Механизъм на поява на негодувание - EstPortal
Негодуванието е добре познато чувство, което има разрушителен ефект върху отношенията между хората. Преживяваме ситуации, в които обиждаме или биваме обиждани почти ежедневно. Това явление не възниква просто така и би било интересно да разберем какво е значението му, защо възниква и как да се справим оптимално с него.
Няма еднозначна дефиниция какво е негодувание, защото то не е чувство или състояние, а цял набор от емоции, които следват една след друга, а освен това е форма на ситуативно поведение. Все пак в ежедневието е по-прието подобно явление да се нарича чувство, тъй като ни е много трудно да го разложим на съставни емоции. Негодуванието не ни е присъщо от раждането, то не е основно чувство за нас.
Как да се научим да се обиждаме?
Ние се раждаме с набор от основни, необходими емоции и с течение на времето придобиваме нови нюанси на тези емоции, научаваме се да изпитваме всяка от тях постепенно. Ако новороденото разбира, че е добро или лошо и реагира с плач или спокойствие, след няколко месеца то ще изпита радост, когато види майка си, и след известно време ще се научи да се ядосва, когато майка му направи нещо нередно.
Основните емоции образуват цяла палитра от полутонове, така че можем не просто да се ядосваме, но и да се ядосваме, възмущаваме, изнервяме, да изпитваме ярост или не просто да се радваме, но да изпитваме лек трепет, „пеперуди в стомаха“, да бъдем възхитени или еуфорични. По същия начин обидата е резултат от налагането на редица други емоции.
В отговор на фактор, който ни засяга, ние реагираме с набор от едновременни или последователни емоции, например, първо се ядосваме на човек или се разстройваме, след това изпитваме желание за отмъщение, или да не общуваме, или се срамуваме от насилствена реакция.Като цяло това далеч не е една емоция. Само с течение на времето детето започва да разбира, че всичко това в комплекс се нарича негодувание и след това разбира изкуството да използва негодувание в много други ситуации, където е удобно.
Колкото и да се опитваме, все пак ще копираме повечето модели на поведение от нашите родители. Така е заложено от природата, че децата се учат от възрастните, както на добро, така и на лошо. До третата година от живота си детето ще разбере как да бъде обидено и кога. Може би той изобщо не се обиди, можеше да каже: „Ядосвам ти се, мамо“ - и това щеше да сложи край на ситуацията, но до този момент мама беше научила, че ще се обиди от такива думи, последвано от емоционално оттегляне, което би го наранило. Следователно е по-лесно да потиснете гнева в себе си и просто да не говорите с майка си, което и двамата ще нарекат „негодуване“.
Защо има негодувание?
Реакцията под формата на негодувание има редица функции. Най-важното е да сигнализирате, че вашите граници са нарушени. Всеки човек има свои собствени граници на допустимото и ако друг ги прекрачи, ние реагираме с комплекс от чувства, които наричаме негодувание. Например, ако някой се пошегува твърде грубо в наша посока, ще изпитаме негодувание.
Негодуванието е начин да покажем на човек, че ни е наранил, за да не го прави отново. Ако човек е в контакт със себе си и е достатъчно адаптивен, той ще обясни на партньора си, че подобни действия му причиняват дискомфорт и че не е необходимо да прави това повече, за да спаси връзката. По-малко адаптивен и по-„докачлив“ човек може просто да се обиди без обяснение и да спре да общува. Това се случва, когато човек не знае как да различи и не е свикнал да говори за емоциите си, когато очаква, че партньорът трябва предварително да разбере от какво е обиден или когатоосновната цел на негодуванието е манипулация, печалба.
Известното женско „о, всичко“ не е нищо повече от манипулация. Ако искаме да разрешим ситуация - обсъждаме я, ако я завършим нерешена с подобна фраза - искаме да получим изкупление. Изобщо не е изгодно да обсъждате с партньор защо ви е било неприятно да чуете определени думи, да разберете какво значение е вложил в тях, ако в момента трябва да молите за пътуване до ресторант. Тогава целта на негодуванието вече не е защита на границите, разрешаване на конфликтни ситуации, както би трябвало да бъде в нормата, а получаване на облаги.
Какво означава "докачливост"?
Както разбираме, негодуванието е склонност да се реагира често с негодувание на ситуации от различен тип. Това явление може да се разглежда от няколко ъгъла.
Първо, като утвърден начин за извличане на полза. Манипулацията с помощта на негодувание е по-често женски начин, защото сме свикнали да действаме гъвкаво, в заобиколни пътища. И, разбира се, ни учеха, че не е редно едно свястно момиче да иска нещо директно. Но за да стане така, че уж сам се е сетил, никой не е забранил. Следователно манипулирането на негодувание все още не е извън арсенала за влияние върху отношенията на много жени.
Второ, като модел на поведение на незряла личност. Понякога човек просто не знае друг начин да реагира на конфликтни ситуации. Грубо казано: не ме поканиха на разходка - обидих се, поставиха ме в неудобна ситуация - обидих се или ми подариха подарък за рождения ден - обидих се и така е абсолютно винаги. В такъв случай си струва да се каже, че най-вероятно човекът е възприел този тип реакция в детството. Той просто не знае как да се държи, не е адаптиран към живота и това негодувание е просто защитен механизъм, без който той просто не би оцелял сред хората. И такива хорате не разбират къде са техните граници или той не знае как да определи тези граници за другите и затова всички постоянно ги посягат, макар и не нарочно.
Трето, в резултат на влиянието на специална ситуация на развитие в детството. Често това се случва, когато връзката между родителите далеч не е близка или майката отглежда детето сама. Тогава между майката и детето се образува такава дълбока връзка, в рамките на която майката е в състояние просто да отгатне желанията на детето. Като е в тази връзка от доста дълго време, детето получава впечатлението, че всички хора разбират неговите нужди по същия начин като майка му, което означава, че няма нужда да ги изразява. И ако има увереност, че другите хора знаят какво искам, тогава е съвсем логично да се обидя, че не го знаят. Тоест негодуванието е чувство на разочарование и гняв, което възниква, защото хората не правят това, от което се нуждаем, въпреки че според нас са знаели, че е трябвало да го направят.
Много е трудно да се удовлетвори желанието на човек, когато той самият не разбира какво точно иска. Но дори той не е в състояние да разбере това, защото не му е дадена такава възможност в детството: той е бил нахранен, преди да е имал време да огладнее; купи кукла дори преди ръката на детето да има време да я посочи. Да живееш в пространство, където желанията ти са удовлетворени дори преди да са окончателно формирани, извън желанието, формира стереотип, че „така трябва да бъде“. Тогава ние също изискваме такова отношение от партньора, но просто да поискаме не е същото.
Разбира се, нищо не може да се сравни с перспективата да задоволиш напълно неизказаните си очаквания, но тогава е твърде голяма вероятността човекът да не се окаже телепат и да направи нещо напълно грешно. При този сценарий не остава нищо друго освен да се изправите пред чувството на силанегодувание, а именно смесица от разочарование, гняв и дори болка. Когато има очаквания, но няма действия за тяхното изпълнение, има голяма вероятност да бъдете наранени много лошо.
Какво да правим с негодувание?
Може би си струва да започнете с това как да предотвратите формирането на склонност към чести обиди у децата си. Веднага трябва да кажа, че забраната да бъдете обиждани, както и блокирането на други емоционални прояви на вашите деца, само ще даде обратен ефект и допълнителна причина да отидете на психотерапевт, когато детето порасне.
Често не можем да понесем чувството на срам, вина или страх да се чувстваме лоши родители, затова казваме: „Да не си посмял да се обидиш на майка си!“ - добре, или нещо подобно. Този страх преследва повечето родители, дори когато децата са пораснали. Именно той е основният проблем, който не ви позволява да приемете факта, че детето наистина може да бъде обидено от вас.
Следователно пътят към хармонизирането на тази тема лежи само чрез прошка на себе си за всичките си недостатъци във възпитанието на децата. Ако се притеснявате дали сте добър родител или ако се появят такива страхове, значи вече сте доста добър баща или майка. Трябва да сте в достатъчно добър контакт със себе си и със собствените си особености на проявата на негодувание, за да не създавате проблеми на детето в тази сфера.
Що се отнася до това как да се справите с негодуванието си, трябва да развиете способността да разграничавате емоциите си. Проследяването на моите реакции ми помага да разбера какво е причинило негодувание в определена ситуация и защо реагирам така, както реагирам. Когато дойде разбирането, можете да продължите да работите върху реакциите си.
Много по-продуктивно е да кажете: Ядосан съм ви; думите ти ме накараха да се почувствам неудобно; Разочарован съм, че не спазихте обещанието си. Този подход къмизразяването на обидата не води до „изкупление“, а до разрешаване на конфликтна ситуация, определяне на собствените граници и следователно до по-зряла и хармонична връзка.
Хората, склонни към негодувание, трябва да работят върху разбирането на своите нужди, анализирането на отношенията с родителите и най-важното, върху разбирането на факта, че само майка може да прочете нуждите с един поглед, други хора не са способни на такава телепатия. Това не означава, че другите хора не ви харесват, това означава, че те са готови да ви угодят, но за това се нуждаят от вашата помощ, обяснете им какво искате и тогава вашите очаквания няма да бъдат разрушени.
Анна БУНЯК — психолог