И сега, скъпи съседи, концертът започва, защото у дома аз

Сега в Нефтеюганск има концерт, посветен на Деня на петролника. Солистът на рок групата, след като изпълни песента, се обръща към хората: "Нижневартовск, е-е-е!" и така няколко пъти. Хората подсвиркват и крещят възмутено. Солистът радостно: "О-о-о-о! Има контакт!"

Шеф на срещата: - Уважаеми колеги! Който от вас през тази година изпълни плана по-бързо от всеки друг, той ще получи шоколад от мен. - Шефе, искаме заплата. - И така, започва се! Вече купих шоколади!

безсънието започва с мисълта: сега трябва да заспите, защото утре е важен ден, основното е да не спите!

противоположно: Имам и друг пример: мои съседи, наркомани, които изобщо нямат интернет, а само телевизор, не вярват на новините и ме молят да им кажа как е всъщност всичко, защото само в интернет според тях се пише истината.

resetnow: Това е. Ще мамят с интернета и не вярват на телевизията!

Обява в къщата: "Скъпи съседи! Моля, не хвърляйте угарки от цигарите от балконите, те се носят от вятъра към балконите на долните етажи. Това може да предизвика пожар, от който да пострадате и вие.

Ако някой не е достатъчно умен и образован, просто покажете уважение към другите.

[16:05] XXX: Май ще ходя тук в събота на концерта на Цой. някой желае ли да се присъедини? [16:09] YYY: Бих отишъл на концерт в памет на Цой. но не се стремя към концерта на самия Цой)))

Днес на единия вход висеше листче "Скъпи съседи, купих си перфоратор. ДА-ДА!"

Толянеч и аз сме съседи - Живеем в неговия град. Ще се изкачим на Аврора Да, и ще изстреляме залп от него!

Сега сме съседи в Москва - И в България имаме обща къща - Никъде няма да се катерим И няма да щурмуваме!

Тя: И моите съседи биха били по-добризаспа! зад стената ми, очевидно млада двойка) Той: кой кого побеждава сега? ) Тя: Ще кажа това, тя има много емоционален мъж ) Той: а тя? Тя: Понякога се съмнявам, че тя изобщо е там)

Тя: и моите съседи ще са по-добре да спят! Изглежда имам млада двойка зад стената си)))) Той: кой кого побеждава сега?) Тя: Ще кажа това, тя има много емоционален мъж))) Той: O_o)) а тя? Тя: понякога се съмнявам, че тя изобщо е там)))

xxx-Здравей. yyy-Да xxx-Какво правиш? yyy-Тичам из стаята. xxx-Защо? yyy-Защото съседите са твоите идиоти. xxx-Какво правят съседите? yyy-Защото не обичат боя. xxx-Каква боя? yyy-Проб умело жълто. xxx-Как не им харесва?! yyy-Изглежда много. xxx-Въобще в нормално състояние ли си? yyy-Не. Мислят, че съм дишал боя. xxx-Кои са те?! yyy-Полицаи. xxx-Какво? yyy-От което бягам. xxx-Къде. yyy-Из стаята. xxx-Ами съседите?! yyy-Когато ти написах във входа, че те обичам, съседът ти чичо излезе Вася, вика, извика полиция и сега тичам из детската стая на полицията. Ясно ли е?! xxx-Е, да сега. Спрете! Вие в полицията ли сте?! yyy-Алилуя. xxx-стоп. Обичаш ли ме?! yyy-Ами всъщност да.

Водопроводчикът в нашата къща сега сменя канализационните тръби. И често ни наводняват отгоре. Вчера един водопроводчик намери къде можем да наводним. Оказа се, че 5-ти етаж. Сега той казва: всичко, със сигурност, се излива от 18 квадратни метра. Сега ще се кача там. Казвам: Тя може да не е вкъщи. Той отговаря, съвсем спокойно затягайки гайката:

Имам един приятел. Той е много суров. До такава степен, че когато дойде на концерта на Рамщайн, той проспа целия концерт.

111: Съседите отдясно купиха пиано за детето. Явно са го поставили до стената. Вчера в единайсет и половина зад стенатаконцертът започна. Двадесет обиколки на "кучешки валс", шибана чуваемост. Минута по-късно не издържам, местя пианото си до стената и самият аз започвам да дълбая нещо по-твърдо))) 111:Битката на титаните продължи около десет минути. Докато съседите от горния и долния етаж не включиха перфораторите синхронно. 222: Перфоратор WIN. 222: Fatality XDD

Съседи с перф, съседи с перф. Имам съседи, които се чукат всяка нощ, когато се прецаках, за да мастурбирам.

Скъпи чуждестранни артисти! Моля, не викайте „Обичам те, Нефтеюганск“ след всяка песен На турне в Нефтеюганск! Самите хора в Нефтеюганск знаят къде живеят и не ходят на концерта ви за да им напомняте за това!

Забележка за вратата на съседите

"Скъпи съседи! МОЛЯ! Телевизионните кабели, които висят от покрива до вашия телевизор (индивидуални телевизионни антени) трябва да бъдат фиксирани или премахнати (ако не са необходими). Защото, когато ВЯТЪРЪТ е по дограмата и прозорците на съседите и създава ефекта на УЖАС! Вечер не може да се спи. Благодаря"

Забележка за вратата на съседите

Шеф на срещата: - Уважаеми колеги! Кой от вас ще изпълни плана тази година най-бързо, той ще получи шоколад от мен - Шефе, искаме заплата. - И така, започва се! Вече купих шоколади!

- Уважаеми пациенти, използвам случая да се обърна към вас: не ни носете коняк и сладкиши, иначе съпругът ми се напи, а дупето на сина ми се слепи.

Welvimar Сега съм сам вкъщи и имам едно желание. Ще направя това, което всеки човек, който няма приятелка, прави периодично, даИ ако има момиче, те все пак го правят. Аз ще. Беля картофи

Да, сега съм под душа, а след това елате, само съседите са вкъщи, не можете да крещите :-)

той сякаш аз крещя

Уважаеми обитатели на сграда № 4, моля, не с*т в асансьора! Подписано по-долу: Ние не сме с*м, ние сме смели!

В 3 сутринта ми се обаждат. Някак си се събуждам, вдигам телефона - обажда се помощникът на Леха, пиян в кошчето и казва: „Коля, имаш СВЕТЛИНА.“ И ти го включваш, виж. Включвам го, гледам - има светлина. Казвам му - да, има СВЕТЛИНА! - ЗАЩО НЯМАМ ТОГАВА? ПРОСТО БЕШЕ! НАВЕДОХ СЕ ПРЕЗ ПРОЗОРЕЦА, ПОГЛЕДНАХ - ИЗГЛЕЖДА ЧЕ И НИКОЙ НЯМА СВЕТЛИНА! ЩАЙН НА ПЪЛНА СИЛА В 3 ЧАСА СУТРЕНТА НЕ СЛУША.

Говорейки за лунна светлина: беше преди година, 94-95, все още уча в училище, но сега вкъщи, сам. Седя си в кухнята и пия чай, внезапно силен рев над главата ми на горния етаж. Изгаря крушка, в кухнята се разнася странна миризма, през прозорците и завесите тече странна течност. Опитвам на език, така че за първи път опитах лунна светлина. Оказва се, че съседите отгоре се подготвят за сватбата на сина си и правят лунна светлина с ускорени темпове, добре, очевидно са нарушили технологията на процеса.

Имам интересни съседи. Ако по-рано през нощта се чуваха растамански песни и кикотене, сега можете да чуете звуците на класическа музика и интелигентен женски смях. Затова се чудя дали старата билка е имала толкова положителен ефект върху тях, или са се сдобили с нова отнякъде.

Съпругът каза. Взех изпит сегапо компютърни науки от pervaks;) Момичето отговаря зле на въпроса, получава един допълнителен, вторият (нещо за твърдия диск) - добре, пълна нула! Получава за цялото това възмущение четири (!) И дълго време се възмущава от такава несправедливост (е дори имам компютър вкъщи!) от страна на "пропадналия" учител. След като седи отстрани, мърморейки, той издава: „И като цяло не отговорих на въпроса , защото нямам твърд диск на компютъра си вкъщи!“.

По някакъв начин дядо Миклуха се прибира у дома късно вечерта. Много уморени, да за късмет съседите от долния етаж организираха концертна репетиция. Той им крещи да спрат и в отговор те го молят за търпение, казват, че днес е генерална репетиция, а утре е концерт. Така че тези съседи се подиграваха на дядо ми няколко дни с генералната си репетиция.

Един прекрасен ден съседите отново започнаха да вдигат шум, но нямаше реакция от дядото на Миклуха. Час вдигат шум, два часа вдигат шум – нулева реакция. Съседите решиха да станат и да видят какво прави този издънка. и виждат как дядо дръпне по ужасен начин.

Естонски политик седи пред вратата на къщата си и плаче, минаващите съседи питат какво има? - да, той покани грузинец да посети дома му за размяна на демокрация, и прецака всички жени в къщата, а сега чука жена ми - така че защо не го изгоните? - Не мога - не е демократично

- Дами и господа! Сега ще чуем лауреата на много международни конкурси и световноизвестния виртуоз! Той ще изпълни няколко пиеси на божествената си цигулка! заявява артистът на публиката. - Но аз изобщо не съм цигулар - прошепва смутеният музикант, - аз съм пианист. - Дами и господа, - продължава артистът, - днес изпълнителят си забрави цигулката си вкъщи и затова ще ни свири на пиано,което е още по-трудно!

Защо новият век започва през 2001 г., а не през 2000 г.? Защото новата кутия започва с двадесет и първата бутилка, а предишната завършва с двадесетата!

Днес излизам от къщата и виждам следното съобщение: Уважаеми жители! Във връзка с ремонт на пода и подмяна на плочки на 1-ви етаж, входът на къщата до асансьора и изходът от къщата ще се извършват от втория етаж. Администрация на THC.

НЕ ХОДЯ НИКЪДЕ И ВЕЧЕ НЕ ЖИВЕЯ У ДОМА ЗАЩОТО ВОЕННАТА РОТА МЕ ТЪРСИ! уау xD Тръгвам си след час защо е такава тишина?:) * витош отиде да пише курсова * jmzzzzz затвори вратата с второто заключване * Арма се опитва да се научи да уринира за себе си

Вчера имаше концерт с гост "звезда" от завода. В колко часа ще попитам организаторите за проверката? Получавам отговор, че ще се бавят, защото техният "озвучител" (ако мога така да се изразя), забравил вкъщи минидискове с шперплат, казват, че обикалят града да търсят дискове. Така че дискът на тази "звезда" не беше намерен в магазините, но имаше mp3 колекция от "фабриката на звездите", в която имаше няколко песни, още няколко бяха изтеглени от интернет и концертът се състоя.