Горчивата истина за любовта

В нашата култура много хора идеализират любовта. Виждаме в него възвишена панацея за всички житейски проблеми. Нашите филми и истории в книги го празнуват като крайната цел на живота, окончателното избавление от всички болезнени борби. И тъй като идеализираме любовта, ние я надценяваме.

В резултат на това нашата връзка трябва да плати за това. Когато вярваме, че „всичко, от което се нуждаем, е любов“, подобно на Ленън, сме склонни да пренебрегваме основните ценности: уважение, смирение и отдаденост към хората, на които държим.

В крайна сметка, ако любовта е всичко, защо трябва да се отегчавам с други толкова сложни неща? Но ако като Резнър вярваме, че „любовта не е достатъчна“, разбираме, чездравите взаимоотношения изискват повече от чисти емоции или силни страсти.

Ние разбираме, че има по-важни неща в живота ни и във взаимоотношенията ни от това просто да сме влюбени. А успехът на нашата връзка зависи от по-дълбоки и по-важни ценности.

Три горчиви истини за любовта

Проблемът с идеализацията в любовта е, че развиваме нереалистични очаквания за това какво наистина е любовта и какво може да направи за нас. След това тези нереалистични очаквания саботират самите взаимоотношения, на които държим на първо място. Нека илюстрирам:1. Любовта не винаги съвпада със съвместимостта

Само фактът, че тида се влюбиш в някого не означава, че това е добър партньор за теб в дългосрочен план.Любовта е емоционален процес, съвместимостта е логичен процес. И не е задължително да се припокриват.

Възможно е да се влюбите в човек, който не се отнася добре с вас, кара ви да се чувствате и мислите по-малко за себе си, отколкото сте, не ви уважава толкова, колкото вие него, или който има толкова неуреден живот, че може да накара вашия да тръгне надолу.

Възможно е да се влюбите в някой, който има други амбиции или житейски цели, които противоречат на вашите, или в някой, чиито философски вярвания или мироглед са в конфликт с вашето усещане за реалност.Възможно е да се влюбите в някой, който черпи жизненост и щастие от вас.

Парадоксално е, но е така. Когато се замисля за всички катастрофални връзки, които съм виждал в хора, които са ми писали писма, стигам до извода, че повечето от тях са се озовали в тази ситуация поради емоции. Те усетиха тази прословута "искра" и бяха издухани.

Няма значение, че Той беше християнин алкохолик, а Тя беше наркоманка, бисексуална, некрофилна. Все още изглеждаше правилно. И когато шест месеца по-късно Тя хвърли лайна му на поляната и Той започна да се моли на Исус 12 пъти на ден за нейното спасение, те изведнъж се огледаха и се чудеха: „В кой момент всичко се обърка?“

Всъщност нещата се объркаха още преди да започнат. Когато се срещате и търсите партньор, трябва да се ръководите не само от сърцето, но и от ума си. Да, искаш да намериш някой, който кара сърцето ти да трепти и пеперудите в стомаха ти да пеят. Но също така трябва да оцените един човек и как той се отнася към хората, какви амбиции и мироглед има.

защоточе ако се влюбиш в човек, който не е за теб - както веднъж каза ски учителят от анимационния сериал Южен парк - ще си прекараш зле.

2. Любовта не решава проблеми във връзката

С първата ми приятелка бяхме лудо влюбени един в друг. Освен това живеехме в различни градове, нямахме пари да се виждаме, семействата ни се мразеха и преминавахме през седмични пристъпи на безсмислени драми и караници.

И всеки път, когато се карахме, на следващия ден се връщахме един към друг и си напомняхме, че сме луди един по друг и че нищо от малките неща няма значение, защото се обичаме така-а-а-а-а-а-ак и със сигурност ще намерим начин да разрешим всичко, просто трябва да изчакаме и да видим.

Нашата любов ни накара да се почувстваме така, сякаш можем да преодолеем всичко, докато всъщност абсолютно нищо не се беше променило. Както можете да видите, нито един от проблемите не е решен. Кавгите се повториха. Аргументите станаха по-тежки. Невъзможността ни дори да се виждаме висеше на врата ни като ярем.

Все пак любовта побеждава всичко, нали? Нищо чудно, че връзката пламна и се разби като подпаления дирижабъл Хинденбург. Паузата беше ужасна. И научих голям урок от тази връзка: докато любовта те кара да се чувстваш по-добре на фона на проблемите в живота ти, тя не решава нито един от тях.

Влакчето на емоциите може да бъде опияняващо, всяка височина изглежда все по-впечатляваща, но докато нямаме стабилна твърда почва под краката си, приливът на емоции в крайна сметка ще отмие всичко.

3. Любовта не винаги си струва да се жертвате

Една от важните характеристики на това да обичаш някого е способността ти да мислиш за този човек, за негонеговите нужди повече от себе си. Но един въпрос, който рядко се задава, е"Какво жертвате за другия и струва ли си?"В една любовна връзка е нормално и двамата понякога да жертват желанията, нуждите и времето си за другия.

Бих казал, че това е подходящо и здравословно поведение и това прави една връзка наистина страхотна. Но когато става въпрос за жертване на собственото уважение, самочувствие, физическо състояние, амбиция и цел на живота само за да бъдеш с някого, любовта става проблематична.

позволяваме на любовта ни да ни погълне и унищожи. Ако не внимаваме, ще се окажем само черупка от човека, който някога сме били.

Тест за приятелствоЕдин от съветите за връзката е:"Ти и твоят партньор трябва да сте най-добри приятели". Повечето хора приемат този съвет само в положителна светлина: „Трябва да прекарвам толкова време с партньора си, колкото с най-добрия си приятел“, „Трябва да бъда открит с партньора си, както бих бил с най-добрия си приятел“, „Трябва да се забавлявам с партньора си по същия начин, както се забавлявам с най-добрия си приятел.“

Но си струва да погледнем на ситуацията и от негативен ъгъл:„Позволявате ли на най-добрия си приятел да се държи толкова негативно, колкото се държи половинката ви?“Изненадващо, когато си задаваме този въпрос, в повечето нездравословни или зависими връзки отговорът е не.

Познавах жена, която току-що се беше омъжила. Тя била лудо влюбена в годеника си. А тя не забеляза факта, че той тъне без работа цяла година, не проявява интерес към подготовката на сватбата и често я оставя да сърфира с приятели, а семейството и приятелите й немного сигурен в него.

Въпреки всичко това тя се омъжи за него. Но когато емоционалната интензивност на сватбата пресъхна, реалността остана. Година след брака той все още не работеше и разхвърляше къщата, докато тя работеше, ядосваше се, ако тя нямаше време да сготви вечеря, и все по-често тя се оплакваше, че я нарича „разглезена“ и „груба“. И да, той все пак я остави да кара сърф с приятелите му.

А тя попадна в тази ситуация, защото пренебрегна трите горчиви истини за любовта, описани по-горе. Тя идеализира любовта. Въпреки всички сигнали, които той даде, когато се срещнаха, тя вярваше, че любовта означава съвместимост. Но тя не го прави!

Защо толерираме поведение в нашите романтични връзки, което никога, никога не бихме позволили на нашите приятели? Представете си, че най-добрият ви приятел се мести при вас, изхвърля къщата ви с отпадъци, отказва да си търси работа, изисква вие да му приготвите вечеря и се ядосва и ви крещи, когато се оплаквате. Подобно приятелство ще приключи по-бързо от кариерата на актрисата Парис Хилтън.

Запомнете това:Единственият начин да се насладите напълно на любовта е да намерите нещо по-важно в живота от любовта.Можете да обичате много различни хора през целия си живот. Можете да обичате тези, които са добри за вас и тези, които са лоши за вас. Можете да се окажете в прости любовни връзки и сложни. Можеш да обичаш, когато си млад и когато си стар.

Любовта не е уникална. Любовта е рядкост. Любовта не е дефицитна стока. За разлика от вашето самоуважение. Вашето самочувствие. Вашата способност да се доверявате. Може да се окажете влюбени повече от веднъж в живота си, но щом загубите самоуважение, самоуважение или способност да се доверявате, теще бъде много трудно да се върне.

Любовта е прекрасно изживяване. Това е едно от най-впечатляващите преживявания, които животът ни предлага. И това е, което всеки трябва да изпита и да се наслади. Но, както всяко преживяване, то може да бъде здравословно или нездравословно. Като всяко друго преживяване, то не трябва да определя вас, вашата идентичност и житейска цел.

Не можем да му позволим да ни унищожи. Не можем да пожертваме своята личност и самооценка заради това. Защото когато правим това, губим и любовта, и себе си. Защото в живота ти трябва нещо повече от любов. Любовта е велика. Любовта е необходима. Любовта е красива. Но само любовта не е достатъчна.

Споделете тази публикация с приятелите си