Четете вицове за лебеди
Баща и син, дошли от селото, о.
Баща и син, пристигнали от селото, отиват на театър на Лебедово езеро. Балетът в разгара си. Син към татко: - Защо всички са на пръсти? „Не знам, синко. Много лебеди. Вероятно целият двор е в лайна ...
Кожата на много жаби излъчва халюцинации.
Кожата на много жаби отделя халюциногени. Не е изненадващо, че Иван Царевич, целувайки жабата, видя как тя се превръща във Василиса Красивата, пуска лебеди от ръкавите и други екстри.
- Жора, за какво получи 15 дни.
- Жора, защо получихте 15 дни арест? - Хвърляне на хляб на лебедите. — И какво е незаконното тук? — Беше в Болшой театър на Лебедово езеро.
Лейтенант Ржевски и Наташа Ростова p.
Лейтенант Ржевски и Наташа Ростова плават по езерото в лодка: Н. Ростова: Лейтенант, вижте рибата, как бих искал да стана риба. В отговор последва мълчание. Н. Ростова: О, виж, лебеде, как бих искала да стана лебед. Лейтенантът мълчи и гледа във водата. Н. Ростова: Защо винаги гледаш във водата? Лейтенант Ржевски: Къде са раците?!
Всеки има своя собствена звезда. На когото Ал.
Всеки има своя собствена звезда. На кого Alpha Cygnus, на кого Episilon Eridani, на кого Аденом на простатата.
ПРЕДИЗБОРНИ ПРОГРАМИ Лебед: „Това е.
ПРЕДИЗБОРНИ ПРОГРАМИ. Лебед: „Всички ще построя!“ Жириновски: „Всички ще ухапя!“ Зюганов: „Всички ще разделя!“ Лужков: „След Одеса – Аляска!“ Явлински: „Все пак няма да разбереш“.
Той: - Момиче, може да се запознаем.
Той: – Момиче, може ли да се видим? Тя: – Лебедът не се запознава с g*vn. Той: – Е, летях тогава! Тя: – Когато се хвърли лопата, тогава ще летиш!
SMS: Ужасна жаба се превърна в о.
СМС:Ужасна жаба се превърна в очарователна принцеса, грозно патенце в красив лебед, гадна гъсеница в красива пеперуда ... Кога най-накрая ще се превърнеш в някого??
Плаване на лодка Наташа Ростова и п.
Наташа Ростова и лейтенант Ржевски плават на лодка. И тогава Наташа вижда рибата. - О, лейтенант, как бих искал да стана риба! Ржевски мълчи и гребе. Наташа вижда чайка. - О, лейтенант, как бих искал да стана чайка! Лейтенантът мълчи и се мръщи. И тогава Наташа видя лебедите. „О, лейтенант, как ми се иска да бях лебед!“ Ржевски: - Раци! Къде е РАКИ.
Не съм ходил на балет от три години, чт.
От три години не съм ходил на балет, така че нищо не разваля впечатлението от танца на „малките лебеди“, които по една вратовръзка и шорти, с чаша водка в ръка, под бурни аплодисменти и викове: „Паша, хайде“, изпълни главният икономист на нашата компания Павел Петрович на новогодишното корпоративно парти. Болшой театър почива.
Учените отдавна си задават въпроса.
Учените дълго си задаваха въпроса от какво умира лебедът на Сен Санс, докато не разбраха, че това е птичи грип.
- Мамо, и в живота грозни патета.
- Мамо, грозните патета винаги ли се превръщат в красиви лебеди и в реалния живот? - Не винаги, при баща ти всичко се оказа обратното!
Учените дълго време не можеха да разберат защо.
Учените дълго време не можеха да разберат защо лебедът Сен Санс умира, докато не разбраха, че това е птичи грип.
- Рабинович, не можете да устата.
- Рабинович, не можеш да си намериш работа? Значи искаш да те назнача в нашата балетна трупа за главен лебед? - И какво ще получа от това? - Като какво? -Като всички лебеди: тънък врат и голо дупе.
По време на реконструкцията на Болшой театър.
По време нареконструкция на Болшой театър в мазетата от 19-ти век, масови погребения на лебеди с очевидни признаци на измръзване на задника и китайски грип бяха открити. За да се предотврати масовата смърт на броя на солисти и кордебалет, наети в Лебедово езеро, ръководството спешно закупи партида пелени от кучешка вълна, напоени със специален ваксина. На солистите се препоръчва да се използват изключително горещи униформени картофи за предно полагане в бански гащета. Голият Аполон и неговата квадрига на фронтона се поставят в отопляема шперплатова кутия. Държавната банка обещава да създаде специална емисия от сто рубли на събирателна цена.
Кастинг за балетна компания. председател.
Кастинг за балетна компания. Председателят на журито извиква следващия участник. Тя излиза с чанта в ръце. Председателят й казва: - Е, господине, добре, господине, покажете ни „Умиращия лебед“ Състезателят: - Спокойно! Лебедът, размахвайки криле и кървящ, излита към средата на залата и умира. Глас зад кадър: - Мария е роден ловец.
Семейна двойка седи на брега на езерото.
Семейна двойка седи на брега на езерото. Залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят, красиви са Съпругът, задавен от непреодолими чувства, казва: - Мила, хайде да се разведем!
Откриване на зимния сезон в Челябинск.
Откриване на зимния сезон на Челябинския театър: Танц на малки лебеди с гъша кожа.
Вероятно всеки е чувал историята.
Вероятно всеки вече е чувал приказката "За грозната Путенка". Само едно нещо не беше казано: най-важното е, че в края на приказката Путенка не се превръща в голям, голям лебед!
Защото в България вече има един Лебед.
Момиче, което да охлади жарта на гаджето си.
Слепият Мордехай дойде при равина и.
Слепият Мордехай дойде при равина и го попита: - Какво правиш сега? - Пия мляко. - Какво е мляко? - Такава бяла напитка. - Какво означава "бяло"? - Е, като лебед. - Какво означава "лебед"? - Такава птица с извита шия. Равинът сви ръката си в лакътя и я даде на Мордехай да я опипа. - Ето какво означава "извит". Мордехай внимателно опипа ръката му и каза с благодарност: - Благодаря ти, Ребе! Сега вече знам как изглежда млякото!
Артемий Лебедев: „Фамилия Лебедев ш.
Артемий Лебедев: „Фамилията Лебедев е шестата най-често срещана фамилия в България.“ Също Лебедев: „Имам 10 деца.“ Струва ми се, че Лебедев си е поставил задачата да изведе фамилията в топ 3 на фамилиите в България.
Депутатът пътува с приятеля си зам.
Депутатът отива със своя приятел депутата в селската си вила. Те спират на портата. Приятел: - Някаква скромна къщичка - само на два етажа. Не виждам мацката. Къде е езерото с лебедите, къде е тенис кортът? И какъв задник се рови в бентлито ти? - Това е моят автомонтьор. Колко лукс може да си позволи със заплатата си? Моята вила е следващата.
Как да разберете при кого ще бъде детето.
Как да разберете кое ще е детето по птицата, която го е донесла: Гълъб - гей Врана - крадец Петел - боксьор Кълвач - барабанист Славей - певец Бухал - учен Лебед - балерина Топ - емо . можете да продължите. - Какви отношения имате с него? - Най-краткият. Въпреки че бих предпочел истинския. Фразите "Всичко в живота трябва да се опита" и "Веднъж не е педал" са измислени от един и същи човек. - Вова, мислиш ли, че мога да победя корупцията? -Не, Дима, дори не мечтай за това. Дори боговете взимат рушвети с жертви. Путин си купи Niva. В продължение на няколко седмици специалисти от гаража в Кремъл изправяха с дървени чукове обикновен "Мерцедес" S класа Pullman Turbo 8.0 литра ABS-GPS и т.н., докато съвпадна със съветската "Нива" 4X4. Добрият и грижовен пастир е винаги доволен от живота. Освен периодите, в които се стриже вълната, това време при овцете се нарича "Криза". В живота на всеки мъж има два периода, когато той не може да разбере една жена: първият - преди брака, вторият - след него. Проституцията е единствената професия, която органично съчетава социални дейности, творческа реализация, спокойствие и материално благополучие.
- О, ти си женкар! Как можете сами.
- О, ти си женкар! Как може да се държиш така?! Ти изобщо знаеш ли какво е любов?! Например, лебедите избират няколко пъти и завинаги! - Е, значи имат мозък с размера на орех. Какво има за изненада.
Той: Момиче, мога да те представя.
Той: Момиче, може ли да се запознаем? Тя: Лебедът с глупости не познава... Той: Е, тогава летях. Тя: Когато се хвърли лопата, тогава ще полетиш.
- И аз познавах едно момиче.
Жена и съпругът й посещават психиатър. .
Жена и съпругът й посещават психиатър. W: Докторе, помогнете! Съпругът ми нарича всички педали. D: (към съпруга) Добре, скъпи, седни. Показва снимка на летящо ято лебеди. Какво е показано на тази снимка? М: Педали. D: Защо? Това е ято лебеди! М: Педерите са. Подредиха се, летяха, гледаха се в дупето . педали. D: Е, добре, и ето какво е показано тук (ловци около огъня изпичат плячката) M: Педали. D: НоЗащо?! Това са ловците. М: Педали, подредени в кръг, седят само мъже, без юници. педали. D: Хм, добре, да, добре, да ... И тогава кой мислиш, че съм? М: Педал. D: Как така? Аз съм лекар, имам семейство, деца. M: Откъде взехте тези снимки?
Баща и син, които идват от селото от.
Баща и син, пристигнали от селото, отиват на театър на Лебедово езеро. Балетът в разгара си. Син към татко: – Защо всички са на пръсти? – Не знам, синко. Много лебеди. Вероятно целият двор е в лайна ...
В Лебедово езеро победата на белия лъв.
В Лебедово езеро победата на бял лебед над афро лебед е расистка!