| +10 | |
Невероятна история се случи в Южна Африка, млад мъж вдигна ранена сова и я приюти у дома. Веднага след като бухалът се възстанови, тя започна да лети на улицата - да ловува. Донасяйки мишки у дома, тя ги предлага на всички жители на къщата. Какво е това? Благодарност?
Сър Галахад (10:43): Баба ми имаше котка Барсека. Тоест, през първите няколко години тя беше Барсик, но след това Барсик изведнъж роди котенца ..
BlackMamba (10:44): ние също си спомняме това, само че напротив си мислехме, че имаме котка - Лиза, а след това котката започна да клати яйца и се превърна в котка - Лисица)
Имам котка и котка. Котката чука котката, котката ражда, раздаваме котенца след няколко месеца. Котката винаги има прясно мляко! Има чувството, че мушка котката само заради млякото, защото е много трудно да го откъснеш от циците!
Ходих с приятел на филма "Легендите на нощните пазачи", за совите. Запознаването с героите се случва в хралупата на едно семейство сови. А сега майка бухал, баща бухал, дъщеря бухал и двама братя бухали. И змия кърмачка. Приятелят недоверчиво: -Ъм, а змията при тях ли живее? -Това е свекърва!
xxx: Защо не спиш в 2 сутринта? uuu: Аз съм бухал през нощта. а през деня котка ;) xxx: разбираемо, друид
xxx: Защо не спиш в 2 сутринта? uuu: Аз съм бухал през нощта. а през деня котка;) xxx: разбираемо накратко, друид lvl 80
Мой приятел художник нарисува много натуралистична картина „Земното кълбо по време на ядрена зима“. И тогава видях плешивата си глава в огледалото и разбрах откъде е черпил вдъхновение художникът.
xxx: не, добре, smari, аз имам котка, maman има котка. Брат ми също има котка. А през лятото на село живее само баба ми. Разберетекакво съм аз? yyy: това ще бъде ли първата DDoS атака с котка в света? xxx: =D да
- Как се казва "бухал" на френски? - Ибу. - Учиш френски. - "бухал на френски е "ибу". Хибу се изписва.
Приятелят ми има котка. От породата перси, черна красавица с шоколадови гърди и необичайни жълти очи. Благородна котка, , но характерът й е същият. Ако какво не е вълна, то отговорът следва веднага. И как една умна котка може да отмъсти на стопаните си? Нелогично е да се развалят мебелите , силно мяукане също. И сега пред всички тя излиза в коридора и уринира близо до обувките. Освен това, така че самата обувка да не стане , а подметката и дъното да са мръсни. Като цяло изглежда нищо ужасно, но миризмата си заслужава. И тя получи моята приятелка това не по детски. Това е преамбюла. Бърза помощ. Отидоха до вилата. Извикаха ни. Вилата е толкова спретната къща. Всичко е спретнато там. Всичко си е на мястото. Има дори котешка баня. Котката шумно изисква храна. Всички са на масата, така че няма никакво внимание към нея. Котката<12 се напъва с всички сили. Реакцията е същата. Котката с обиден поглед отива до обувките и прави локва там. Също толкова благородно и обиден в най-добри чувства той си тръгва. Установява се без собственик и наблюдава как реагира. Приятелят, който вече е натрупал доста алкохол, мълчаливо гледа всичко . Тогава той казва: "Разбрах." Издига се. Мълчаливо отива в банята на котката. Разкопчава ширината и. отмъщава на котката. Във ваната - до самите краища. Трябваше да видите очите на котката! Вярно, моят приятел казва, че оттогава къщата винаги е суха.
Отново римейк на добре познат анекдот. Учителят казва на децата, че птиците могат да бъдат научени да говорят с папагал, а понякога и със скорец. Вовочка възразява: - Не е вярно! Можете също така да научите врана, врабче, бухал, кукувица и кълвач да говорят! Децата започватвъзмущавам се. Малкият Джони казва: - Но утре мога да доведа всички тези птици и да покажа! На следващия ден Малкият Джони носи клетки с всички тези птици в клас и казва: - Врана, как би било кола на английски? Врана: Кар! Кар! Кар! Вовочка: - Врабче, как иначе биха били десет рубли? Спароу: Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: - Бухал, какво обичам да ям за обяд? Бухал: Уау! Еха! Еха! Вовочка: - А ти, кълвач, кажи на всички какво се случва с мен в училище - учителите, а у дома - родителите! Кълвач: - Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Вовочка: - А ти, кукувица, кажи ми, за да чуят всички каква ставам от това! Кукувица: - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Вовочка: - Бухал, вярно ли е? Бухал: Уау! Еха! Еха! Магданоз
бухал: смешно: в понеделник идват 2 момичета от турция и им се подиграхме: на едното имаше на клавиатурата вместо цифри, на второто Машко! първият имаше и играчка - плюшен жираф. Сега той лежи на нейната маса в пентограма, с тиксо на устата, торба на главата, увит в окървавен бинт. Около него са поставени малки свещи и към всичко това е прикрепено страхотно писмо от Градската банка (думите на писмото са отпечатани с различни шрифтове. изрязани и залепени на друга хартия.) Текстът на писмото: Кордон! Дай ми пари! или ще убиваме по един жираф на ден! бухал: и след това сме нормални. бухал: освен това той висеше все още окачен на дръжката на вратата с въже около врата си и шепа хапчета.
naoi поздравете ме сега и аз имам плъх и мишка) Мая ОО!! Честито! naoi но не знаете къде в нашия град можете да си купите бронирана клетка)? предвид факта, че по-голямата ми котка спокойно отваря хладилника с една лапа .. и мести столовете, ако й пречатпас) Мая и купуваш обикновена и я закачаш по-високо, това е всичко naoi и сега прецени състоянието на мишката да бъде спряна цял ден.. когато 2 чифта гладни очи я гледат отдолу) naoi те просто гледат и мълчат.. и местят столовете.. Maya и ги слагат един върху друг.
Бухалът винаги ме е притеснявал. Тя киха и не помни, че е кихала. Той говори лошо. Някакъв вид органична материя. - Удар на стъблото. И я кихни от това. - А магарето е класика. Граничен манипулатор. Със садомазохистични черти: "Какъв цвят беше? Какъв размер беше?" Особено Прасчо плаче до сълзи - Прасчо е добър. Идиот. -- Точно така. Какво да намекна на глупака? Бих казал директно: "Рожденият ми ден е, донесете подаръци тук. Изберете големи и зелени балони." -- Наистина. Можете да се справите директно с глупаците. -- И опашката. Сюжетът с опашката е напълно шизоиден. Как така отрязаната му опашка е пораснала отново? - Не е пораснала отново. Просто го пъхат в ануса - Да, движи го! Вижте! -- Да, разбирам. Сфинктерът е. Мощен.
Веда: Сега мъжът ми нощем ме стиска от едната страна, а котката от другата.
Надя: ако искаш, можеш да преместиш всички
Веда: обикновено котката има това желание
- и това е летяща сова X)))
- Не. сега е малка летяща сова.
Веда: Сега мъжът ми нощем ме стиска от едната страна, а котката от другата.
Надя: ако искаш, можеш да преместиш всички
Веда: обикновено котката има това желание
