Как да спрем, Алкохолизъм и неговото лечение - Форум на анонимните алкохолици

Отиди на страница

Добър вечер. Аз съм на 24 години и съм алкохолик. И адски ме е страх.

Страшно е, че не мога.

Започнах да пия на 15 години, увлякох се доста бързо. Преди около четири години защитните рефлекси изчезнаха и тялото така и не се научи да „намалява“, докато можех да пия колкото искам, но никога не знаех мярката - невъзможно е да спра в това състояние. Алкохолът, както и други "субстанции", винаги ми е действал отмъстително и не по познат начин (неврологични особености). И от около средата на 2012 г., след известно количество пиене - отначало от време на време, после все по-често - започнах да изпадам в състояние на абсолютна лудост и лудост. Спомените така и не бяха запазени - непрекъснати фрагменти от снимки, но това, което ми казаха сутринта (още по-важното е как ме гледаха) ме шокира не по-малко от неволни свидетели. Случвало се е да дойда на себе си още пиян и да осъзная с ужас: точно сега, само преди няколко минути, бях в пълно безсъзнание, възприемах реалността като сън, сякаш част от мозъка просто не реагираше, не работеше. Тя се изключи по спешни причини, оставяйки голи рефлекси. В това състояние бих могъл да кажа или направя всичко, без наистина да имам контакт с реалността.

В един момент никой от приятелите ми (и те дори останаха?) не можеше да понесе моите пиянски лудории и аз започнах да пия сам, у дома. Реших: „За мен е добре и не преча на другите“. Страшно е да си спомня, но в този момент наистина не осъзнавах в каква ужасна ситуация се намирам. Не мога да се абстрахирам, погледнете ситуацията като цяло. Веднъж, след две бутилки вино, излязох да се разходя по пътя: просто вървях по пътя, без да разбирамкъдето съм, и виках, смеех се; на половин метър от мен минаваха коли. Случайна жена ми предложи да извикам линейка, аз се уплаших и побързах да се прибера. И имаше много такива случаи, не ги броя. Какво ме спря? Със сигурност. — Трябва да се откажеш. Но през последните четири години не успях да остана трезвен повече от десет дни. Никога не е имало пиянство; ежедневното пиянство също е рядкост за мен, не мога да го понасям поради тежестта на махмурлука.

Малко хора знаят за моя проблем. Аз съм от добро семейство. Бях възпитан, може да се каже, в кръга на интелигенцията. Хубаво момиче, медалистка. Тя завърши университета (но вече някак и с отвратителни оценки). И все пак работя по специалността си и се опитвам да си взема акъла. НО: целият ми живот се върти около алкохола, всички планове се правят, като се вземе предвид предстоящото пиене. И разбирам: още малко - и всичко ще се срути. Това доброволно робство ме унищожава всеки ден и неспособността ми да се измъкна от това ме кара да се мразя.

Изглежда, че само преди шест месеца за първи път осъзнах, усетих истинската природа на алкохолизма - коварен, коварен, лишаващ всякакъв контрол, всяка надежда. Каквито и решения да вземете, каквито и мотивационни кули да построите, той пак ще стигне дотам. Случайно, напълно неусетно, ще се интегрира в потока на вашите собствени мисли, ще преобърне чувствата, ще изопачи логиката. Всички ценности ще бъдат преосмислени в миг, веднага щом възникне сляпо желание. Да осъзнаеш това е наистина ужасно. Да преживееш такова раздвоение, да разбереш, че вече не контролираш ситуацията, не контролираш себе си, е непоносимо. Преди това все пак по някакъв начин се опитах да се пазаря: „Само за компанията, само червено полусладко, само на нечетни числа“ - бяха изградени най-сложните схеми, ако самопродължи.

В моя живот няма алтернатива. Просто не мога и не знам как да живея без алкохол. Как да прекарваме време с други хора, как да се забавляваме, как да релаксираме, как да се справяме с отчаянието. И разбирам, че с решението на този проблем най-вероятно трябва да започнете. Научете се да живеете отново, открийте света от нова, трезва, здравословна страна. И аз опитах - в този кратък период на яснота на съзнанието, който се открояваше между махмурлука и поредния алкохол - искрено опитах, многократно. Но не виждам как да схвана тази „трезва страна“ по някакъв начин. Рано или късно, колкото и да е розово отношението ми, неизменно изпадам в непроницаема меланхолия, глобално разочарование и остро чувство за безсмислие. Разбирам как звучи. Както и да е, резултатът е същият: пристрастяването използва момент на слабост и сега - върнах се там, откъдето започнах. Само сантиметър по-близо до бездната.

Да, адски съм слаб. Не съм свикнал да прибягвам до слепия метод на силата на волята, винаги съм се опитвал да разчитам на осъзнатостта, благоразумието. Но какво да правите в ситуация, когато вашето съзнание вече не е ваш помощник? Когато е невъзможно да се знае със сигурност кое е истината и кое измислицата на алкохолика?

И да, искам да спра да пия. Но адски ме е страх. Не съм уверен в способностите си и вече не знам на какво да разчитам и в каква посока да се движа.