Котешкият дневник на Плинт! Част 2
Ядосан под стола. Глоба! Забавлявам се тази вечер. Първо спал на него. По някаква причина този дишаше на пресекулки и периодично хриптеше: „Време е да спрем да те храним, мърша“. После се разходи малко с Тези по възглавниците. В резултат на това той заспа на главата на Етой. Насън той се заплете с лапите си в дългата коса на Етой, която расте на главата й. Това извика. Какво е крещял - не е ясно. Седнах до купата и се замислих дали да ям или да не ям. Този дойде и да досаждаме: „Плинт, кажи мяу! Плинт, кажи мяу! Загубих ума си, куче. Ще трябва да преосмислите всичко. По-често се налага да заковавате пода в кухнята. Тази сутрин пак бършеше пода. хлор. И аз от нея, в смисъл на белина, бързам. Той лежеше на пода и мъркаше. Когато подът изсъхна, отидох при Ета - имаше още малко по чехлите. Той облиза чехли, а Ета се трогна: "О, котка, как ме обичаш." глупав. Не те обичам, а белина. Пикай под стола. Глоба! На сутринта в продължение на половин час той се правеше на примерна котка - тихо лежеше на стол в кухнята и мъркаше шумно в ръцете на Този. Уморен като куче. отивам да ям. Ета дойде и наби малко пица. Не знам какво е, но миришеше вкусно - meaus. Обиколих кухнята и виках, че съм сираче. Цялата тази тълпа седяха, ядяха пица, гледаха ме. Ако може някой да сподели. С досада той отиде да пикае покрай таблата. Още в тоалетната разбрах, че преди потопа все още не съм натрупал. Просто трябваше да разпръсна пълнителя. Но навсякъде. В честна битка откраднах парче пица от тях. Той изяде всичкото месо. Нищо, карай. Мисля, че е време да напиша книга. Наръчник "300 причини да пикаеш под стола." Схеми има, графики. Лошо. Невъзможно е да се намесва Massandra и Etosamoe.
Заминава от Нова година. Апетитът се събуди. Снощи изядох четири пакета храна и два пътивзриви бомба в тоалетната. Те се разхождат из къщата като призраци и реагират само на фразите един към друг: „Моля, донесете питие“ и „Сложете котето на гълъба, иначе той вече ме накара да викам“. На сутринта минах бавно и внимателно по килима. На което Този каза: „Не тропай, копеле“. идиот. Тази като спи по-силно трака с костите. Той погледна в хладилника. Жрачката ми не стига - почти всичко е натъпкано с някакви салати и прочие гадости. Казвам на този: "Слушай, утре ще тичаш след моята жрачка". А тя: „Коте, защо мяукаш толкова силно? Може би искате и вие да пиете? - и наля вода в една от купичките. Възмутен, той обърна подноса. Медитира под ваната. Изморен. Излязох изпод ваната и се качих да медитирам върху бялата възглавница на То. Странно, но Ета, когато видя възглавницата, някак си се изкриви и каза на Ета, че е време да се изпера. Този обеща, че всичко ще стане утре. Изгълтах две пълни купи и точех нокти, за всеки случай, че тези не говореха просто. Пикай под стола. Глоба! Общуването с тези стана напълно невъзможно, оглупяват пред очите ни. - Аз. - Какво искаш? - Аз! - Плин, не ми крещи. - МААААААААААААААААААААААААААААААА - Какво искате да ядете chtoli отново? Не беше ли ясно от първия път? Уф, идиоти. Искам да кажа, влизам в тоалетната и виждам Ета да стои на три крака. А четвъртият ми рови в тавата. Просто се успокой. „Глупако“, казвам аз, „какво правиш?“ Тя със сълзи: „О, докато седях тук, изгубих диамантената си обеца!“ Виждам как този плешив идиот седи на тоалетната и чопле с лапа в ухото си, да. Но аз също копах за компанията. Изровиха всичко - нищо не намериха. И минава Онзи, който не е Този, и казва: “Вчера ти като ги свали и като ги сложи в кутия. И като цяло бруликът не е истински. Толкова много добър пълнител с лапите й се развали, глупакожалък. Пикай под стола. Глоба! Мъжете се коригират. Този половин ден вчера беше докоснат от чистотата в тоалетната и идеално изтънената тава, погали вълната и повтори: „Плинечка, какво умно момиче си!“ Този, който не е Това даде два пъти да погълне. себе си. Без напомняне. Но Long Skinny надмина всички. Донесе ми подаръци - ядене и играчка, пълнена с котешка трева. И тогава той се поклони дълго, свивайки горните си лапи, и каза: „О, мъдрата котка-сан! О, красив плинт! О, долната граница на световното скотство!“ И само Ета постоянно въздишаше: „О, котка, имаш толкова много проблеми, трябваше да се обадиш на Windows!“ Е, какво да й взема - глупачка. Цял ден убивам този идиот. Първо, тя се зае да измие подовете. Докато доместосът не се разля по пода, тя не го изми добре. След това тя намокри покривалото ми - все едно го пере. Трябваше сам да се кача в банята и да тъпча лапите си в сапунената вода, за да се намокря. Този крещи: „О, котката е цялата в пяна, трябва спешно да я измием!“ Дори не излязох от банята. Тримата се натрупахме, измет, и хайде да се сапунисам и да се къпе вода. Изкрещя с пълно гърло: „Това противоречи на Женевската конвенция! Вие нарушавате Закона за правата, кучки! Ще се оплача от теб в Хагския трибунал!“ мамка му Насапунисаха го, напълниха го с вода, изстискаха го, мами мръсни, и го изтъркаха с кърпа. Съпротивата беше практически безполезна - половин литър от съвместно пролятата им кръв не се брои. Урроди. Той отиде да изсъхне на леглото. Просто смениха чаршафите за мое удобство. Бронирани кретини. Първо ме измиха, а след това отвориха прозорците. „Глупаци“, викам, „глупаци, настинал съм! Аз ще умра от студ - ти ще умреш от собствената си глупост без моите чувствителни напътствия! Този пристигна изненадващо бързо. Веднага скочи с одеяло. Грабнах случая, глупако, - завих го като шибана лялка. Ядосанфотьойл. Глоба! Те май започнаха да ми спестяват. Сашетата с храна определено са станали по-малко от един път и половина. Преди ядях по 5 на ден - нормално, сега 8 не ми стигат. Тавата стана по-малка: задникът вече не се побира. И те започнаха да изсипват по-малко пълнител: копаят наведнъж - и това не е достатъчно. Нарочно рязаха и столовете. Сега едва влизам. Дори къщата ми, гадовете, я направиха по-малка. Щом успяха. Ще си отмъстя. Някакъв пълен идиот даде ваза на Ета. Изглежда същото като Long Skinny, но стъкло. Този малоумник го сложи до къщата ми. Той обяви протест: счупи ваза и се напика на килима. И няма какво да посяга на териториите, прилежащи към частния ми имот. И се ядоса под стола. Глоба! Изучава механиката на музикалната кутия. Разглоби го на пода. Този веднага да вика: „О, коте, това е английски порцелан! Английски! Порцелан!" Трябва да се каже това, за да й се даде памперс за муцуната, в противен случай тя се развя със слюнка-сопол. Механиката, между другото, е примитивна. Съставям списък с подобрения за производителя.
Тази кучка все още не си е върнала Бастилията. Реших да го взема сам. Този току-що провеси яке, май щеше да се пере. Той скочи върху сакото си, залюля се върху него като махало на Фуко и извика с цялата си революционна мощ: „Allons enfants de la Patrie, разбирате ли, le jour de gloire est пристигна при мен, няма да позволя да се случи тиранията!“ Този някак си направи гримаса и потрепна с окото. „Сс .. смело“, казва той, „ще се бием ли, грубиян?“ — Идиот! - отговарям, - "Е, това е Марсилезата!" Върни Бастилията, село!“ Този грабна останките от якето му, дръпна външната кожа и препусна в галоп нанякъде. Ако се върне без мен, ще убия копелето. Този, който не е Този, е изключил тази микровълнова. Един вид подарък. Сякаш трябва да затопля жрачката. Докато са там с жициопипа се, качи се в кутията. Изгризах книга с рецепти, скъсах листовка с гаранция, помислих малко и се изпиках отгоре на цялата тази макулатура. След няколко минути Ета кара носа си: „О, изглежда, че котката се е объркала!“ Само за половин час изчислих източника. Отново в сопола. Обажда се на Etogo и се оплаква, инфекция. Той не разбра какво каза Този, но извика много, много изразително. За всеки случай влязох в къщата. Това е всичко. Завършек. Кирдик. Параграф. пинсети. Този нахлу в къщата - лигавен с мехурчета, очи обезумели, сякаш Кройцфелд и Джейкъб току-що го бяха прегърнали, сграбчи ме за врата като мелез от купчината боклук. Той го държи с една лапа, Бастет го изважда от гънките на горната му кожа с другата. Голям, базалтов, египетски, черен, като мен. Той върти диво своето Zenkami и крещи: „Слушай тук, копеле! Виждаш ли, виждаш ли статуята? Още една подобна каскада и това ще бъде твоят надгробен камък, разбра ли?“ Насилствено бягство. Седя под ваната. Мисля за значението на тези. Болки в челото. Не съм пикал под стола. Нуна. Опита се да ходи като Ети - на задните си крака. Затропах от къщата до дивана. Неудобно: центърът на тежестта падна някъде в задника, коремът бие на колене. Този видя - почти умря от нежност. Жрачки даде тройна доза. Ще трябва да го покажа още. Когато стане студено.
Той се престори на нещастна котка и сираче. Ходеше из къщата, крещейки, сякаш беше изял слон и страдаше от запек. Изяде същото количество, но двойно по-бавно, като периодично обръщаше муцуна към тази. помогна. Тя истерично каза, че Този е зъл и безчувствен глупак, не харесва котката и котката сега е болна. Този се хареса на сако, ваза, музикална кутия и фотьойл, а също така си спомни някакъв вид шал и очила. Този отвърна с подути очи и фразата „Заради някакво скапано яке и шибана ваза котката сега страда. Това сте всички вие!"Този не намери какво да възрази, каза, че има работа и се е измил някъде. Разбрах, че е време. Той бързо изтича в тоалетната и започна да крещи сърцераздирателно, сякаш слонът беше решил да излезе навън. Този бързо скочи, започна да се гали и да казва, че никой повече няма да ме обижда. Тя обеща да ми даде повече храна. Изглежда животът отново се подобрява. Пикай под стола. Глоба! Крещя цяла нощ и цял ден. Този, който не е Този, само се засмя: „Е, здравейте, пристигнахме. Най-после пожела баба. Сега краят на тихия живот. Е, какъв кретин, какви жени? Зимата е! Аз съм хоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо)) Не се разпознавам. Дори спрях да пикая покрай тавата, за да се изцеждат по-често. Наистина нуждата ще ви принуди - и няма да бъдете толкова разстроени. Глупости, днес сигурно пак ще има облак от хора. Загрейте на ръцете ми. Вярно, сутринта грабнах малко щастие: лежах между два топли трупа и четях две книги едновременно през две рамене. На единия с английски букви беше изписано някакво Пузо, а на другото беше за вещици. Чуждият корем не ме интересува, аз си имам собствен. А на вещиците по принцип пикам. Но той се стопли и задряма. Ще ги построя тази вечер. Така че през цялата зима те да лежат в леглото за мен тук на свой ред. ще се грея. Пикай под стола. Глоба! Long Skinny пристигна. Той доведе баба си. Бабата е малка. Викайки на Long Skinny: „Ти глупак ли си? Ще те вкарат в затвора, тя е още малка! Кихи, идиот: „Виж, Плин те хареса!“ Той взе жената на борда и го отведе от Дългия Скини. Шибан развратник. Трябва да му пикаеш в ботушите. Тогава Long Skinny най-накрая беше на път да се пролее. С бой отне баба си, облече външната кожа и пъхна лапите си в ботушите. Как да крещи: "Пикай, кучко!" "Да", казвам аз изпод ваната, "обещах!" Този цвили като попарено магаре, който не правиТози в банята с мопа чука, Този вика „Не наранявайте котката!“, Жената мълчи. Дългия Кльощав прибра обувките си в чантата си и излезе по чехлите си. Обеща обаче, че следващия път ще дойде със стрихнин и газов ключ-котка-убиец №1. Той заведе мъжете да пушат. Построи този, онзи, който не е този, и дългия кльощав на височина и ги изведе на стълбите. „Сега пушиш така“, казвам. Гледах да не хвърлят фасове на пода. Показа на идиотите улея за боклук. Мъжете си шепнеха, правеха големи очи и се държаха тихо. Вярно, трябваше да извикам веднъж, за да се прибера. И след това от дълго ходене-vykur Тези се влошават. Проверено. Мисля, че скоро ще трябва да бъда и надзирател на разходките. Работата облагородява, да. Вчера чух как Този, в мъка, тъга и сополи, каза на Този, че Амурската горска жена не може да бъде получена. Рядко, да. Защитено е от закона и други горски пазачи, няма как да го приберете. Освен ако тя не дойде. Той изпадна в депресия и апатия. Втори ден не мога нито да ям, нито да пия. И в къщата няма дори Масандра или поне Чинцано, за да изпълни меланхолията. Страдам. Гадно е. Лежа на дивана с корем нагоре, изпънати крака. Хленча като ранен вълк. Този е притеснен и се опитва да храни скариди от ръка. Обръщам лицето си. Гадно, отвратително, отвратително. Искам амурска баба.
С невероятно усилие на волята той се завлече до купите. Застанете в редица - всичките шест. Помислих си: „Иска ми се жената Амур да е щастлива!“ Изхлипа. Отиде до печката в кухнята. измъчвам се. С мъка той падна на колене пред Ета и дори беше образцово гальовно говедо. Какво означава "оставете ме, езикът ви е груб"?