Еврейски Хохми
Одеса. вечер. Проливен дъжд. Почукай на вратата. Аврам отваря и вижда тъщата си зад вратата: - Роза Моисеевна, какво правиш в това време на улицата ?! Прибирай се!
Етапи от живота на одеска жена - Болна. болен. болен. Много болна. Смъртно болен. Вдовица.
Компютрите в Одеса са заредени с надпис "Вие сте на работа или просто бъркате ?!"
Защо не се погрижиш за себе си? —Не се подозирам в нищо!
Един евреин е съден: — Вие сте осъден на глоба от 5000 рубли за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по въпроса, обвиняеми? — Всъщност бих искал! Но на тези цени...
„Сьома… И ме обхвана желанието да си сменя местата… — О, Фира! Как си нарекъл културно шилото в дупето!
— Ребе, имам такива проблеми, такива проблеми! Не мога да се справя с тези проблеми! Какво да правя, Реб? — Хаим, Бог изпраща проблеми на всеки според силите му. Така че едно от двете неща: или можете да се справите с проблемите, или това не са ваши проблеми.
„Сарочка, не съжаляваш ли, че се ожени за Зяма?“ —Какво съм, не съм мъж? Е, съжалявам за него, разбира се.
Одеса. Телефонно обаждане — Съжалявам, диванът ви безпокои. — Съжалявам, но диванът не ме притеснява.
Знаеш ли, Яша се ожени в събота! —За любов или пари? - Той взе булката заради парите, а парите - заради любовта.
Рабинович на рецепцията на поликлиниката моли да го запишат като очен лекар. Обясняват му, че има офталмолог, има отоларинголог, а ушно-очни лекари няма. —Но трябва! – настоява Рабинович. — И от какво всъщност се оплакваш? — Чувам едно, но виждам друго.
„Сарочка, гледам те и не мога да разбера: как Господ те е създал толкова красива итолкова глупав? — Много просто. Красив - за да ме харесаш, и глупав - за да те харесам.
Моня загуби жена си, той се обърна към полицията: - Дайте описание на жена му. — С едно условие: когато бъде намерена, няма да й показвате това описание.
Двама възрастни хора се срещат на улицата. — Колко години, колко зими! Как си? Какво правиш? — Благодаря ви, бавно. Ето, седнах за мемоари.
Пишете ли мемоари? Това е невероятно. Между другото, стигнахте ли до точката , когато взехте 500 рубли назаем от мен?
Одеса. Ателие мода. Възрастен резач. Влиза млад клиент. — Скъпи, можеш ли да ушиеш пола? —Разбира се. — Колко плат ви трябва? Фрезата, внимателно оглеждайки краката на клиента: - 60 сантиметра. — И така, че чашите да се виждат? - Вземете 20 - и цялата услуга ще бъде видима!
- Защо мълчиш? Изразете вашето мнение. Благодаря, не. Ще кажа някоя глупост и ще се обидиш. — Така че не говори глупости, кажи нещо умно. — Е, тогава ще ме мразите като цяло.
Купувайки кожено палто, мадам Алперович казва на собственика на магазина: - Мога ли да ви помоля да ми го донесете у дома? — Да, госпожо. - Но преди да ми го дадеш, така че по погрешка първо беше донесено на моя съсед.
„Имате пет-шест лъжици захар. — Три, но видях Шауб.
Чух, че си се оженил. Защо изведнъж? — Не ми се ходеше по бордеи — А сега. — А сега искам...
От какво умря? — От грип. — Е, грипът е глупост.
— Знаете ли, че животът на Земята се е зародил в Одеса? — Как е в Одеса? — Е, така! „Авраам роди Исаак, Исаак роди Яков...“ И къде мислиш, че беше? Във Воронеж?!
- Наумчик, чух, че си се оженил ... - Да,Соломон Маркович, преди три седмици. —Все още можете да бъдете поздравени.
Прокурор: — Подсъдимият е извършил престъпление, рядко срещано по дързост, сръчност и богатство на въображение. Ответник: —Запазете ласкателствата си за себе си, така или иначе няма да си призная!
- Кажете ми колко струват уроците по цигулка на дъщеря ви? Вероятно скъпо? —Да, но каква печалба! — Каква е печалбата? — Вече купих за една четвърт от цената на апартамента вляво.
— Вчера ме нападнаха разбойници, взеха ми портфейла, часовника… — Но ти имаш медал от шампион по бокс! - Не намериха медала...