Какво да правим с дете. Въпрос към психолог
Въпрос към психолог
Пита: Вяра
Категория на въпроса: Деца
Подобни въпроси
Отговори на психолозите
Худякова Мария Сергеевна
Струва ми се, че всичко е просто, особено ако има къде да отидете. Просто изчакайте момента, в който той няма да е у дома, съберете всички неща и си тръгнете.
Децата и по-малките ще свикнат, ще издишат и ще започнете нов живот.
Съчувствам ви с такъв съпруг и съм съгласен, мисля, че с него изобщо няма да се получи. Опитайте се да избегнете връзката му с деца след преместване. Ако можете да отидете на почивка - планирайте да се върнете на ново място по-късно.
Да сте добре вие и децата ви!
Худякова Мария. Психолог, психоаналитик, Екатеринбург. Лично и скайп.
Добър отговор 1 Лош отговор 0
Лизяев Петър Юриевич
Психолог Москва Беше онлайн: Днес
Отговори в сайта: 5832 Провежда обучения: 1 Публикации: 8
Изглежда, че взаимодействието ви със съпруга ви в един момент се е превърнало в „борба за любов“. Може би - чувстваше "липса на любов" - и дълбоко в себе си "ревнуваше от най-голямото дете" - и майката (вие), несъзнателно виждайки такова "асиметрично" отношение към децата, често започва да се опитва да компенсира. И – „цялата семейна структура излиза от състояние на хомеостаза – баланс.
Най-добре би било, разбира се, да се опитате да "поговорите" за ситуацията и да помислите как да постъпите - в рамките на поне няколко "големи" "семейни" консултации - когато можете да говорите за "проблеми" (които във всеки случай трябва да се решават) - можете да говорите открито.
Ако решиш, говори с мъжа си, ела, аз работя в този формат.
Пьотър Юриевич Лизяев, психолог-психотерапевт Лични консултации / психотерапия в Москва -индивидуално и групово, както и по Skype.
Добър отговор 3 Лош отговор 1
Юдина Елена Владимировна
Отговори в сайта: 1170 Провежда обучения: 2 Публикации: 10
Ситуацията не е приятна и решението да се разпръснем тук е единственото правилно. Единственият изход от токсична връзка е навън. Но това, което забелязах - явно се съмнявате.
Аз, като че ли, не се съмнявам, че децата трябва да бъдат спасени и отгледани в друга, спокойна среда.
Искам да изляза красиво от тази ситуация и бързо да забравя за целия този кошмар
Сякаш. Подчинителното настроение се среща само в езика. В живота "сякаш" означава "преструвам се", имитация. Как е - как да пия чай или да мия чинии? И защо трябва да се спасяват само децата? А ти?
Страх ме е от него: диво въртене на очи, слюнка, пръскаща се от устата от яростни писъци, емоционални скокове, имитира ни, заплахи, обиди
И да се спасиш от такъв живот? Има проста техника - представете си ръцете - като люспи. На единия поставете изображението на ситуацията "ние се разделихме с него", а на другия - "да се измъкнем красиво." Опишете подробно изображенията - тегло, цвят, температура, консистенция, вкус, мирис, звук. И вижте какво ви кара да се чувствате по-удобно. Вие сте тези, които вземате решението, гласът на дете на 8 години е съветващ. Да, той ще бъде против - пред него е неизвестното. Нов живот, нов двор, всичко е различно, но тук е шумно, страшно, но познато. Има решения за самото дете, но само възрастните ги вземат - в кое училище да кандидатства, ваксинации, промени в състава на семейството, местоживеене. Разделете задачата на 2 части - първата - движеща се, подлежи на обсъждане само в рамките на ежедневието, а не "да бъде или да не бъде", а втората - да помогне за приемане на ситуацията. И тогава, да наричаме нещата с истинските им имена - наистина ли е да се настройвадете срещу бащата? Татко крещи, много съм нервен от това, не ми харесва толкова, искам да живея в мир, а ти ще бъдеш по-добре без да крещи, това е в интерес на семейството.
Юдина Елена Владимировна, психолог, Ногинск
Добър отговор 1 Лош отговор 0
Гришин Владимир Олегович
Добър ден Вера,
Ще подкрепя това, което колегите вече казаха, разбира се, трябва да го напуснете възможно най-скоро. Спрете да търпите такова насилие.
Що се отнася до най-малкия ви син. Да, детето има чувства към бащата. Да се опитвате да го разубедите и да кажете, че "татко е лош" не си струва. Но просто да поговорите със сина си и да разберете каква точно гама от чувства той изпитва към баща си би било полезно.
Той вече е голям и може да ви ги изброи, да ви каже какво мисли и чувства. И той вече е формирал не само положителни, но и отрицателни отношения вътре в себе си. И не само на бащата, но и на вас. Вижда всичко, което се случва около него, забелязва всичко, въпреки че може още да не разбира всичко. Но за да ви се отвори, между вас трябва да има много доверчиви, искрени отношения.
Говорете с него, обсъдете евентуален ход, попитайте го как се чувства, какво мисли. Кажете му, че не можете повече да живеете с този човек. Попитайте как си представя възможните варианти за бъдещето (първият вариант - пътува с вас и се среща с баща си 1-2 пъти в месеца, вторият вариант - остава при баща си). Покажете му, че е възрастен и може да взема решения, дайте му възможност да се почувства отговорен за собственото си решение.
Този разговор ще бъде много полезен както за него, така и за вас.
Успех на теб, Вяра и решителност! Ако е така, моля свържете се с нас за индивидуални консултации.
СЪСНай-добри пожелания,
Гришин Владимир, психолог
психотерапевт в Москва, индивидуални и семейни консултации
Добър отговор 2 Лош отговор 0
Матвеева Карине Вилиевна
Отговори в сайта: 2016 Провежда обучения: 2 Публикации: 3
Детето ви вече е травмирано, травмирано е психически от връзката ви със съпруга ви и отношението на съпруга ви към вас и децата. По-зле, отколкото се чувства сега, няма да го карате повече. Нощно напикаване при по-малките, и заекване при по-големите, ярки и красноречиви симптоми и аргументи, че колкото по-скоро вие и децата ви напуснете агресора – бащата, толкова по-добре за всички. Трябва спешно да изолирате себе си и децата си от живот в атмосфера на хроничен страх. Децата имат нужда от психотерапевтична помощ и лечение. И имате нужда от помощта на психолог. По правило психолозите, работещи с деца и юноши, винаги работят паралелно с майка им, знаят това и се чувстват свободни да го обсъждат. Успех с вашите деца!
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Карине Вилиевна, психолог в Москва