Как да кажем "не" на дете, да се научим да казваме "не"
Естественото желание на всеки участник в конфликта е неговата гледна точка да победи. Но това рядко успява, много по-често е необходимо частично да откажете нещо в името на компромисно решение на проблема. Тогава, както показва практиката, всички са недоволни. Според психолозите само такова решение е ефективно, когато крайният резултат удовлетворява напълно и двете страни – тогава всички печелят!
Трудната част при намирането на тези решения е, че трябва да слушате внимателно другия човек, да разбирате истинските му нужди и все пак да се грижите за собствените си интереси. Коя е най-честата причина за семейния стрес? Когато убеждаваме детето да прави това, което ние искаме, или го разубеждаваме от това, което иска да прави.
Как да изградите позицията си в конфликтна ситуация с дете, така че решението да доведе до укрепване на взаимното разбирателство и сътрудничество? Да потърсим такова "идеално" решение "печелим - печелим", при което всеки получава това, което иска. Много е вероятно да отнеме повече време, за да го намерите, но ефектът може да надмине всичките ви очаквания, а наградата ще бъде задълбочаване на уважавани взаимоотношения.
Ако сте в задънена улица и не можете да повлияете на детето по никакъв начин, попитайте го: „Разбирам - мислиш, че трябва да направиш това и това. Но как да процедирам в тази ситуация? ". И когато децата видят, че искрено се интересувате от техните дела и вземате предвид техните интереси, те ще бъдат по-склонни да вземат решение, което да устройва и двама ви.
Учетедецата казват "не"
Изпадали ли сте в трудни ситуации в живота си, защото не сте могли да откажете, без да разрушите връзката? Умението да откажеш, та дори и учтиво, е трудна задача!
Да научим децата си да казват „не“ е много важно. Умението да казват „не“ ще им бъде полезно в общуването с връстници и особено когато трябва да заявят и защитят собствената си позиция. Например, относно предложението да се задържите в дискотека, относно тютюнопушенето, алкохола, секса - с една дума, във всяка ситуация, когато някой ги заблуди.
Някои конфликтни ситуации не, не и възникват поради неспособността на децата да откажат учтиво - за да не накърнят достойнството на друг човек, особено на роднини. Много от нас, родителите, са убедени, че не трябва да ни отказват – все пак повечето от нас не са били допускани от собствените си родители. Но когато не позволяваме на децата да кажат директно „не“, те започват да го правят с поведението си: преструват се на болни, преструват се, че забравят, преструват се, че не чуват, просто избягват да го направят. Всичко, което не ги помолите да направят, се прави някак си с такъв разчет, че ние сами трябва да го свършим и да изчезне всяко желание да ги молим отново да свършат тази работа. Естествено, ние се дразним, настроението се влошава, още малко - и ще започнат малки схватки, а там не е далеч до големите.
Ако децата могат да кажат "не" директно, като открито изразяват желанията си и не ги крият, косвените "игри" изчезват. Тогава отношенията стават по-откровени и открити. Въпреки че все още искаме да чуем "да" повече.
Но тук възниква естественият въпрос: ако позволим на децата да ни казват „не“ – докъде може да стигне това? Дали детето няма да използва това право на "вето" във всички удобни за него случаи?
Как бихте се почувствали, ако например на работа изобщо беше забранено да казвате „не“? Ще ви устройват ли такава работа и такава връзка? Ето защо, колкото и странно да звучи, но позволявайки на децата ви да отказват, вие засилвате желанието им да ви срещнат наполовина.
Едно семейство се съгласи, че ако някой каже: „Но това наистина трябва да се направи, защото. ”и обяснява причината, тогава членът на семейството, към когото се обръща, винаги изпълнява молбата му. Необходимо е например децата да помагат в почистването на апартамента и да се разхождат или да гледат телевизия. Тогава мама казва: „Вечерта ще имаме гости и ако не искаме да изглеждаме като уличници, трябва да подредим всичко.“
В ситуация, в която отказвате дете, е много важно колко принципна ще бъде вашата позиция. Фрази като: „Да видим“, „Може би. ” или „Ще помисля за това” предполага положително решение в бъдеще. Но доста често същите тези фрази са само извинение, за да прикрием несъгласието си! В крайна сметка закъсненията позволяват на децата да продължат да изискват нещо от вас и ако след това направите отстъпки, тогава детето формира идеята, че сте безгръбначен човек и чрез хленчене тя може да постигне своето. Затова, когато откажем решително, но любезно, децата ще ни уважават и този възпитателен похват ще бъде ефективен.
Типична ситуация е, когато деца искат да си купят куче. Една майка вместо твърдо „не“ всеки път казваше: „Ще видим. Нека да видя ". Чувстваше натиск върху себе си и се притесняваше, че трябва да реши нещо, а децата настояваха отново и отново. В разговор с децата се оказа, че им е трудно да разберат майка си, защото тя никога не казва конкретно „да” или „не”, а винаги само „да видим”. „И трябва да молим дълго време мама да купи това, от което се нуждаем.“ Мислеща мамаРазбрах, че тя също иска куче, но не е готова да се грижи сама за животното.
Но се случва и така: децата са много недоволни от нашия отказ, започват да се държат или упорито да изискват това, което искат, въпреки всички наши обяснения. (Въпреки че понякога ние самите не винаги можем да обясним отказа си - поради възраст или специални обстоятелства). И така, в ситуация, в която синът продължи да настоява за нещо, бащата спокойно каза: „Харесва ми вашата решителност, но бих искал да разберете какво означава моето „не“. Не го казвам, за да те ядоса и обидя - изобщо не исках да те обидя, просто сега не мога да изпълня молбата ти.