Детето е напълно нахално
„Ами съвсем съм нахален!“, „Нагъл съм, нагъл!“ - често хвърляме в сърцата си след поредния трик на сина или грубостта на дъщерята. Малко неща се възприемат от нас със същото негодувание, гняв, възмущение като "излагането" на дете. Но за разлика от медицинската диагноза, която се поставя на базата на ясни симптоми, „наглост“ е толкова неясно понятие, че е много трудно еднозначно да се каже, че „това още не е наглост“, а „това вече е наглост“.
В "Речника на Българската академия", издаден през 1814 г., думата "наглост" има две значения. Първото е някакво излишество, нахалство, самочувствие. Второто е ярост, силно желание, жесток импулс. Кое от тези значения имаме предвид, когато казваме, че детето е „нахално“? Обикновено имаме предвид първото. Какво наистина се случва?
Всеки от нас е индивидуалност. И този човек има нужда от признание. То отчаяно изисква всеки ден и всеки час потвърждение на своето значение, влияние, важност. Тази личност реагира изключително болезнено, когато нещо, което преди е било под неин пълен контрол, започне постоянно да се изплъзва от този контрол.
Детето също е човек. Личност в процес на формиране. Детето непрекъснато „сондира” своите граници на позволеното - и на какво вече съм способен? Какво ще се случи, ако аз. Какво вече е възможно и какво друго не? И колкото по-голямо е детето, толкова по-често и по-разнообразно е такова "сондиране".
Ако сме психологически готови за това, ние възприемаме този процес без силно раздразнение. Или учтиво, но твърдо настояваме за спазването на определени граници, или позволяваме на детето да ги трансформира още малко. Вчера отидохме на детската площадка за ръка - днес самото дете уверено тича напред. Вчерамайка реши какви обувки ще носи дъщеря й на училище - днес дъщерята сама избира какво да носи. Вчера мама реши първо да правим музика, после английски, после математика - днес детето решава за себе си, че днес ще прави математика, после музика и утре английски като цяло.
Ами ако не сте готови? В крайна сметка децата растат толкова бързо и нашето съзнание често просто няма време да се възстанови толкова бързо! Ако сме свикнали постоянно да водим дете, подобно на пудел, на къса каишка, контролирайки всяка стъпка (което е оправдано и често необходимо, когато се грижим за бебе), естествено е всеки опит да се „стъпи надясно, стъпка наляво“ ще се възприема ... правилно, като „наглост“. Като недопустимо поведение, наглост.
Докато всъщност от страна на детето това е импулс, желание да избяга от ареста, да научи нещо свое - било то умно или глупаво, но свое. И вижте сами какво ще излезе от това. Това е естествен и нормален процес на формиране на личността.
И да – този импулс може да стане бурен и дори порочен, ако каишката „не се опъва“ и „не се скъсва“. Но - това няма нищо общо с вашата личност. Детето изобщо не планира да ви унижи, обиди, злепостави и т.н. На него изобщо не му пука за теб, честно казано. Това е в собствен процес. И нашата задача като родители е рационално да регулираме този процес.
Ние не се сърдим на „наглостта на ветровете“ (да, имаше такъв израз в старите времена!), когато се опитват да ни нарежат до кокал, да скъсат шапките ни от главите ни или да разрошат внимателно оформената ни коса. И ние не се опитваме да наказваме безотказно лошия вятър, така че "да бъде неуважително отсега нататък". Знаем – ако е ветровито, трябва да сте с подходящи дрехи или просто да изчакате. И проблемът се решава от само себе си. Наказване на дете "за наглост" приблизителносъщо толкова ефективно, колкото бягането с колан на вятъра.
Единственият начин да избегнете "нахалството" е внимателно да гледате растящото дете. Да се извършва, така да се каже, ежедневно наблюдение. И пуснете „каишката“ бавно, леко, малко по малко, „примамвайки“, както казват моряците. Колко? Доколкото в момента наистина е безопасно за детето, за неговото физическо тяло, емоции, душа.
И ако "вече нахални"? Тогава е необходимо спешно да потърсите къде и как можете да дадете на детето повече независимост, повече избор, повече отговорност, без да жертвате безопасността. Да смекчи насилствените опити за излизане от съществуващите граници чрез разумно „огъване на стените“. Трудно ... И кой е лесен сега? И на мен ми е трудно. Но други пътища ще доведат само до задънена улица.
При подготовката на статията са използвани материали от аудиолекции на равин Ашер Кушнир, преподавател в Йерусалимския технологичен колеж, признат специалист по семейство, брак и родителство.