Брак със знак за неравенство
Какво е неравен брак? Какви бракове в момента могат да се считат за такива? Защо това явление е широко разпространено днес? Има ли бъдеще такъв брак? На въпросите на списание "Виноград" отговаря Ирина Анатолиевна Рахимова, психолог в Центъра за православно семейство.
- Какво е, от гледна точка на психолог, нечестив съюз или неравен брак?
Основният проблем е, че по различни причини днес има много незрели хора, тоест хора, които по принцип не са готови да се женят. Много често това могат да бъдат хора, отгледани в семейства с един родител, такива, на които в детството им е липсвало внимание, любов и грижи. Въз основа на този дисбаланс с възрастта се формират различни комплекси и в бъдеще за такъв човек е много трудно да създаде пълноценно семейство, в резултат на което възникват неравни бракове. Момичетата, които не са получили необходимата част от грижата и вниманието на баща си през определен период на израстване, могат несъзнателно да изберат своя съпруг много по-възрастен.
По принцип отлагането на създаването на семейство, било то от мъж или жена, понякога е свързано с някакви неосъзнати причини. От една страна, човек иска да създаде семейство, а от друга страна има много причини да не го прави. Следователно хората понякога намират за себе си съзнателно неблагоприятен вариант за запознанства. Много е трудно да се отговори на въпроса на каква възраст те „узряват“. Може би след няколко години, може би никога. Ако въпреки всички вътрешни противоречия бракът все пак е сключен, тогава в повечето случаи, дори при наличие на дълбока духовна връзка и взаимни чувства, животът на такива съпрузи не може да се нарече прост.
—Има ли аргументи, които могат да обосноватвлизане в неравен брак? Могат ли положителните страни да надделеят над отрицателните?
Ако се отдалечим малко от конкретни ситуации, свързани с неравенството като такова, бих искал да говоря за развитието на отношенията. Във всяка връзка и изобщо в човешкия живот има или развитие, или деградация. Дори в неравен брак може да има тази перспектива за развитие, когато хората, които влизат в него, са готови да дават любов. Най-важното в брака е да се обичате. Това е основната цел на една връзка. Разбира се, добре е, когато пътят на взаимното духовно обогатяване има и физическо продължение – появата на деца като производни на тази любов, но то не е необходимо условие за жизнеспособността на такъв брак. Можете да си представите донякъде рационален вариант, например, когато едно момиче се омъжи за мъж, много по-възрастен от себе си, но в същото време той е силна личност и може да й осигури платформа за духовно израстване. Тя от своя страна е готова да поеме опита, който той може да й предаде, да му отговори с подкрепа, грижа и да заобиколи „острите ъгли“ на проблемите, свързани с възрастовата разлика.
В обратната ситуация всичко е много по-сложно. Жена, чийто съпруг е само няколко години по-млад, вече изпитва много повече негативни чувства поради по-малката разлика. И ако тази разлика надхвърли 10-15 години, тогава съпругата поема ролята на майка, а не на съпружеска. Когато "синът" порасне, тоест мъжът се утвърди и в кариерата, и като личност, жизнеспособността му е основа за ревност и конфликти. Тук сигурно има изключения, но трябва да се признае, че са рядкост.
—Какви проблеми рискуват да срещнат съпрузите в неравен брак?
- На първо място, това е ревността на по-възрастнияот съпрузи. Много често може да възникне абсолютно неразумно и да бъде причина за постоянни разногласия. Преди всичко трябва да помислите какво се крие зад това разрушително чувство. Може би той или тя не ревнуват, защото се страхуват, а просто защото им липсват признаци на внимание. Ревността в този случай ще бъде резултат от липса на комуникация.
Всеки човек има нужда да се чувства обичан по всяко време. Лесно е да му позволите да разбере това: достатъчно е да кажете нещо приятно още веднъж, да добавите елемент на романтика към връзката, да намерите време да обърнете внимание на любимия или любимия - говорете, а понякога просто слушайте. Това изисква много малко усилия, а резултатът ги превъзхожда многократно.
Също така за човек, който е преминал определена възрастова граница, става много по-трудно да направи компромис и да изглади отрицателните черти на характера си. Тук схемата е проста - колкото по-старо, толкова по-трудно. В случая говоря за края на зрелостта и началото на старостта - 60-65 години. Следователно по-младият от съпрузите може да приеме това обстоятелство за даденост и да живее с инсталацията „Обичам те такъв, какъвто си“. Това е доста трудно и изисква много умствени усилия, но все пак по-малко от опитите да промените друг човек. В тази ситуация можем да кажем, че връзката се основава на почти един човек, но това е по-скоро краен вариант, когато наистина „възрастният“ вече изобщо не е в състояние да се адаптира към „по-младия“. В такава ситуация е важно да предупредите бъдещите съпрузи срещу завишени очаквания. Например, момичетата често се женят с мисълта: „Ще го променя“ или „Той ще стане различен с мен“. Може би самият мъж би искал да се промени, но прекомерното усърдие от страна на жената може само да навреди. Другата крайност е да кажем: „Всичкобезполезен, той никога няма да се промени” и се откажете. Трябва да има златна среда между желанието на самия човек да се промени към по-добро и помощта на този, който очаква тези промени от него. Това важи еднакво както за мизалиансите, така и за обикновените бракове. Понякога дори при голяма възрастова разлика в неравен брак се случват чудеса, хората се променят и живеят щастливо.
Друга много често срещана ситуация е, когато съпругът е твърде педантичен и непрекъснато „учи“ и възпитава младата си съпруга, обвинявайки я в небрежност и липса на концентрация. Той се опитва да я контролира във всичко, което може да бъде още една причина за раздразнение. Тя може да отговори на това с капризи или истерици. Такива съпрузи могат да бъдат посъветвани да се слушат и чуват един друг, да уважават проблемите на противоположните страни и да не реагират болезнено на подобни изказвания. Бих ви посъветвал да гледате на тях малко иронично и да не довеждате ситуацията до истински конфликт, който може сериозно да навреди на връзката.
В моята практика често се сблъсквам с факта, че когато се опитват да моделират концепцията за бъдещото си семейство, хората не осъзнават важността на тази йерархия и понякога в отговор на въпроса: „Кой е основният за вас?“ - можете да чуете думи, които са далеч от разбирането на този аспект. Една жена може да каже, че това са деца, или майка, или родители, а не нейният съпруг. Един мъж като че ли по-често казва, че той е главата на семейството, но при по-нататъшен разговор се оказва, че той не осъзнава какво е да си глава. Лидерството трябва да бъде подкрепено с реални действия, но в същото време да не се стига до другата крайност – деспотизма. Дори и при формалното спазване на тази йерархия, мъжът трябва да помни, че бракът е изграден преди всичко върху любов и уважение, а не върху „монопол“ върху материалните ресурси. Докато съпрузите се опомнятобщ знаменател по тези въпроси, не трябва да се очакват големи резултати от техния съюз.
- Ако несъгласието вече е свършен факт, как да изравним несъответствието между съпруга и съпругата?
- Във всяко семейство трябва да има постоянен обмен, да се поддържа баланс - "давам - вземам". В неравен брак това е особено вярно: колкото по-големи са разликите, толкова повече сили ще са необходими, за да ги компенсирате. Ако съпругът дойде на територията на жена си, той прави своя материален принос - купува кола, мебели и т.н. Друг пример е, ако момиче от семейство с ниски доходи се омъжи за богат мъж, тогава, за да се чувства комфортно, тя не трябва да прави никакъв материален принос. Достатъчно е да организира съвместен дом, да помогне на съпруга си, да се грижи за него. Една жена може да даде много в други условия. Просто трябва да запомните, че ако вземете нещо, тогава е напълно нормално да дадете нещо в замяна. И въпросът как точно може да стане това не е от принципно значение.
По принцип при мезалианса се изисква повече търпение от съпрузите, отколкото при обикновения брак. Във всеки брак, когато възникне конфликт, е необходимо да се осъществи контакт, да се потърси възможност за помирение. В неравен брак има много допълнителни причини за кавги и разногласия, като неразумна ревност, различия в мирогледа поради възрастови различия и т.н. Най-общо казано, всички тези противоречия могат да бъдат преодолени само с търпение и вяра. Най-вероятно те никога няма да се изгладят напълно, но могат да избледнеят на заден план и няма да окажат значително влияние върху отношенията.
- Тук веднага искам да отбележа факта, че роднините като цяло рядко са напълно доволни от всичко. Бракът също няма да бъде изключение. В главата народителите винаги имат представа за идеален съпруг за дъщеря или съпруга за син и всеки има своя собствена представа. С цялото желание е невъзможно да се намерят съпрузи, които напълно да отговорят на тези очаквания. Разбира се, човек трябва да изслуша мнението на роднините за избрания или избрания, да разбере какво конкретно тревожи мама и татко. След като изслушате, опитайте се да погледнете обективно на ситуацията. Например, ако страховете на родителите или приятелите съвпадат с техните собствени, тогава си струва сериозно да се обмисли. Разбира се, хората са склонни да грешат и да гледат на нещата предубедено, но няколко човека да имат лъжлива идея наведнъж без адекватна причина, това е малко вероятно. Що се отнася до неравностойния брак, родителите естествено могат да се противопоставят, като посочват външните различия като аргумент. Тук е важно ясно да разберете дали наистина избирате този човек за свой съпруг за любов или този брак може да бъде вид израз на протест и начин да се утвърдите.