Български програмисти, индийци, китайци и канадци
Ако имате нужда от кодиране, отидете на Indian; ако имате нужда от решение, отидете на руски
Всеки български програмист, след няколко минути прочитане на кода, непременно ще скочи и ще каже, визирайки себе си: "Пренапишете всичко това за нищо!" Тогава в него ще се зароди съмнение колко време ще отнеме, а българският програмист ще прекара остатъка от деня, доказвайки си, че само изглежда, че пренаписването е много работа. И ако го вземете и седнете малко, тогава всичко ще се получи. Но кодът ще бъде красив и правилен. На следващата сутрин българският програмист е свеж, доволен от себе си и без никакво колебание докладва на началството, че пренаписването на това парче ще отнеме един ден, не повече. Да, не повече. Е, в краен случай две, предвид всички рискове. В резултат на това властите ще му дадат една седмица и след шест месеца процесът ще приключи успешно. Докато друг български програмист не види този код.
Сериозни бъгове висят на китайците, за които властите знаят и постоянно ги бързат. Китайците уважават властите и затова превъзхождат грешките един на друг много прибързано. Те знаят, че всички опити за коригиране ще доведат до появата на нови грешки, дори по-лоши. И в това са прави.
Разбирането на реда, в който статичните променливи се променят и как те придобиват своите стойности, е възможно само за един човек в компанията - индиец. Но той е в медитация. Следователно, когато и четиримата са уволнени при съкращението ... А кой друг трябва да бъде уволнен? българинът още не си е пренаписал парчето, а индиецът е основната ценност на компанията - той рядко обръща внимание на проекта, но когато го направи, всички разбират, че като него никой не разбира от архитектура. Така че, когато китайците бъдат уволнени, са възможни две основни съдби за техния код. Първо, той стига добългарски, и ще се пренаписва. Второто е, че ще стигне до местен, канадски програмист.
О, канадският програмист е особен тип. Той, без миг колебание, като рицар без страх и укор, ще се втурне да коригира най-свирепата грешка в китайския код. Този бъг живее там вече три години и китайците вече са информирали властите четири пъти (всеки път), че е коригиран. Но Бъг се връщаше всеки път, като Батман в неговия Готъм.
И така, канадски програмист, възпитан на героичния патос на американския футбол - хвърляйки се с главата напред в битка - ще направи това, което китайците не са рискували да направят от три дълги години. Той, с помощта на дебъгер, ще проследи мястото, където статичната променлива е приела стойност -1 вместо правилната 0, и с решително движение ще стартира втора променлива до нея с правилната стойност. Буболечката ще умре в неравна битка с героя. Но победата ще дойде на висока цена. Всичко ще спре да работи, включително кода, току-що пренаписан от българския програмист. Това ще накара българския програмист да се замисли цели два дни, след което ще направи общо взето предсказуем извод, че дизайнът е грешен от самото начало и всичко трябва да се пренапише. Трябва ни седмица за това. Да, седмица, не повече. Канадски програмист смело ще се втурне да поправи всичко и ще стане още по-лошо, въпреки че изглежда ... Тази суматоха ще изведе индиец от медитация, който ще излезе с напълно брилянтно решение - да отхвърли кода. Според неговия план сега ще поддържаме две версии на един и същ код – едната работеща, но с бъг, другата без бъг, но неработеща. българският програмист, като чуе за този план, ще счупи линийката на масата и ще нарече жена си глупачка, но няма да посмее да възрази на митинга.
За щастие всичко това не се отразява много на бизнеса на компанията, тъй като продуктът така или иначе се продава.Затова ръководството като цяло е доволно и не се уморява да напомня на всички, че са избрани за най-добрите сред най-добрите. И че отдавна сме доказали способността си да произвеждаме продукт, като го пускаме от време на време.
Индийците изпълват софтуерната индустрия като хлебарки. Те имат "мирис и вкус", които създават специфична атмосфера, така че е невъзможно да не засегнем тази наболяла тема. Нека представим някои ключови понятия. Една от основните е индокритичната маса. Индокритична маса възниква, когато има поне един индийски мениджър и двама индийски програмисти. Следващата концепция е вътрешноверижната реакция. Индоверижната реакция възниква спонтанно в присъствието на индокритична маса. Води до бурно и неконтролирано увеличаване на индокритичната маса. Основната функция на индокритичната маса е политическата дейност; програмирането е страничен продукт. Ден, минал без политически интриги, се счита за напълно загубен. Елементите на една индокритична маса обменят информация със скорост, близка до светлинната, и са невероятно дебели... Мозъкът на индуски програмист е толкова добре обучен в многостранни политически интриги, че програмирането му се дава без усилие. Задачата на всеки програмист, който не е индуист, е да избегне недокритичната маса.
Българският програмист никога не оправя чужд, безсмислен, обектно-ориентиран, спагетен код
- Сега ще изхвърлим тези глупости и ще напишем нашия роден, мъдър, обектно-ориентиран, мъртъв код като муха.
— Че, да тества?! Нашият код работи правилно и винаги!
Малко за китайците
В сравнение с индийския, китайският е практически безвреден. Една китайска програмистка е толкова едро, наклонено, умряло усърдно момиче... Ако материализирате през цялото време, че китайцитехарчи за писане на код, в дърва за огрев и подпален, тогава от кода ще остане една голяма дупка. Китайците никога не пренаписват, китайците старателно шият кръпки; при достатъчна продължителност на проекта, наслояването на кръпки достига безкрайност, но в същото време, парадоксално, все още имате оригиналния код пред себе си. Ако има определен брой китайци по проекта, е необходимо да напуснете сградата за обяд. Загрятата храна може да убие неподготвените с фантастичен вкус.
Както се казва, "приказката е лъжа, но в нея има намек":
През изминалата година (2005 г.) броят на изнесените поръчки на индийски програмисти е нараснал с повече от една трета и три индийски софтуерни гиганта са преминали колективно границата на рентабилност от 1 милиард щатски долара / година с общ доход от 6,7-6,9 милиарда щатски долара. Обемът на аутсорсинг пазара в Индия вече надхвърли 50 милиарда долара годишно - най-големите компании в САЩ и Европа, усещайки ползата от поканата на опитни и в същото време евтини програмисти, просто наводниха индийците с поръчки в застрахователната, космическата, банковата и търговската сфера.
Българските програмисти никога.
1. Българските програмисти никога не четат описания на програми и рядко използват помощ. Те лесно овладяват нов продукт, просто защото вече са работили с всички други подобни програми преди.
2. Българските програмисти никога не плащат за софтуер. Те или го хакват сами, или си купуват чудесни дискове, пълни с хакнат софтуер, които се продават за $5 във всеки доста голям град.
3. Българските програмисти винаги са на върха на технологиите. Те използват най-новите версии на най-мощните инструменти, особено след като не плащат нито стотинка за това.
5. Българскипрограмистите продължават да подобряват и актуализират своите компютри, докато няма повече свободно прекъсване, няма повече свободни конектори и няма повече място на предния панел. Ако възможностите за разширение на компютъра вече са изчерпани, те купуват нов и свързват и двата към локална мрежа.
6. Българските програмисти програмират на всички нива, като се започне от инструкциите на процесора, чиято табела винаги е някъде под ръка. Те обикновено запомнят списъка с функции за прекъсване Int21H
7. Българските програмисти наизустяват както българската, така и английската клавиатурна подредба. Ако попитате български програмист посред нощ коя е буквата между "Ф" и "Д", в отговор с нескрито учудване в гласа ще чуете: "Ама между тях има седем ключа!"
8. Българските програмисти мразят Microsoft и техните програми, но понякога ги използват.
9. Българските програмисти предпочитат продуктите на Borland и инсталират компилатори на Microsoft само заради тяхната подробна Windows API помощ.
10. Българските програмисти са много удобни в интернет. Те винаги са на линия, в случай че има спешна нужда от нещо.
11. Българските програмисти работят само когато са в подходящо настроение за това. Програмирането е творчески процес, който не може да бъде персонализиран.
12. Българските програмисти винаги са в настроение за програмиране.
13. Има два вида български програмисти - такива, които мразят Windows и работят на UNIX, и такива, които мразят Windows и работят на Windows. Програмистите на Macintosh не са програмисти в пълния смисъл на думата. Най-често те се наричат "потребители".
14. Българските програмисти не обичаткодира нечии други идеи. Всяка програма е написана лично и от нулата.
15. Българските програмисти винаги пазят копие на играчка Doom, Duke Nukem или Quake. Те играят nachas по мрежата в режим Deathmatch.
16. Българските програмисти никога не използват джойстик. Клавиатурата е опасно оръжие в бързите им ръце.
17. Българските програмисти никога не се отказват. Те ще идентифицират и коригират грешки в програмите, забравяйки за съня и храната.
18. Съпругите на българските програмисти никога не са щастливи. Не им се обръща внимание, докато в къщата има компютър.
19. Има два вида български програмисти - такива, които генерират доходи, като програмират, и такива, които генерират доходи, като не се бъркат в нищо и не го пипат с ръце.
20. Българските програмисти винаги са нископлатени. Няма такива пари в света, които да са адекватни на реалната им стойност.
21. Големите шефове не харесват български програмисти. Кой харесва умен човек, който знае всичко за всичко?
22. Големите шефове никога няма да уволнят български програмист. Те знаят, че дори да работи по 10 часа седмично в полупиян вид, българският програмист ще направи повече от един професор, както в малки задачи, така и в дългосрочен план.
23. Българските програмисти никога не обмислят структурата на цялата програма. Те пишат по вдъхновение, понякога без сън, водени от желанието да стартират програмата възможно най-скоро. Когато програмата най-накрая стартира и работи без грешки, те падат мъртви на пода и спят спокойно 20-30 часа, усмихвайки се щастливо в съня си.
24. Българските програмисти никога не използват методичен подход към програмирането. Всяка програма се третира като произведение на изкуството и е написана в ужасно неудобно време, когато е необходимо спешно да се завършидруги проекти.
25. Българските програмисти обичат суши. Японският ресторант е единственото място за отлагане на сесията за отстраняване на грешки в петък вечер.
26. Българските програмисти ядат много малко. Обикновено те успяват да хапнат по време на дълга компилация или дълго изтегляне на файл от интернет.
27. Българските програмисти обикновено спят от 6 до 8 сутринта. Те прекарват остатъка от деня (и нощта) в полусънно състояние, което обаче не се отразява по никакъв начин на тяхната ефективност.
28. Българските програмисти следват стандартния график с обедна почивка в 12 часа на обяд. Обикновено обядват към 14-15 часа. Ако си тръгнат за обяд след 4, не се връщат на работа.
29. Българските програмисти никога не започват работа веднага след пристигането си на работа. Първо трябва да проверите пощата си, да отговорите на всички писма, да прочетете и да отговорите на любимата си конференция, да прочетете всекидневници в Интернет и да пиете чай.
30. Сутрешният ритуал, описан в предишния параграф, обикновено отнема цялото време до обяд. Истинската работа започва веднага след обяд и се преплита с активност в интернет.
31. Българските програмисти обичат да седят на IRC. Комуникацията с реални хора отнема твърде много време, за да бъде взета на сериозно.
32. Ако български програмист дойде в къща, където има компютър, тогава рано или късно той ще бъде зад него под предлог, че проверява пощата или нещо друго.
33. Ако компютърът на госта е повреден, българският програмист ще го поправи за рекордно кратко време.
34. Всяко пътуване на гости, сред природата или на плажа, българският програмист използва, за да подремне. Всяко разстояние от компютъра веднага кара тялото да запомни хроничнотонедоспиване и буквално събаря програмиста от крака.
35. Хроничното лишаване от сън може да стане широко разпространено, ако програмистът има лаптоп.