Българският език като чужд
*** Урок по фонетика. На таблото - известно от детството: "Саша вървеше по магистралата и изсмука сухо." Ученици - шестима китайци и един турчин, опитайте се да повторите. Свистещият и съскащ турчин няма проблем, бързо се освобождава и рови в речника. Китайците, най-малкото, също се справят с любител на сушилни. Но особеността на техния манталитет е, че всичко се нуждае от буквален превод. - Какво е това - "изсмукано"? - пита ме една китайка. Турчинът прокарва пръста си по страницата на речника и чете на глас: - Смучи, смучи, смучи, смучи! Вдига учудено вежди и почтително цъка с език. Това не е турско "шургум-бургум бердик-кирдък" за вас. Това е българско.
*** Името на новия ученик е Wang Hui. Китайски. Трети ден в България. Вкъщи, учи български в училище. Започвам да пиша името му в дневника си и спирам. - Хайде, ще ти сменим фамилията. Или по-скоро името - казвам му. - За да звучи по-добре. Гледа ме с недоумение. - Добре, Хуи, например. Или Хой. Много известен, между другото, в България - Khoi. Харесвам. Човекът не е съгласен. Например едно нормално име и това е. - Не, аз съм Дик. Уанг Хуей. Е, добре. По дяволите така по дяволите. Записвам го в дневника си. Усмихвам се на себе си: "Живееше, приятелю. Мърсиш служебни документи с майка." Няколко седмици по-късно Wang Hui пристига след час. - Учителю, съжалявам. Защо полицаите се смеят, когато гледат паспорта? "Виждаш ли, Юра" - би казал в такива случаи адютантът на Негово превъзходителство. Обяснявам директно и честно. Очите на Ван се разширяват. Същия ден отидохме в учебното звено, препратихме името на студентската карта и в списанието. И според паспорта си той си остана Дик.
*** - Как е животът ти в общежитието? Кое е добро, кое лошо? Студентите имат едно и също общежитие. DAS. Дом за следдипломна квалификацияи ученик на ул. "Шверник". Бърлога и хлебарка. Много близо, между другото, до болницата. Кащенко. Учениците са китайци, непретенциозни хора. Не се оплакват особено, някои дори са доволни. Думата взема най-възрастният в групата - китайка на около двадесет и пет години, която ще следва аспирантура. - В хостела имаме истинска курва! – веднага заявява тя. Почти изпускам тебешира. Вече от някого, но от нея не очаквах това. „Чух го“, мисля си. Китайката внимателно ме гледа през стъклата на тесните си очила и продължава: - Чукането е много важно. Как смятате? Муцуната на лицето й е някак тежка. Като на партийно събрание. Ясно е. Общежитието си е общежитие. Комшиите, българи глупаци, ме научиха да се разкарвам. Решавам да я отклоня от хлъзгавата тема и да й задавам разсейващи въпроси. Не, тя е упорита и си говори: "курво", "курво", "курво". Китайците по принцип трудно се движат в желаната посока. И ако са фиксирани върху нещо, е по-лесно да го търпят. - Ли Сяо! казвам й. - Откъде знаеш тази дума? Отговорът е обезсърчаващ. - Оттук - и взима пухкав джобен речник. - Ето, "по дяволите". „Компилаторите бяха напълно зашеметени!“ – Мога ли да го видя? Взимам речник от нея. Гледам. След смях обявявам следващия урок - урок по фонетика. В общежитието имат голямо "Братство", оказа се. Братство.
И в този дух има пет стиха, импровизирани. - Нямаме време за превод. Ще учим наизуст, за да не влезем в затвора. Трябваше да видите лицата им, как си счупиха езиците. Пот, стават от местата си. Но те пееха усърдно, четяха с израз. Прекъсват се един друг. Гледа ме с надежда. Четиридесет минути - и осем души сякаш знаеха как да ръмжат от детството си. Страхотното нещо е мотивацията. Запомненокрава от "Особености на националния лов" - "ако искаш да живееш, няма да се разстройваш толкова." В края на урока поздравих всички за Деня на шегата. Някак си не бяха много щастливи...
*** Много е трудно да се работи с махмурлук. Знам, че е трудно за всеки, но особено за учител. - Защо "столова" е съществително? питат учениците. Защо не прилагателно. Ще обясня. - Има ли други подобни думи? - Със сигурност. Например. "Бира" - издава мозъка. Не, не става. - И така. има много думи с подобен модел. Тук. Така. Чаши за вино. Уф, по дяволите. "Магазин за сандвичи". "Пиене". "Закусвалня". - Ъъъ. Разбира се, много думи. Например. ъъъ да Ще говорим повече за тях в следващия урок.
*** "Клин" понякога на най-неочакваното място. Веднъж написа на дъската думата „бръснарница“. Бавно рисува букви с тебешир. Стигнах до "пишка" и замръзнах, мислейки си: "Не може да бъде!" Вече се потя.
*** Седя в методичната стая и прелиствам вестници. Влиза по-възрастен учител. - Боже! - крещи. - Той ще ме убие! Викове идват от коридора. Слушам. „Не съм момиче.“ „Не съм момиче! Не съм момиче! Аз съм! НЕ!! Оказва се, че сирийският ученик не си е написал домашното. Той обясни, че просто е забравил. На което баба-колежката, без да мисли за последствията, изсумтя: „Ами паметта е момичешка, бе, Саид?“ Мюсюлманинът не можа да го понесе. Той изпъчи очи, излезе на петна и започна да крещи. - Аз не съм момиче! Аз съм мъж! Не е момиче! Не е момиче! Никакви опити да се обясни, че това е просто идиом не са успешни. Така той викаше, докато не му писна. Той застана в полуклек, стисна юмруци и извика. Горещ и горд народ.
*** Турски студент, Емрах. Аз съм на 26, той на 20. Станахме приятели. Пиене на бира повече от веднъжзаедно след час. Емрах все ме молеше да го науча да псува. - Знаеш ли, недей - обяснявам му. „Все пак не можеш да го направиш както трябва, с твоето ниво сега. И ако изпратите някого от незнание, няма да имате проблеми. Тогава самият живот ще научи. През лятото Емрах започна да има проблеми с общежитието си. Завършва нашия факултет и постъпва в Московския държавен университет. Трябва да сменим хостела. От един го изписаха, в друг - пак не можеха да влязат по никакъв начин. Емрах пристига във факултета с чанта в ръка. - Хей, мога ли да остана при теб два дни? - Разбира се - казвам. - Какъв въпрос. Емрах въздъхва: - Биляд, аз съм шибан скитник. Някакъв шибаник, мислех, че ще трябва да пренощувам в парка. Научен от живота.
*** Отдавна исках да напиша „Бележка на учителя“. Направете списък с думи и изрази, които предизвикват нездравословна реакция на чуждестранните студенти.
„Кибрит“ – югославяните винаги се смеят радостно. "Пича" - женският полов орган, "пичка", казано по-просто. "Пичка" е умалително, "пичка". Предлогът "с" съответства на нашия "от".
- "Юрий Гагарин беше много смел", - чете фраза от учебника американката и вдига озадачено глава: - Воня? Защо?
Испанецът усърдно чете текста за момчето Виктор и неговата мечта. - „От детството си Виктор мечтаеше да стане моряк.“ Замръзва за момент. Издува бузите, изчервява се. Неспособен да го понесе, той се кикоти с пълно гърло. "Марикон" на испански - "пидарас".
Група кувейтци. Щастливи араби. Бъдещи лекари. Специалност - стоматология. Един от тях, дебелия Али, сочи зъбите си и пита: - Как е това на български? - Зъб. Зъби. Арабите се тресат от смях, повтаряйки на всякакъв начин: „Зъб, зъб, зъб, зъб.“ „Зъб“ на арабски е „пишка“. - Момчета! Казвам им. - Или свикнете, или няма да можете да станете лекари - клиентите ще се обидят.Представете си, че човек идва при вас и ви казва: „Докторе, боли ме зъб“. И се смееш. Не е добре. - Имам. Боли. зъб! А-ха-ха!
*** Група корейци се готви да напише резюме на текста "П. И. Чайковски". Прочетете внимателно текста и изпишете непознати думи. - Всичко ясно ли е в текста? Аз питам. Те кимат, всичко е ясно. Започват да пишат. След десетина минути виждам - шепнат си нещо. - Какво е това? - Не разбираме нито една дума. Не е в речника. - Каква дума? - "Чайковски".
*** Завършил студент от Иран предаде бележка на съученици: „Скъпи учителю, съжалявам, че не съм в час в момента. Баба ми дойде от Иран, така че трябва.“ Иранците обикновено идват да учат със семействата си, така че влизам в позиция и нямам нищо против. Сигурно е така. Жена да дойде при мен, и аз няма да дойда на урока. На следващия ден питам: - Мехди, как беше жена ти, летеше ли нормално? Оказва се, не жена му. Татко пристигна.
*** - Ще направя маймуна - казва ми друг иранец. - Вярваш ли? В крайна сметка, ако съм казал - маймуна, значи - аз съм маймуна. За всеки случай не споря с мургав брадат мъж. Той вижда по-добре. Едва тогава излиза наяве, че обещава да си напише домашното.
*** "Сибарити". Мистериозна дума, която много харесваше възрастен японец. На стари години внезапно се интересува от България, оставя жена си и децата си и идва в Москва. Той носеше сандали на босите си крака през зимата и лятото и тънка плитка от сива коса на главата си. "Имам сибарити" - всяка сутрин той съобщаваше на пазача, на всички учители, които срещаше по пътя, и на групата си. Пазачите не го харесаха. Японците не само плашеха с неразбираеми "сибарити", така че той им се поклони още три пъти на входа. Старите гвардейци бяха нервни, без да знаяткъде да отида и как да отговоря. Най-после някой го разбра. "Как си?" - попита японският защитен въпрос. "Сибарити!" - последва отговорът. „Всичко е наред“ просто имаше човек. Всичко е наред.
*** Бисерите за писане, които учениците предоставят, са специално нещо. Ето и дълбочината на мисълта: "Колкото повече уча, толкова по-малко правя много." „Унищожаването на природата е важна задача. Ето защо искам да стана ветеринар. Сестра ми също е куче-лекар. Това е важно за живота.“ И специална визия за нашата история: "Ломоносов е велик учен. Само той може да измисли толкова трудна граматика." "Генерал Михаил Кукурузов командва българската армия." И само един особен "олбански": "Всички в семейството ми говорят френски кучки." „Винаги съм дразнил момичетата с цветята на konveda.“ „Вчера виех в театъра с моите приятели.“ „Наблюдавах това под микроскоп.“