Вицове - Вицове - За Василий Иванович и Петка
Над полето се появи вражески самолет. Чапаев и Петка се втурнаха в храстите. Пилотът не ги забеляза и излетя. - Слава богу, мина - каза Петка. - Аз също - призна Василий Иванович.
Василий Иванович купува бял кон на пазара за птици. Партийните другари се интересуват от: - Вие ли ще командвате парада? - Не, "тухла" беше окачена навсякъде на портите на Кремъл, така че ще яздя кон в Кремъл.
Петка и Василий Иванович спореха кой ще бъде по-богат след година. Скараха се и се разделиха. Петка отиде в Америка, Василий Иванович - в Сахара. Запознайте се след година. Петка се вози на ролс-ройс, издокарана, с пура и дъвка. Василий Иванович се приближава към него и също дъвче нещо. Петка го пита: - Е, Василий Иванович, дъвка ли? А той отговаря: - Пера си чорапите.
- Василий Иванович, танкът се изкачва! - Извадете гранатата от печката. Отивам! Петка се връща след половин час. Василий Иванович пита: - Е, танкът готов ли е? - Готови! - Браво! И сложи гранатата на място.
Петка тича към Василий Иванович: - Василий Иванович, танкове в градината! - По дяволите с тях! Вчера затъпих нов пул за тях.
- Василий Иванович, инструкцията е понижена: изрежете апарата! - Ти, Петка, намали апарата, но остави серпентината!
Петка преплува Урал на трофеен контрабас. - А къде е Чапай - пита Анка, която го среща на брега. - Василий Иванович с пиано. Бута по дъното.
- Петка, къде е Анка? - При апендицит лъжи. - Апендицит към стената, Анку към мен.
Петка се втурва към Чапаев: - Василий Иванович, нашите току-що заловиха Али Баба и четиридесет разбойника! - Али и четиридесет разпределени по четите, а жената - на мене!
- Василий Иванович! Американци на Лунатакацнал! - Вижте къде ги закарахме!
Дотичва Петка и вика: - Василий Иванович, белите се катерят! - Сега не е време за гъби, Петка, да разбием контрата, па ще берем.
Петка и Василий Иванович тичат към атаката. Петка вика: - Василий Иванович! Панталоните ти бяха простреляни от куршум! - Дик с тях Петка! - Duc и аз говорим за едно и също нещо.
Чапай отиде да се научи да стреля в Америка. Връща се, а комисията го чака: Ленин, Дзержински и Петка. - Покажете, казват, какво сте научили. Чапай вади три чаши, поставя ги пред комисията, хвърля бутилка водка и стреля. Водката се налива на всички по равно. Петка се запали: - ИСКАМ И АЗ! Ходих, върнах се, пак комисията, само че вместо него - Чапай. Слага чаши, хвърля бутилка, стреля и. На Ленин се налива пълна чаша, на Чапай наполовина, а на дъното на Дзержински. Чапай: - Да, Петка, все пак трябва да си напълниш ръката! Дзержински: - И лицето също.
- Василий Иванович, Анка е провокатор! - Не може, Петка, защо си го взела? - Минавам покрай банята, а оттам Анка се подава и маха с ръце. Влетя в банята, а там има партийно събрание.
- Василий Иванович, нашите момчета хванаха вражески разузнавач. Нека го закачим! - Няма начин! От бесилото той може да види местоположението на нашата дивизия!
Василий Иванович идва при Петка, седи и пише нещо. - Петка, какво пишеш там? - Да, Василий Иванович, пиша опера. - Ще пишеш ли за мен? - И за теб, и за Анка. Операта каза да се пише за всички!
Петка замина за САЩ да учи. Година по-късно пристига писмо: „Тогава пристигам, посрещнете се“. Василий Иванович идва да посрещне Петка, отива до прохода на самолета, вижда Петка да слиза: тъмни очила, защитно яке, добреплюещ гангстер. Слиза, маха с ръка на Василий Иванович и вика: - Здравейте, Василий Иванович! А Василий Иванович му отговори: - Ти самият си xyylo, Петка. Глупак беше и си остава!
Чапай говори на войниците: - Нашата дивизия получи бонус от 10 хиляди рубли за освобождението на селото от белите. Ще го разделим така: 7 хиляди за мен, 3 хиляди за Петка, останалото е факт. Минава седмица. Войниците се обръщат към Василий Иванович: - А кога ще получим нашия дял? - Какъв дял? - Е, вие самият, Василий Иванович, казахте: "факт на лицето". - И какво искахте да кажа пред цялата формация: "Майната му на муцуната?"
Върви Петка и вижда, че Василий Иванович копае дупка. - Василий Иванович, защо копаете дупка? - Да, разбираш ли, Петка, наредиха ми да направя снимка до кръста за документ. - Защо толкова дълбоко? - Значи искам да се снимам на кон!
Питат Василий Иванович: - Защо застреляхте Петка и Анка? - Да, подиграха ми се, червеният командир. Седя и пия чай. Влиза Петка и пита: "Искаш ли една вафла за чай?" Казвам: Искам. И той сложи xyy в устата ми. Е, застрелях го. - О, добре, няма какво да се подиграваме на командира на армията. Защо Анку? - Так влиза и пита: „Искаш ли франзела за чай?“. Какво трябваше да направя, да чакам, докато тя сложи путка на ушите ми?
Петка измъква Чапаев от река Урал и му прави изкуствено дишане. Водата от Василий Иванович все блика и блика. Приближава казашки патрул. Йесаул съветва: - Да, извадете задника му от водата, иначе ще изпомпате целия Урал!
Чапай и Петка пият водка. Подхожда на Фурманов: - Леле! Водка! Аз ще бъда трети! - Не - четвърто. Вече изпратихме три.
Василий Иванович и Петка мечтаят за бъдещето. - Живот, ВасилийИванович, ще бъде красиво и невероятно. Оранжериите ще стоят. - Точно така, Петка, отгоре зимни градини и картечници. - Защо са картечници, Василий Иванович? - За да не се крадат консерви.
- Петка, Фурманов е уморен от пътя, нахрани го. - Василий Иванович, да, той е пълен! - Е, остави го да пикае, тогава го нахрани!
Петка идва при Василий Иванович и казва: - Василий Иванович, Анка има зъбобол. - И какво? - Затова я застрелях, за да не страда.
Петка учи древна история: - Василий Иванович, - пита той, - как да разбира "патрициите поканиха хетери и устроиха оргия"? Какво е "оргия"? - Да, алкохол. - Кои са "гетерите"? - Проститутки. - Е, кои са "патрициите"? - И тук, Петка, правописна грешка - не "патриции", а "партийци".
- Петя, защо не ме поздрави? - Виновен, Василий Иванович; сигурно е заспал. - Е, слава Богу, иначе мислех, че не ме уважаваш!
Чапаевците отново превзеха белите гари. При прегледа на трофеите Василий Иванович и Петка намериха резервоар с алкохол. За да попречат на бойците да се напият твърде много, те подписаха C 2 H 5 (OH), надявайки се, че бойците знаят малко за химията. На следващата сутрин всички бяха "в стелката". Чапаев раздвижи един и попита: - Как го намери? - Просто е. Търсихме, търсихме, изведнъж гледаме - нещо пише на резервоара, а в скоби - (OH). Пробвахме - сигурно е!
Василий Иванович седи до прозореца, пуши и вижда Анка да върви по улицата. Петка идва при нея и започва да й говори дълго и нетърпеливо нещо, размахвайки ръце. Най-накрая Анка кима с глава и те си тръгват заедно. Василий Иванович изпуска облак дим и казва замислено: - Би било по-лесно да сечеш със сабя.
Чапаев и Петка изпратени в Африка за културна помощслаборазвити страни. Скоро пристига комисия на ЦК, за да провери работата им. Те виждат Чапаев да галопира в развяващо се наметало по бреговете на река Лимпопо и да тегли негър на кабел, да се плъзга по реката на водни ски. Комисията удовлетворена. Тогава срещат Петка, която е впрегнала двама черни в ралото и оре земята. Комисията се възмущава: - И вие наричате това културна помощ? Вземете пример от другаря Чапаев, който търкаля негър! - Не, това е Василий Иванович, който хваща крокодил на жива стръв!
Василий Иванович идва в конюшнята, Петка и Анка чуват там, ясно е какво правят. Чука на вратата, вика, отвори. Петка бързо направи тунел, Анка излезе, Петка отваря вратата, Василий Иванович изтича: - Петка! какво правеше тук - Какво-какво! Какам тук! - посочва конската торта - Да? Пате, в крайна сметка, конски лайна! - Е, не ти пукаше като човек!
Разходка по улица Чапаев. Вижда адютанта си на покрива на къщата: - Петка! Какво правиш там? - Да, дърпам антената, Василий Иванович. - О, и ти си късметлийка, Петка, за жени с красиви имена.
Василий Иванович се връща от почивка: - Е, Петка, всичко наред ли е? - Обикновено, Василий Иванович, само лопатата се счупи. - Как си? - Да, изкопаха гроб - и той се счупи. - Какъв гроб?! - Да, конят ви е мъртъв! - Как умря?! - Конюшнята изгоря - значи умря. - Защо се изгорихте? - Да, Фурманов мина, хвърли угарка и тя изгоря. - Каква цигара? Той също не пуши. - Тук ще пушите, когато откраднат знамето на полка!
Белите заобиколиха червените. Чапаев се скри в една бъчва. Петка води конвоя покрай варела: - Василий Иванович! Махай се - предадоха ни - и рита с крак цевта.
Василий Иванович и Петка се качихаостров. Не съм ял нищо от няколко дни. Изведнъж Петка тръгна нанякъде. Предлага се с игра. - Петя, откъде взе патетата? - Да, съборен на езерото! - Какво? - Бумеранг! - Откъде го взехте? - Там, до дървото. - Ето какво, Петка, ако ми пипнеш чорапите само веднъж, ще отида при мечката с твоята вратовръзка.
По някакъв начин приеха Василий Иванович в партията. Той на Котовски - помощ, какво да каже на партийното събрание. - Ами как - там ще ти задават въпроси, научаваш Хартата, Програмата и вестник "Правда" четеш. Ако го получат, ще ви уведомя. На следващия ден е срещата. На Василий Иванович задаваха различни въпроси, той отговори на всички. Председател: - Нека Василий Иванович да ви каже какви документи издава партията на своите представители? Василий Иванович tyrk-pyrk - забравих. Котовски тихо подканва: - Ман-да-ти! Човек-да-ти! Василий Иванович: - А ти, ако си отрежеш ушите и носа, заприличваш на пухкавица!
Василий Иванович и Петка плават през Урал. Петка: - Василий Иванович, защо, по дяволите, взехме този сандък с нас? Ще го пусна. Василий Иванович: - Не можеш, Петка. Има план за превземане на Париж. Няколко пъти Петка иска разрешение да хвърли сандъка. Василий Иванович е непримирим. Някак си се измъкнаха, поеха дъх. Петка отваря сандъка да види за какво едва не умря, а в сандъка има 7 килограма картофи. Петка: - Василий Иванович, какво правиш? луд? Василий Иванович: - Петка, ти нищо не разбираш. Вижте, ето ни, ето го Париж, къде трябва да е командирът?
Петка тича при Чапаев, вика, - Василий Иванович, този син пишка пак дойде при нас! - Колко пъти трябва да ти казвам, Петка: фамилията Блюхер е непреводима!
Изпратиха Петка в командировка в Англия. Месец по-късно той се връща с лимузина, за даръце пръстени с диаманти. Багажник пълен с пари. Чапаев: - Как успя да го направиш? - Пристигнах и първото нещо в казиното. Седна да играе карти. Играли са, тогава един англичанин казва: - Имам право! Аз към него: - Покажи ми! А той: - Ние, господа, вярваме на думата си. Ето къде отиде моята карта.
По някакъв начин Петка отиде на училище по карате на дискотека. През нощта се връща - целият набит. - Василий Иванович, това правят копелетата. - Нищо, Петя, хайде да го разберем заедно. - Може би утре? - Не се бой, ще стоиш и ще гледаш. Е, да вървим, Василий Иванович влиза, чуват се диви викове, после тишина. Василий Иванович излиза, олюлявайки се и избърсвайки именното си оръжие в тревата: - Къде са с боси пети и срещу шашки!
Петка пита Василий Иванович: - Кой според вас е глупак? - Това е човек, който се изразява така, че другият не може да го разбере. Разбрах? - Не.
Петка и Василий Иванович правят лабораторна работа по биология - хванаха муха. Петка, напиши: Муха - 6 крака - пълзи. Василий Иванович й откъсна крака. — Лети, пълзи! - пропълзя мухата. Петка, пиши: Откъснаха крака на муха - мухата пълзи. Василий Иванович откъсна още два крака на мухата - Лети, пълзи! Мухата пълзи. Петка, пиши: Откъснаха още два крака на мухата - мухата пълзи. Тогава Василий Иванович откъсва последните три крака на мухата - Лети, пълзи! Мухата лъже. ЛЕТИ, пълзи! Мухата лъже. FLY Пълзи. Мухата не пълзи. Петка пише: Откъснаха последните три крака на мухата - мухата оглуша.
Василий Иванович и Петка се явяват на изпит по математика, взеха билети и изведнъж изтичаха на улицата. Изненаданият професор ги следва. Гледа - Петка копае земята с лопата. - Какво си, Петка? - Търся корен квадратен. - А къде е Василий Иванович? - И му беше зададен моном към полиномразпръснат, та плаче и точи сабята си.
Петка и Василий Иванович седят на могилата. Минават жени и казват: - Виж, Орелът седи с лайна! Петка: "Е, летях, Василий Иванович" Василий Иванович: "Ще полетиш, когато ти дадат лопата."
Петка и Василий Иванович седят на едно дърво. Изведнъж един слон се приближава до дървото и започва да го клати. - Василий Иванович, може би той има гнездо тук? - Ти си глупак, Петка, те живеят в дупки!
- Василий Иванович! Анка удари ток! - Как се случи това? - Да, батерията падна на главата му.
Веднъж Фурманов идва при Василий Иванович и казва: - Хайде, Василий Иванович, познайте гатанката: "Без прозорци и врати - горната стая е пълна с хора." Чапаев помисли, помисли и каза: - Задник! - Не, Василий Иванович, това е краставица! Познайте тогава тази гатанка: "Два пръстена, два края, а в средата карамфили." Чапаев се замисли дълго и каза: - Задник! - Не, Василий Иванович, това са ножици! Чапаев отиде при Петка - да провери ерудицията си. Докато вървях, всичко ми се обърка в главата. Идва и казва: - Добре, Петя, познай гатанка "Без прозорци, без врати, дупето е пълно с краставици." - получава се някаква xyynya, Василий Иванович. - Така че мисля, че xyynya, а Фурманов казва ножици.
Петка и Василий Иванович работеха като санитари. Доведоха крава - често мучене! - Петка, застани отзад, погледни в дупката, аз ще погледна в устата ти. - Е, как ме виждаш? - Не! - И аз те обичам! Напишете: volvulus.