Какво да кажем на дете в случай на развод
Вход
Напомняне на парола
Какво да кажем на дете в случай на развод.
Тези страници са написани за тези, които днес се намират в най-трудната ситуация,ситуации на развод.Разочарованието, болката и отчаянието вече са преживени, те са заменени от твърдото решение да вървят през живота всеки по свой начин. Особено непоносима е обаче идеята, че едно дете трябва да плати за нашата грешка. Добре е, ако успеете заедно да обсъдите бъдещия разговор с детето. Ако не, нищо страшно. Един от вас също може да говори.
Трябва да говорите с детето си! Невъзможно е да се премълчи това, от което душата боли ден и нощ.
Когато емоциите ни завладеят, ние не винаги разбираме кое е добро и кое е лошо. Много често родителите не облекчават болката на децата, а я правят още по-непоносима. Всичко, което казахте, уви, са само думи, макар и правилни и изречени с точен тон, но - думи. Резултатът от разговора ще бъде само тогава, когатодетето наистина, всъщност почувства, че вие наистина не го оставяте, сте готови да го изслушате, да се грижите за него, да поемете отговорност за бъдещето му, тоест наистина сте готови да носите отговорност за всяка дума, казана в този текст:
„Знаете, че мама и татко вече не могат да живеят заедно, нали?“ Не е ли?"
Разводът е болезнен, но е честен изход от ситуация, в която бракът на двама души губи смисъл. Често изглежда, чеза да не нараните детето, е по-правилно да оставите всичко както е,да откажете любовта и подкрепата, на които всеки от нас има право да разчита, когато създава семейство. Но мъртвите взаимоотношения са пагубни за детето. Ако искате той да бъде честен с вас в бъдеще, вероятно и вие трябва да сте честни с него, като помните, разбира се, че той е просто малко дете.
"Колко пъти сте ни чували да се бием? Добре е понякога да се ядосваш и да изпускаш нервите си, да крещиш на глас и да мразиш някого."
Много е важно да обясните на детето, че гневът е естествено чувство на човек и е правилно да оправи нещата или да настоява на своето, като проявява твърдост. В противен случай в бъдеще всякакви прояви на гняв могат да бъдат свързани с изпитаната болка. Може да е безпомощен пред гнева на другите. Може да се случи така, че той ще формира вътрешна забрана върху собствения си гняв и това е източникът на много емоционални проблеми в бъдеще.Покажете му разликата между това, което се случва с момчетата в неговия клас (или в двора) и това, което се случва във вашето семейство.Първото е нормален процес на подреждане на отношенията, можете да живеете с това. Второ - процесът е ненормален, не можете да живеете с него.
„Добре е, когато се случва понякога, но при нас, вашите родители, се случва постоянно! Това не е малка битка - караме се през цялото време!"
Виждате ли, майка често плаче. Татко не се прибира, когато го чакаме... Или си тръгва веднага след кавга... (опитайте се да комбинирате две снимки в една).
Наивно е да мислите, че можете да скриете стреса и депресията си от детето си. Дори без да разбират същността, децата реагират много чувствително на околния емоционален фон. Много често те се чувстват много по-рано от родителите си: невъзможно е да се издържи повече; усещат неизбежността на развода, преди родителите да вземат своето решение.
„Работата е там, че мама и татко вече не са щастливи един с друг. Затова ни е толкова зле и трудно.”
Ето защо ви крещим толкова много напоследък, дори когато вината всъщност изобщо не е ваша. Сякаш не сме вътресамата тя изглежда като болест ...
Ето какво ни се случва - вече не сме щастливи един с друг. Затова искаме да напуснем, да живеем отделно. Знам колко е болезнено за теб да чуеш това. Но виждате какъв лош живот имаме... Затова решихме да си тръгнем.
Разводът е, когато татко и мама вече не живеят в един апартамент (под един покрив).
Развеждаме се. Но не защото сте направили нещо нередно! Чуваш ли? Вината не е твоя, не е заради теб.
Въпреки че направихме много грешни неща в семейния си живот, да те имам беше правилното нещо. Ти си голяма радост в живота ни.
Не си виновен. Не си виновен.
Много често болката на децата се усилва от разяждащото чувство за вина, че са причинили развода. След време разводът може да последва някакво тяхно лошо поведение и те имат причинно-следствена връзка: първо направих нещо лошо и след това те се разведоха, което означава, че разводът е наказание за моето лошо поведение. Липсата на яснота по този въпрос води до изострено чувство за вина, което може да накара детето да се самонаказва до края на живота си. Също така е важно да разберете, че докато детето мисли, че разводът се дължи на него, то неоснователно ще се надява, че може да върне всичко обратно. Затова му повтаряйте отново и отново, че сте недоволни един от друг, но не и от него. Че сте обидени един на друг, но не и на него.
Питате кой е виновен тогава? И мама, и татко направиха много грешки. Ние сме далеч от съвършенството. Ние не знаем всичко и не можем да направим всичко. И двамата съжаляваме. Много. Повече, отколкото си мислите. И знаем колко зле се чувстваш!
Деца от предучилищна и начална училищна възраствярват във всемогъществото на родителите си. Те ни представят като велики магьосници, които могат всичко. Ето защо е толкова трудно да се разсее тази илюзия. Ако обаче не го направим, тогава кой, според логиката на детето, ще е виновен за случилото се? Само себе си. Затова кажете и покажете на детето си как и кога сте грешили. И двамата са мама и татко.
Кажете ни как се чувствате Искаме да знаем... Някои хора, когато са много, много зле, започват да мислят как да оправят нещата, други, напротив, искат да се скрият някъде, където никой няма да ги намери. А ти? много ли си ядосан Обиди ли се? Това е добре. Нормално е да усетиш такива неща в подобна ситуация. Добре е да правите неща, за да се разсейвате.
Какво ще се случи, ако не позволите на детето да говори, да изрази силните си чувства към вас?
Може би детето ще откаже да признае истината, защото вижда само това, което потвърждава неговата гледна точка: „Не вярвам. Той никога няма да ни остави.“ Или ще започне да се държи като малко - той, сякаш несъзнателно се връща към онези времена, когато всичко беше наред. Той се разболява. Детските психосоматични разстройства - от настинки до енуреза и астматични пристъпи - често съпътстват ситуацията на развод. Може би детето става враждебно и агресивно. Той отмъщава на тези или които смята за виновни за причинената му болка. Той разрушава къщата си и всичко наоколо. Не е разумно на тази агресия да се отговаря с жестоки наказания. Но нейните причини са в заблудите на детето относно причините за неговата болка.Помогнете му да изрази тъгата си.
Най-честата нормална реакция е плачът. Съжалението и болката трябва да бъдат изплакани. Той все още няма думи, за да изрази чувствата си, но сълзите облекчават душата, особено ако го направите така, че да са сълзи.съжаления и скърби, а не сълзи на негодувание. Кажете му:„Знам, че плачеш, защото трябваше да изтърпиш толкова много. Виждам, че си силен, защото продължаваш да ни обичаш независимо от всичко.”
Но... каквото и да правиш, мама и татко няма да останат заедно. Ние мислим за това от много, много дълго време и нямаме друг избор. Не трябваше да се женим. Това беше грешка. А грешките трябва да се коригират. За да променим нещо, пътищата ни се разделят...
В никакъв случай не започвайте разговор с дете, че въпросът за развода все още може да бъде преразгледан. Да му даваш надежда в тази ситуация е жестоко. Единствената правилна формула енай-накрая родителите да се споразумеят за всичко помежду си.
Но въпреки че вече не сме съпруг и съпруга, ние все още сме ваши майка и баща. Ние сме вашите родители. И ние ще направим всичко за вас, което зависи от всеки един от нас. И двамата те обичаме и винаги ще те обичаме!