Брат срещу брата, Православието и Светът
Източник: Boring Garden
Сигурно няма родители с повече от едно дете, които понякога да не въздъхнат: „Защо децата ни се карат и дори се бият, защото те са роднини, братя и сестри! Как да ги възпитаме така, че да се обичат? Нашият кореспондент Марина НЕФЕДОВА, майка на две деца, се възползва от служебното си положение и се срещна с психолозите Марина КОЛПАКОВА и Екатерина БУРМИСТРОВА, за да разреши близък до нея проблем.
Екатерина Алексеевна БУРМИСТРОВА е родена през 1973 г. в Москва. През 1997 г. завършва психологическия факултет на Московския държавен университет. Сътрудничи с различни детски клубове и семейни центрове, провежда семинари за родители, индивидуални и семейни консултации. Омъжена, майка на седем дъщери, най-голямата е на 13 години, по-малките близначки на две и половина.
Съд или свобода? Кой родител не иска децата му да растат мили и щастливи? Но често майките и бащите, в стремежа си към по-светло бъдеще за децата си, започват да изискват от тях съвършенство. Например, понякога те просто са готови да убият деца, защото са се скарали. Как да преминем към по-конструктивни решения? Може би родителите по-добре разбират какво провокира детските кавги и как да ги направят по-малко?
Често при детска кавга и дори битка е невъзможно да се намери виновен. Сестрата ударила брат си с пръчка по главата. Има подутина, плаче. Изглежда вината е нейна. В същото време се оказва, че преди това брат й й е пречил (катерене, разсейване, щипене, дразнене - има много варианти), тя го е помолила да си тръгне в добрия смисъл, но той не е изостанал - трябва да се помръдне, за да разбере. Сякаш той е виновен - провокиран. Но самият брат твърди, че „изобщо не се е качвал и не я е щипал“, а просто е искал да играе, защото му е скучно цял ден,чакам сестра ми да се прибере от училище. Общо взето няма край. Ако родителите застанат на страната на брата и се скарат на сестрата, тя е объркана: „Защитих се!“ Ако страната на сестрата, нараненият брат с бум на главата е разочарован от родителската справедливост.
Екатерина Бурмистрова : „Когато в едно семейство има няколко деца в предучилищна възраст, това е такава сплав, в която постоянно се случва нещо, включително кавги; и тук принципът на „поставяне в една лодка“ е добър. Виждате, че нещо се случва между децата, дори виждате виновния, но не се опитвате да се карате на едното и да съжалявате другото. Стратегически правилно в тази ситуация е да се карате на всички, защото в противен случай може да се окаже, че единият винаги се кара, а другият винаги е „бял и пухкав“. А тези „бели и пухкави” често израстват в истински провокатори.”
Най-обичаният Една от основните причини за кавги е съперничеството. Особено силно се проявява, когато детето е живяло само и изведнъж му се роди по-малко братче или сестриче. ПсихологътМарина Колпакова съветва да реагирате на битките и кавгите на децата по следния начин: разделете ги в различни посоки, кажете кратко: „Не можете да правите това!“ - и веднага отвлича вниманието. „Важно е децата да не се съсредоточават върху негативните аспекти на отношенията едно към друго, а по-често да ги прегръщаме заедно, да правим нещо приятно заедно, когато се чувстват добре с майка си и един с друг, за да чувстват, че и двамата са обичани, няма нужда да се състезават.“ Ако ситуацията стане хронична, по-възрастният постоянно тормози по-младия, може би трябва да реагирате не на ситуацията, а на нейното значение: „Парадоксално, въпреки че по-възрастният изглежда виновен, приближете се, прегърнете го, кажете: „Ти си добър. Обичам те ... ”И с другата ръка прегърнете по-младата. И още по-добре е вечер да се качите при същия старейшина, да го галите, да говоритес него. Дори не чакайте отговор от него. Просто се опитайте да го смекчите, за да разбере, че е обичан и необходим. И ако обвиняваме само него, няма да променим нищо.
Понякога родителите смятат, че децата им ще бъдат най-добри приятели, ако имат възможно най-много общи неща - общи приятели, играчки, забавления. „Но в тази ситуация съперничеството често се засилва“, казваЕкатерина Бурмистрова. - Децата се изморяват едно от друго и едно дете (най-често най-малкото) в подобна ситуация често започва да се чувства като несъвършена отливка на друго. По-добре е да създадете за всяко от децата нещо свое, лично, уникално: умишлено се обличайте различно, не ги водете в едни и същи кръгове. И в никакъв случай не ги сравнявайте един с друг! Много често родителите правят грешката да казват: „Ние ви обичаме еднакво“. Не можеш да обичаш двама различни човека еднакво. Всяко дете в семейството, колкото и да е, трябва да знае в какво е най-добро и кое е най-обичано.
Изнудването в детската стая Според впечатленията на многодетни родители, които някога са имали само две деца, с появата на нови братя и сестри проблемът с ревността се изглажда, децата вече не стават съперници, а отбор. Но в същото време двете по-големи деца често продължават да се състезават помежду си, макар и не толкова остро, колкото когато нямаха по-малки.
Насилството може да бъде уредено от вътрешно нещастно дете. И се случва, че го прави просто защото е по-лесно да го вземе насила, без да разбира какво не е наред с него. И тук методът работи много добре, когато говорят не за него, а за подобни ситуации, притчи, истории от живота. Ако на тийнейджър се каже: „Ти се справи зле“, това може да предизвика съпротива и притчата действа много по-меко и по-дълбоко. Може да се говори за ненавист в армията. Можете да използвате някои книгифилми, които показват тормоз от други и казват: „По принцип вие правите същото.“ Но последното заключение - „Справих се зле“ - трябва да го оставите да го направи сам.
Първият камшик на измамника? Прокрадването не е добро, всеки знае това. В някои семейства родителите, така че децата им дори да нямат такъв навик, издигат принцип: да наказват не този, който е бил виновен, а този, който е намекнал. Или и двете. ПсихологътМарина Колпакова : „Всички видове твърди принципи: „само така и нищо друго!“ - често, вместо да разрешат ситуацията, те я прехвърлят в подземно състояние, което е много трудно за родителите да се досетят. Може да се изясни, че е невъзможно да се промъкне, но е важно да се намери причината за такова поведение. Каква полза иска да извлече детето от това? Може би така се опитва да спечели любовта и одобрението на родителите си, ако му липсват?
Има всякакви ситуации - и ако едно дете започне нещо необичайно, ще скочи ли от балкона? Забраната си е забрана и всичко трябва да е разумно.
Помирете се, помирете се, помирете се Много майки и бащи трябваше да се справят със ситуация, в която се разхождат, тревожейки се, че децата са се карали, озадачени, какво са пропуснали в своето възпитание, а децата вече са забравили за кавгата си и играят мирно. Но необходимо ли е да принуждавате децата след кавга да си поискат прошка?
Когато децата често се карат, ми се струва, че думите „прости ми“ трябва да бъдат заменени с други неща. В края на краищата не напразно има дори такъв фолклорен жанр: рими-„мирилки“. Това е добър начин да поискате прошка по игрив начин. Заедно с децата можете да измислите цял ритуал на помирение - потупвайте се по рамото, разтривайте носовете си като ескимоси. Има много начини да поискате прошка: напишете бележка, сложете бонбон - това ене е нужно да са думи."
Заключен сейф Както възрастните, децата имат моменти, когато трябва да останат сами.Марина Колпакова : „Но не винаги има такава възможност: или зоркото око на родителите следи дали детето е постоянно заето с работа, тогава братята и сестрите го притесняват. И се оказва, че личната му граница е нарушена и той заявява това на семейството си, понякога в не особено приемлива форма. И ние, родителите, можем да отговорим на формата, но не и на самата нужда на детето да бъде само. Може би трябва да се опитаме да убедим по-малкия да бъде по-внимателен с по-големия: „Виждаш ли, той е различен. Не му ли стига точно сега? Може би се е влюбил и се притеснява? В едно семейство, освен привързаността, трябва да има дистанция, наречена „уважение“, включително и към нуждите на другия. И тук много зависи от това как ние самите реагираме, когато нещо не ни харесва. Ако децата се карат, а майката дотича и започне да крещи най-силно, тогава кой ще научи децата да разрешават конфликтите мирно?
В едно голямо семейство момчето беше попитано какво да му подарят за рождения му ден. — Сейф с ключалка — попита той.Екатерина Бурмистрова : „В големите семейства често срещана причина за кавги е, когато децата непрекъснато споделят нещо, особено ако имат всичко общо. Ако всяко дете има своя собствена зона на имунитет - поне рафт над леглото, но така че никой освен него да не се катери по него - децата ще имат по-малко поводи за караници.
Ако няколко малки деца, особено момчета, не измислят някаква дейност, те определено ще се бият. И ако тази състезателност се преведе в градивна посока - да се провеждат щафети, да се играят настолни игри с правила - броят на кавгите ще намалее. Колкото по-малко външни впечатления имат децата, толкова повече кавги. Много майки знаят: децане ходете - броят на кавгите се увеличава.
Близо заедно, скучаят поотделно Когато децата не искат да играят заедно, не се интересуват едно от друго, родителите се тревожат: „Ще бъдат ли приятели в бъдеще?“ В ума ви идват истории, случили се на някой, когото познавате. Например, брат и сестра, живеещи в един апартамент, не са говорили помежду си от няколко години. Или брат осъди апартамента на брат си. Може би техните родители са реагирали неправилно на детските кавги?
„Много родители смятат, че животът на децата им е една голяма кавга, особено често това се случва в семейства с няколко момчета. И питайте тези момчета - карате ли се? Те ще бъдат много изненадани“, казваЕкатерина Бурмистрова. - Човек е така устроен, че много близките отношения предполагат кавги. Обикновено онези родители, които са израснали сами в семейството, най-много се притесняват от детските кавги. И тези, които са израснали с братя и сестри, разбират прекрасно, че всичко може да се случи. Дори ако тийнейджърите не говорят половин година, това не означава, че това състояние е окончателно. В юношеството може да има много трудни ситуации, може би някой е прочел дневника на друг - и това е. И тогава те ще се помирят и ще бъдат най-близките хора.
Нито в художествената литература, нито дори в Библията братството се описва като просто. Тук проблемът често не е в отношенията на децата, а в нереалността на родителските очаквания: „Ще имам прекрасно момче и момиче, момчето ще защитава момичето, момичето ще се грижи за него ...“ - толкова сладка картина, която не съвпада с реалния живот.
Ако децата у дома се кълнат, а извън къщата един за друг планина - това е знак, че всичко е повече или по-малко нормално. Или - единият отиде при баба си, другият след време започва да се отегчава. „Близо заедно, отегчени един от друг“ - това е почтибратя и сестри.
Когато по време на консултация родители кажат, че децата им се карат твърде често, давам следната препоръка: наблюдавайте и записвайте – часа, деня от седмицата, ситуацията, в която са се скарали, колко бързо са се помирили. Когато родителите започнат да записват, често се установява, че най-вече децата се карат в края на седмицата, когато са уморени, или рано сутрин, когато още не са се събудили, или се карат, когато единият донесе някакво писмо от училище, а другият не. Оказва се, че те не се карат толкова често и тези кавги винаги са свързани с нещо конкретно.
Всяко семейство има свои собствени причини за кавги. Тук мама седи на компютъра и можете да я откъснете само с някаква братоубийствена война - моля, ще бъде. Боят може да бъде разрушителен начин за привличане на внимание.
Или има ситуации, когато един от родителите подсъзнателно е заинтересован децата да се карат - защото доказват на съпруга си, че той е лош баща или тя е лоша майка. Родителите често предизвикват кавги у децата, като ги сравняват едно с друго, особено когато едно дете е по-талантливо от друго. И дори ако се случи така, че едно дете е по-близо от другите - и това се случва - тогава си струва да говорите за това не с деца, а в изповед.
Неравенството в детството често причинява пукнатина в отношенията - точно това в зряла възраст може да завърши със споделяне на апартамент. Много е важно едно дете да не расте в сянката на друго.“
Трябва да вярвате в децата Много братя и сестри в зряла възраст си спомнят колко отчаяно са се карали в детството, но това не им попречи да растат страстно обичайки се, винаги готови да помогнат.Марина Колпакова : „Много е важно да вярваме в децата, че въпреки всички кавги те обичатвзаимно. В края на краищата, често как се оказва - децата се карат, родителите идват и започват да казват: ето вие се карате, това означава, че сте лоши брат и сестра. Сякаш всеки път се опитваме да ги убедим в това. Напротив, трябва да обърнете внимание на положителните моменти: „Виж колко добро направи брат ти нещо за теб днес.“
Карайки и наказвайки децата, можете да го правите по различни начини: или сте такъв и такъв, нищо добро няма да излезе от вас, или грешите, не можете да направите това, но аз вярвам в вас, има нещо друго в вас. Тук, изглежда, има земни неща - децата се карат, но нашата вяра в Божественото в детето определя нашата реакция към неговите действия и в резултат на това към неговия живот. Ако вярвате, че има любов във вашите деца, във вашето семейство, ако насърчавате себе си и другите да я виждат, то рано или късно тя ще даде плод.
Апликации на Дмитрий ПЕТРОВ и Анна МАРКОВОЙ