Как да разрешим конфликтна ситуация с роднини - Въпроси към психолог

Заклещих се. 21 години семеен живот, 2 сина - на 15 и 6 години. Свекърва ми беше болна, както ми казаха, от маниакално-депресивна психоза. Не мисля, че се е възстановила напълно. Съпругът не признава това. С нея той се представя за идеалния син и брат. Съпругът много обича сестра си, страхува се, че ако майката не види, че са близки приятели, тя може да се разболее много. Съпругът ми винаги е поставял като условие за нашите добри отношения аз да поддържам близък контакт със сестра му. Вероятно съм ужасен човек, но се опитвам да се огранича до формално учтива форма на общуване с нея. Никой от тях не го харесва. Преди 3 дни ходихме на гости при родителите на съпруга ми. Желанието да се подобрят отношенията между свекървата и съпруга на сестрата (те се скараха до деветте, в резултат на това сестрата отива при родителите си без него) доведе до факта, че се оказах последният, защото „не позволявам на сестра ми да вижда най-скъпите си хора“. И сестра ми, и нейният съпруг ми казаха, че не харесват начина, по който общувам със сестра ми, и предложиха да се подобрят. Имах чувството, че съм на комсомолско събрание. Просто жалко. Но някак си се измъкна. Но мъжът ми мълчеше и гледаше дуела ни. След това си тръгнахме. И отначало исках да се обеся, спираше ме мисълта за деца и родители. По-добре е да отида в друг град с най-малкия си син, където съм роден. В края на краищата съпругът ми смята, че не е достоен за добра връзка, тъй като го разделям от майка ми. Вероятно е така. Аз съм чудовище.

Имаме работа с общ.

Имаме работа с манипулация, често срещана в конфликтни ситуации. Така нареченото „емоционално изнудване” ви е довело до задънена улица в отношенията ви със съпруга ви и роднините на съпруга ви. Много от детайлите, които описвате в писмото, не са съвсем ясни и не разкриват пълната картина.конфликтът ви с роднини.

Говорите за „съпругът много обича сестра си“, но след това веднага казвате, че „той се прави на идеалния брат“. Значи все още е влюбена или се преструва, че е?

По-нататък казвате, че „съпругът ми винаги е поставял като условие за добрите ни отношения аз да бъда интимна със сестра му“ – ако действително има определено условие, то този факт показва наличието на емоционално изнудване, което е съществувало в отношенията ви със съпруга ви от самото начало. Но разберете, много хора използват тази обичайна манипулация често несъзнателно. Използвайки чувствата и доброто отношение на любим човек, манипулаторът се опитва да постигне изпълнението на своите условия, ултиматум. Използват се заплахи и обвинения, че сте „безсърдечен“, „невнимателен“, „егоистичен“ и т. н. Но като правило човек, който се поддава на манипулация, само усложнява ситуацията още повече. Тъй като манипулаторът разбира, че пътят към победата е намерен, и следващия път той отново ще използва този метод, за да принуди любим човек да се подчини.

Направил си няколко грешки.

Те влязоха в спор с роднини, така че разправата прерасна в още по-голям конфликт.
Самите те използваха същата манипулация. Вие пишете: „отначало исках да се обеся, мисълта за деца и родители ме спря“. Тоест несъзнателно сте се опитали да отговорите на същите ваши нарушители. „Ако умра, тогава ще видиш колко грешиш!“

И още един детайл от същата манипулация – „По-добре да отида с малкия си син в друг град, там, където съм роден“. Искате да лишите съпруга си от общуване с най-малкото дете, изнудвайки го с това. Като цяло вашето поведение и намерения казват: „О, ти си такъв! Е, тогава съм!” Тоест на изнудването отговаряте с изнудване и това е фундаменталногрешно!

Разбира се, това се случва несъзнателно, отчасти е резултат от вашето състояние. Но, като вярващ, вие трябва да разберете какво и кой стои зад всички ваши конфликтни ситуации. И фактът, че се е случил конфликтът, не означава, че е станала трагедия. Всеки конфликт разкрива онези аспекти на човешките взаимоотношения и онези черти на характера, които до този момент са били невидими. Затова на първо място анализирайте себе си, грешките си, поведението, което може да е провокирало конфликт.

Какво може да се направи:

Ако внезапно почувствате, че назрява кавга, конфронтация, тогава не се поддавайте на провокация и предложете на инициаторите на „комсомолската среща“ да отложат анализа на ситуацията за по-подходящо време. Обърнете се към факта, че в момента не сте готови да обсъждате този въпрос.
Все пак трябва да говорите много задълбочено ис любовсъс съпруга си. Разберете с него, доколкото е възможно - каква е неговата роля в премахването на този проблем? Какво направи той, за да стане реалност това, което изисква от вас?
Препоръчвам да изучите книгата на протойерей Михаил Дронов „Талантът на комуникацията: Дейл Карнеги или авва Доротей“.

Книгата ще ви помогне да разберете от позицията на вярващ как да се държите в конфликтни ситуации.

Помогни ти Господи!

Благодаря ви Татяна за вашето

Благодаря ви, Татяна, за подробния и бърз отговор на моя объркващ въпрос. Всъщност не дадох подробности, защото не искам да се оплаквам. Моля, кажете ми, но такива факти като това, че сестрата на мъжа ми е подобна на мен, на същата възраст и име като мен и, да кажем, че никой в семейството на съпруга не обръща внимание на факта, че майка им сама се диагностицира (до инфаркт) и ги лекува успешно, и много други, не казватче мъжът й трябва да говори с психолог. И тъй като, доколкото разбирам, от двата изхода от конфликтната ситуация, единият е свързан с мен, а другият с моя съпруг, тогава ако аз сама разбирам себе си, няма ли всичко да бъде продължено и още по-задълбочено?

Конфликтна ситуация

Конфликтната ситуация винаги е своеобразен „лакмус“, индикатор за вътрешни проблеми. Дори ако на пръв поглед ви изглежда, че сте само жертва в тези обстоятелства, тогава, като изследвате и анализирате по-дълбоко, можете да откриете проблемите в себе си. Вие пишете: „Сестрата на мъжа ми е като мен, на същата възраст и име като мен.“ Как ви смущават тези съвпадения? Изпитвате ли ревност? негодувание? Посегателство върху твоята "собственост" - съпруга ти? Моля, анализирайте този момент. Струва ви се, че проблемът е в съпруга ви и именно той има нужда от помощта на психолог. Често виждаме неща, които всъщност не са реалност. Подозрението и търсенето на чужди недостатъци е фалшив път, който в крайна сметка води до конфликти и задънени улици. Най-важното правило, което винаги трябва да се спазва е, че не можем да променим другите хора, но можем и трябва да променим себе си. Това е отправната точка за решаване на всеки проблем. Променяйки се, човек неочаквано за себе си може внезапно да види вчерашния си враг в съвсем различна перспектива. Всички сме несъвършени, но всеки от нас има нужда от любов. Любовта, която очаквате от роднините на съпруга си, те очакват същата любов от вас. Всеки се затвори в себе си, своите оплаквания и искания.Старей Порфирий Кавсокаливит говори за любовта към ближния така:

„Нека безкористно раздаваме любовта си на всички, независимо от отношението им... Егоистично е да искаме другите да говорят любезно с нас. Нека обратното поведение да не е такани разстройва. Нека другите говорят с нас така, както се чувстват. Нека не искаме любов. Нашето усилие трябва да бъде да ги обичаме и да се молим за тях от все сърце. Тогава ще забележим, че всички ни обичат без никакво усилие от наша страна, без ние да искаме любов. Те ще ни обичат свободно и искрено от дъното на сърцето си, без насилие от наша страна. Когато обичаме, без да търсим да бъдем обичани, тогава всички ще се съберат около нас като пчели. Работи за всички"

Може би на майката на съпруга ви липсва внимание, участие, грижа от вас. Всички тези действия с внезапното откриване на страшна болест и т.н., също са проста манипулация. Мама очаква любов и участие от вас и нейния син. Тук е важно да разберете и почувствате линията, която няма да позволи връзката ви да се превърне в някакъв театър. И да се отдадете на манипулацията на някой друг - просто не трябва. Но единственият начин да подобрим отношенията с любимите хора е да вършим дела на любов. Нека в началото е трудно. Но това е нашата задача – да надмогнем себе си. Понякога няколко думи, казани с любов и участие, означават много за близките. И неслучайно жената се нарича „пазителка на огнището“. В много отношения психологическият климат в семейството зависи от поведението на съпругата.

И още един много важен момент. Забравихме как да говорим откровено за преживяванията си, да споделяме вътрешния си свят с най-близкия човек - съпруг или съпруга. Целият живот е изграден върху неизказани думи, негодувание се натрупва, обрасло с още по-големи претенции. Говорете откровено със съпруга си за това, което ви притеснява толкова много. Нека чуе болката ви, помолете го да ви помогне да се справите с тази трудна задача - да върнете мира в семейството.

И в заключение бих искалинтересна притча, разказанаот стареца Паисий Святогорец.

„Веднъж един прост човек помоли Бог да му покаже рая и ада. И тогава една нощ в съня този човек чу глас: „Ела, ще ти покажа ада“. Тогава той беше в стаята. В средата имаше маса, на която седяха много хора. На масата имаше пълна тенджера с храна. Но хората бяха гладни: те гребеха дълги лъжици от тигана, но не можеха да донесат лъжиците до устата си. Затова някои от тях мърмореха, други крещяха, трети плачеха... Тогава той чу същия глас: „Ела, сега ще ти покажа рая“. След това се озова в друга стая, където имаше същата маса с тенджера, а около него също седяха хора с дълги лъжици. Всички обаче бяха сити и весели, защото всеки от тях, загребвайки от тигана, хранеше другия с лъжицата си. Сега разбирате ли как все още можете да почувствате рая в този живот? Ако имаш любов, доброта, ти си ангел и където и да отидеш и където и да си, носиш рая със себе си. И така, вече в този живот започваме да усещаме рая или ада.

Помогни ти Господи!

Скъпи приятели, нашият проект съществува единствено благодарение на вашата подкрепа.