Лош съвет
Как да нараните съседа или съседа си
2) Виждайки вратата си компетентно украсена с погребални венци и панделки, настроението на съседа ще се подобри до края на следващата седмица или може би дори месец.
3) Слушането на красива тежка музика сутрин през почивните дни ще даде на съседа заряд на жизненост за целия ден (Препоръчително е да поставите високоговорителите на стерео системата на пода с високоговорителите надолу)
4) Можете също така да практикувате точността на хвърляне на цигарени угарки, ядра, експлозиви на долния балкон - не се препоръчва.
5) След като залепите камбаната с тиксо и я овкусите с монтажна пяна, вие неприложимо ще научите цялото богатство на нашия велик български език.
6) Направете таралеж: увийте пресни изпражнения във вестник, залепете кибрит със сяра, поставете съсед под вратата, подпалете го, обадете се / почукайте и избягайте. Съсед/съседка отваря вратата, вижда че нещо гори и яростно започва да гаси с крака. Напръскайте във всички посоки - изтривалки за целия вход.
Имаше някакъв съвет в някакво списание, авторските права не са мои. Само че това не е толкова за един човек, а за всеки, който го види. По принцип се взема бебе с размер на бебе, разрязва се на ръце, крака, глава и т.н., купува се кутия доматено пюре, не много гъста, но не и течна. Има по-тъмно място, но така че всичко да се вижда е идеално - ако няма светлина във входа на този етаж, но има горе / долу. Бурканът се разбива на пода със замах и всички стъклени фрагменти се отстраняват внимателно. След това там живописно се поставя бебешка кукла. Трябва да има реакция на тези, които са видели. ;)
Намерете мъртва котка, забийте пирон близо до вратата на съседа, окачете котката като палач на пирон, прикрепете бележка към трупа на котката: „Ако не се успокоиш, ти ще бъдеш следващият!“
Имам приятел, който се напика, а също се осра на вратата на съученика си и се избърса с дръжката!Беше готино! :))
Основното е да вземете тънък шнур (ала капкомер). След това вземате презерватив (в най-лошия случай това не е обида - това е фраза, топка въздух), поставяте там камъче и внимателно го пускате в тоалетната до нивото на междуетажния етаж (имам 7,5 метра, но те са предоставени отдолу), а вие, ако изведнъж дойдат, поставете тръбата в тоалетната
Връзвате картофите на въже и нагласяте будилника на 3:00 преди лягане (essno nights).При сигнала на алармата се събуждате и отивате на операция.Същността на операцията (ако още не сте се досетили) се свежда до методично почукване на картофите по прозореца на съседа.
- Тук ми казаха да изпомпам развалено яйце със спринцовка за тапицерията на вратата.
- обадете се на проститутки
- от "Курсовете по западно строителство" (по памет): нарисувайте контурите на хората на вратата, налейте кетчуп, скицирайте черупки, оградете с цветна панделка.
Е, няма да описвам такива безобидни шеги като буркан с нещо, монтирано на стълб пред вратата и облегнато на него - тук всичко е просто, просто свържете въображението си.
Взима се и се купува шампоан на средна цена, важно е бутилката да е голяма. Купете и най-безопасния крем за обезкосмяване. да Разбъркваме всичко внимателно, вероятно няма да работи веднага, но колкото по-добре се разбърква, толкова по-добре. Изсипете в бутилка от под същия шампоан до предишното ниво. Всичко. Остава да го завържете с панделки, да наплескате всякакви поздравления или нещо друго и да го предадете на обекта на шегата (тъй като това е изключително опасна шега, по-добре е да го направите незабелязано или не сами). Възразява, мие си косата, или нещо друго :) с този шампоан и косапокритието започва бавно да изтънява, тъй като концентрацията на крема е много малка. Това е готиното - трудно ще се установи причината. + забавлението е просто глобална мръсотия и тогава косата ще порасне отново, дори по-добра и по-силна от преди. - шега: - обектът на шегата може да е алергичен към крема или към този сурогат и в този случай той има възможност да отиде направо от банята в болницата и това не е съвсем смешно. - трудно е да се предаде, но може да се направи незабележимо - ако обектът е използвал ТАКЪВ крем преди, тогава по миризмата дори в шампоаните веднага ще го различи - аз го различавам.
Поставете колони като S-90 на пода, покрийте с нещо меко, например възглавници, нарежете по-тежка музика в колоните и заспивайте спокойно. Един мой приятел направи това - съседите станаха коприна.
И беше много отдавна - в съветско време един пич издаваше списание "СВИНЕВЪДСТВО" за една година, а тогава психологията на хората беше различна - той тичаше до пощата да ругае цяла година.
Това са детски лудории. Взимате парче натрий. Натъпквате го в мъничко бурканче и увивате гърлото с лист хартия. Пуснете го в тоалетната у дома. Просто трябва да го увиете, така че да се намокри на пода отдолу. За да засилите ефекта, можете да го завържете на връв и да го оставите близо до тоалетната й да се намокри. Ефект на лоста. Тоалетната се пръсва на две части, всичко това се случва с изригване на лайна. НО ДА НЕ ПРОСТИ БОГ ТОЗИ БУРКАН Е ЗАДЪЛЕН В ТОАЛЕТНАТА ТИ! PS: Направихме това в училище. Тоалетните бяха разделени на двата долни етажа и всичко беше в лайна до колене)))
Взимаме фиксатор и хидропирит (купуваме в таблетки). Натрошете таблетките и смесете тези два праха заедно. Отделяме малко и плюем в отделения прах. Трябва да се пуши и супер как да смърди на сероводород. Подигравахме се на химика така: Взимаме този прах в лист хартияувийте го и го погребете в цветя. Тя ги полива, хартията бавно се намокря и всичко смърди и е в дим. Офисът й все още смърди на лайна. Можете да поръсите конеца върху нечий килим и да го полеете с пот. Не забравяйте да позвъните на вратата след това. G) PS: Смесената пудра трябва да се съхранява на сухо място в буркан или торба, в противен случай ще дими в джоба ви.