помогнем да придобият вяра в себе си, в своите способности.
Случва се дете да доведе група приятели вкъщи и родителите се притесняват - дали приятелите искат да спечелят за сметка на детето си? Тук трябва да внимавате: често причината за такива страхове е изгарящата родителска ревност. Но дори подозренията да са основателни, необходимо е преди всичко да се запитаме защо стана така, че детето не се научи да разбира хората? Защо тази компания е единствената, в която детето се чувства комфортно? Какъв социален кръг ще търси, ако се лиши от тази подозрителна компания? И как да възпитаме детето да бъде майстор втвоят дом? Можем да създадем всякакви митове за себе си и живота си, за семейните отношения, но реакцията на децата като индикатор показва нашите грешни изчисления. Можете да опитате да коригирате тази реакция, но е по-добре да опитате да коригирате себе си.
Изготви Дария СИВАШЕНКОВА. Рисунка на Дмитрий Петров