Кризи в семейството
Кризи в семейството. Как да заобиколите и предотвратите?
Семейството е като спортен отбор. В него трябва да има един капитан, играчите трябва да действат заедно, а отборът да се бори срещу съперници - житейски обстоятелства, а не един срещу друг. Но често поради взаимни разногласия играчите си отбелязват автогол, отборът се разпада и идва краят на мача!
Много психолози са съгласни, че кризите в семейния живот не са измислица, стереотипи, те наистина съществуват, имат напълно обективни причини и определена честота на поява.
1 година – пране на пране
Мит: Животът унищожава всичко
Първата година от семейния живот потапя много семейства в неочакван живот. Острото чувство на влюбване преминава и се заменя със спокойствие, монотонност и редовност. Галантните принцове се превръщат в диванчета, а красивите дами в обикновени готвачи. Настъпва период на взаимни неоправдани очаквания и обвинения в липса на независимост. Много хора се страхуват от тази реалност. Ето защо онези, които не са особено подготвени да бъдат толкова близки в живота си и дори със собствени правила и човешки навици, се отказват още в началото.
Психолог Анета Орлова: През годината младите съпрузи се опознават по нов начин, разпределят възникналите задължения помежду си и споделят полученото пространство. Също така е важно да се вземе предвид фактът, че новосъздадените съпруг и съпруга носят определени сценарии на живот и очаквания от брака от детството си. Така че, ако са били най-големите деца в семействата си, тогава и двамата ще се стремят към лидерство. И обратно, "най-младият" вече в зряла възраст ще изисква грижи и внимание. Ако съпрузите могатслушайте и чувайте един друг, ако ценностите им са сходни, а също и ако чувствата им все още не са имали време да се успокоят, тогава те ще преминат първия завой по съвместния си път без никакви проблеми. И резултатът от „ново запознанство“ ще бъде споразумение, чиито „страници“ постепенно ще се запълнят с ежедневни дреболии и съпругът и съпругата ще се научат да се разбират по-добре.
Изход: Ако хората решат да се оженят единствено по любов, тогава периодът на взаимно битово смилане ще премине възможно най-безболезнено. Такъв първи тест за сила на духа наистина може да покаже кой е готов за такава отговорна стъпка и чии приказни замъци са били илюзорни, направени от пясък.
3 години - Допълнение
Мит: Едно дете ще развали всичко.
Най-често бебето се появява в младо семейство след 3-4 години. И този факт обикновено се превръща не в „укрепител“ на отношенията, а в лакмусов тест за тяхната сила. Съпрузите имат нови отговорности. Ако някой не се справя с тежестта на отговорността, обвинява процеса на възпитание на друг или обратното, независимо взема всички решения по отношение на детето, тогава възникват неизбежни проблеми.
Психологът Анета Орлова: Кризата на този етап от живота може да бъде свързана с няколко обстоятелства. Първо, ярките чувства бавно се успокояват (както е казал французинът Бегбедер: „Любовта живее три години“). Второ, по това време съпрузите започват сериозно да мислят за деца или вече стават родители. Факт е, че думите „Ще имаме дете“ носят не само радост, но и вълнение и страхове. Всички мисли на бъдещата майка са посветени на бебето, докато нуждите на съпруга остават встрани. И мъжът в този момент повече от всякога се нуждае от подкрепата на съпругата си, защото с раждането на нов член на семейството той има нови отговорностии допълнителна отговорност. Бременността също носи промени в сексуалния ви живот. Съпрузите се притесняват, че ще навредят или ще се намесят в детето, а след раждането на бебе някои жени дори не искат да мислят за секс. В това отношение се увеличава вероятността мъжът да започне връзка отстрани. На етапа на планиране на бременността е важно да обсъдите предстоящите промени, съвместно да планирате бюджет, да нарисувате картини на бъдещ живот. И когато семейството се попълни, е важно да се включи мъж в грижите за бебето. Не забравяйте, че добрият баща е преди всичко успешен проект на майка.
Резултат: Много зависи от жената. Ако тя успее да намери сили в себе си както за съпруга, така и за детето си и да не се превърне в заядливо, вечно уморено същество в решаващ момент, тогава кризата може да бъде избегната. Не забравяйте за брачния живот, в свободното си време от детски грижи, дайте топлина и внимание на любимия човек.
7 години - Обикновен
Мит: Не можете без изневяра в брака
Детето е пораснало и сега не изисква всяка минута внимание. Съпрузите се уморяват един от друг, нищо ново не се случва в техния свят. На една жена й липсва романтично ухажване, а мъжът иска отново да се почувства малко свободен. Семейните връзки могат да изглеждат като вериги, от които искате да се откъснете. Мнозина, за да спасят отношенията, решават да имат второ дете през този период. По правило в такава напрегната атмосфера тази стъпка не носи спасение.
Психологът Анета Орлова: Трудният участък от семейния път е свързан с избледняването на емоциите в сексуалната сфера, защото по-рано, след жестока кавга между съпруга и съпругата, имаше не по-малко бурно помирение в леглото. Сексуалното влечение беше допълнително укрепване на семейството. Често на този етап фокусът от брачната сфера все повече се измества къмвръзката родител-дете, докато бебето се подготвя да влезе в училище. Всяка година грижите, свързани с децата, ще стават все по-големи: ще се сприятеляват ли с някого, ще намерят ли себе си, няма ли да попаднат в лоша компания.
Изход: Така че през този период съпрузите често се отдалечават един от друг, за тях е важно да намерят нов общ език, но без да навлизат в личното пространство на другия. Общи интереси, общи цели, защото това, което ги интересуваше и свързваше в началния етап на отношенията, може вече да остане в далечното минало.
13-14 години - И нищо друго?
Мит: На 40 години няма живот.
Децата израснаха, професията беше получена, къщата беше построена. Животът върви според планирания сценарий, който е малко вероятно да включва нещо ново, интересно. Всичко изглежда изоставено. Всички романтични моменти минаха, говорихме на всякакви теми, карахме се по всички поводи. Има лична преоценка на ценностите. Страхът, че целият живот е изоставен и остава да се направи толкова много, тласка хората към приключения. В търсене на нови емоции, съпрузите отиват настрани.
Психологът Анета Орлова: Този период от семейния живот може да съвпадне и с кризата на средната възраст на съпрузите. Съпругът и съпругата оценяват своя опит, гледат на настоящето от гледна точка на нови знания, помнят миналото, съжаляват за това, което не са могли да направят. На 35-40 години започваме да говорим за смисъла на живота, за целите, за хармонията, която сме успели или не сме успели да почувстваме. В тази връзка може да възникне въпросът: „Живял ли съм с правилния човек толкова много години?“. През този период съпрузите трябва да си поставят общи цели, но в същото време да вземат предвид интересите един на друг, да не изискват постоянно внимание към себе си и да дадат силата си в името на семейното щастие. Известни трудности са свързани с факта, чеПорасналите деца все повече заявяват пред родителите си своята независимост. В крайна сметка, ако съпругът и съпругата са изпълнявали родителски функции в продължение на много години, забравяйки за собствените си интереси, тогава може да им бъде трудно да се примирят с новите обстоятелства. Възниква въпросът: "Защо сме заедно, ако децата вече не се нуждаят от нашите грижи." Освен това сексуалната активност на мъжете постепенно намалява. Осъзнавайки, че ресурсът е ограничен, някои от тях започват да търсят млади партньори, но ако съпругът и съпругата успеят да запазят близост, тогава на този етап връзката им само ще стане по-силна. Между другото, на етапа на „празното гнездо“ много хора започват живота, както се казва, пълноценно: пътуват, грижат се за себе си, наслаждават се на самота.
Изход: До този период съпрузите вече трябва да се научат на търпение и да могат да прощават и разбират партньора си. Кризата на средната възраст засяга както мъжете, така и жените. Но и двамата трябва да се научат да търсят нещо ново в живота, както и да решават проблеми заедно, без да прехвърлят отговорност. Освен това на този етап примерът за връзката на родителите играе специална роля в развитието на отношението към семейството при децата.
7 опасни признака на семейна криза:
• Кавгите или се случват постоянно, ежедневно, всяка минута, или изобщо не се карате.
• Важните решения се вземат от съпрузите отделно, без обсъждане.
• Работохолизъм. Жените спират да обръщат внимание на себе си, посвещават цялото си време на семейството и грижите за децата. Мъжете са потопени в работата, напълно не участват в семейния живот.
• Отбягване на един от партньорите от интимност.
• Липса на желание да правите каквото и да било за партньора (да помагате, да се грижите, да вземате съвместни решения, да прекарвате свободното си време заедно).
• Пълно разграничаване на личното пространство. Напълноотделна почивка, липса на общи приятели, липса на общи интереси.
• Единият от съпрузите смята, че е потиснат и е принуден постоянно да отстъпва на другия.
Без паника!
Разбира се, всичко това не означава, че точно през тези периоди трябва да се очаква семейна криза, дори ако в семейството цари равномерна, топла атмосфера. Много често проблемите в семейството са свързани с кризи на личността на някой от членовете му и с липса на любов. Трудности в работата, лична неудовлетвореност, конфликти с колеги, болест на някой от членовете на семейството - всичко това може да създаде разцепление в едно семейство и, напротив, да го сближи в друго.
Но е важно да разберете, че всичко е във вашите ръце. Семейната криза е като настинка - основното е да видите симптомите навреме, да поставите диагноза и да вземете мерки!
Свързани материали
Обичаме едни и се женим за други!
Любовта не обича?
Любовен триъгълник. Кратко ръководство за мъже за разрешаване на ситуацията