Миризмата на motherwort, Lotwist
Коя е Алис?
Миризмата на motherwort
Никога не се доверявайте на дракони
стари познати
Гилдията на маговете (аудиокнига)
Моят личен задник
Любовна магия и крал обратно
Огънят няма да я докосне.
Моята виза е възглавница
Нетипичен радист
Той, тя и той.
Стихове за кафе
Миризмата на motherwort
Миризма на motherwort.
Опитах се да я запомня. Въпреки че това не е съвсем правилно. Никога няма да я забравя, но се опитвах да я запомня с малки неща. И след толкова време си спомням миризмата на motherwort.
Това беше последният път, когато спахме заедно. Просто спах. В същото легло, под едно и също одеяло. Тя искаше да си тръгна. Усещах как вътрешностите й треперят от напрежение, но си позволих да не я слушам за последен път и останах. Тя се предаде и аз прекарах нощта при нея.
Никога преди не я бях прегръщал толкова силно. Никога. Господи, дори е страшно да си помисля колко много не й дадох, а тя ме търпеше. Тя ме обичаше безкрайно. И аз не вярвах. Не вярвах, че хората могат да обичат така. Изгубен, плачещ? Така изглежда те казват.
Прегърнах я, осъзнавайки, че това е последният път, когато я докосвам. На нейната топлина. Местен. Истински роден. В този скапан живот само тя успя да стане моя. И аз се вкопчих в нея като луд. Като замръзнал в суровата сибирска слана. съжалявам И тя беше топла, но вече не топли.
Преди усещах как тя ме обгръща с топлината си, сякаш ме сгряваше в нежен сгряващ пашкул, много мек, като завивка. И за това тятя дори нямаше нужда да ме прегръща, тя просто имаше нужда да се свие до мен. И усетих. А сега не беше.
Загубих го. Изгубих безценната възможност да го усетя около себе си. Аз самият със собствените си ръце разруших това, което имах. Което никога не съм заслужавал.
Малко добро съм направил в този живот. Но сериозно, всъщност не съм направил нищо добро в този живот. Просто унищожих всичко около себе си. Всичко, което нормален здравомислещ човек отказва, опитах. Къпех се в различни видове кал и до мен бяха същите мръсни хора. Те обичаха само себе си и се грижеха само за себе си. Свикнал съм, че всички хора са потенциални предатели. Безсрамно използвах всеки и всички, които бяха достатъчно глупави, за да ми се доверят.
И тогава я срещнах. И той се загуби. Не й повярвах. Нещо повече, тя изглеждаше най-подозрителният човек, който съм срещал. Тя беше искрена с мен. Винаги, всеки път, когато ме виждаше, тя се усмихваше с толкова чиста, толкова светла усмивка, че в мен се раждаше силно желание да я нараня колкото се може повече, за да махне тази добродушна маска от истинската й същност.
И се опитах да я нараня. За Бога, дадох всичко от себе си, за да я нараня. Но каквото и да направих, тя ми прости. Тя плака, гримаса от страдание, пи успокоително, но прости. Тя отново ме взе в ръцете си, сякаш смекчи целия свят около мен, правейки го по-мил. Тревожи се за мен, нарани се, за да ми помогне.
И все още не вярвах в нейната доброта. В нейната искреност. Не вярвах, че тя ме обича. По дяволите, след шест месеца на нашето общуване просто не издържах. Не можах да го счупя. Не можах да я накарам да свали маската си. Карах се, пих, съсипах живота й, спах с неянякои момичета, чиито имена дори не мога да си спомня. И тя прости. Освен това тя някак успя да ми се усмихне със същата радостна усмивка. За да сияе от щастие, тя се нуждаеше от едно нежно поглаждане по гърба от мен.
Не съм й правил подаръци, не съм й честитил празниците, никога не съм й носил дори обикновено цвете от цветна леха. И тя ми даде всичко. Не я разбрах. И се откажете.
Цял месец избягвах контакт с нея. Отне ми цял шибан месец, за да разбера, че тя просто няма маска. Това момиче няма маска! Винаги е била искрена. Наистина искрено. Няма второ дъно. Не знам за какви заслуги получих такъв човек в живота си, но тя беше в него. Освен това тя ме обичаше. Не се знае за какво. Тя просто обичаше. Не вярвах в съществуването на такива хора, но тя беше. Най-добрият човек, когото съм виждал.
Върнах се при нея. И тя ме прие. Шест месеца щастие. Да, имаше битки. Шумни кавги. Характерът ми засегна, но тя успя да изглади всичко. Държеше ме. Справи се по-добре. Води до живот, в който няма мръсотия. И тогава…
Преобладаващите глупави обстоятелства, гняв, недоверие към нея и аз я предадох. Тя ми довери живота си и вярваше, че е същата курва като всички жени.
Какъв идиот съм. Забих ножа в гърба й. Предадох я, мислейки, че тя ми изневерява. Не мислех, че всичко не е толкова очевидно, колкото изглежда. Поддадох се на гнева и всичко полетя по дяволите ...
Още един месец без срещи. Никога през живота си не съм мислил толкова много. Когато гневът се охлади и осъзнах какво съм направил, загубих всякакво желание за живот. Предадох може би единствения човек в живота си, който не можеше да бъде обиден дори с груба дума. Тя беше единствената светлина. Светлина, която не искаше нищо в замяна за своетотопло. Светлината, която току-що беше. И аз самият изградих стена между нас в един миг със собствените си ръце.
Научих за стената, когато дойдох при нея, за да поискам прошка за цялата болка, която й причиних. Вярвах, наистина, искрено вярвах, че тя ще прости. Прости, както си прощавал и преди.
Тя не прости. Позволяваше си да я прегръщат, целуват, освен това позволяваше да си легна с нея, но до мен имаше само тяло. Вече не я усещах около себе си. Тя ми се усмихна, но това беше манекенска усмивка. Тя не се промени, тя все още беше светлина, само че тази светлина вече не се простираше до мен. Тя вече не искаше това, което е напълно разумно след моето предателство.
Тогава разбрах колко съм слаб пред нея. Никога, абсолютно никога не съм се смятал за слаб човек и седейки пред нея ... бях нищожество. Тя, с цялата си доброта, доброта, способност да разбира и прощава, ме постави на раменете с едно движение на веждите си. Пред мен седеше най-силният мъж, когото съм виждал в живота си. Младо момиче, което беше ангел-пазител за истински демон. Ангел, който успя да измъкне демона от тъмнината, да му покаже какво е надежда, какво е светлина и мир.
Само аз я предадох. И тя се затвори от мен. Защото това предателство беше най-силният удар. Тя ми се довери и аз я оставих...
През последната ни вечер исках да я запомня в детайли. Като лудо куче вдишвах миризмата на тялото й, на косата й. Опитах се да ги хвана, да чуя. Безполезна. Спомням си само миризмата на motherwort, която тя пиеше преди лягане.
Аз, като педантичен слуга, оправих нейното одеяло, искайки да й е удобно и топло. Попитах дали я боли, когато просто я прегърнах. Помолих я сама да сложи ръката ми, тъй като тяудобно. От твоето ляво, не се чувствах виновен или задължен към нея, просто не знаех какво да правя, изведнъж осъзнавайки, че човекът, който казваше с усмивка колко много ме обича, сега изглежда като счупена кукла. Макар и не, не счупен, просто смъртно уморен и изтощен.
Преди това за първи път в живота си я видях да плаче с глас. Дори не предполагах, че може да страда толкова много. страхувах се. Господи, наистина се уплаших. Най-добрият човек в живота ми плака с глас заради мен. Как ми се иска да не виждам това. Как ми се иска тя да не плаче за мен. Предпочитам някое друго момиче да лежи до мен, чиито сълзи не ме интересуват. Само тя беше наблизо и изгаряше от непоносима болка. Не можех да променя нищо, вече направих най-лошото. И няма да си го върнеш. Утеших я, доколкото можах. Самият аз почти се разплаках до нея, внезапно осъзнавайки колко много я е боляло през цялото време, когато просто не мислех за чувствата й. От това отдавна щях да умра. И тя се задържа. Бях изумен от силата, която притежаваше. Наистина не заслужавах такъв човек до себе си.
Някак си се успокои. Заспивам. А аз лежах и отново и отново превъртах в главата си последния ни разговор.
„Не мога повече. Просто не издържам повече. не ми останаха сили. Не съм толкова силен, колкото изглеждам. Просто не мога…”
Моето момиче, знам, разбирам и освен "съжалявам" няма какво да кажа. Само тази кратка дума няма да оправи нищо. Вътре всичко, както беше разкъсано от моето предателство, така ще си и остане. Едва ли за първи път в живота ми сърцето ми кърви. И изгаряща омраза към себе си изпълни цялото ми същество. отвратителен съм. Колко съм отвратителен, ако любимият пазач плаче заради мен.
"Излез. Неела още. Искам да те забравя. Уморен съм. Всяка вечер или чакам, или се страхувам, че ще дойдеш. И не разбирам дали искам да те видя или не..."
Разбира се, че ще изчезна. Просто нямам право повече да я наранявам. Ако знаех, че посещенията ми са толкова трудни за нея, нямаше да дойда. А тя по природа не можеше да ме изгони. До този момент, когато тя просто не можеше да понесе всичко, което се случваше в душата й.
„Опитвам се да намеря в себе си желанието да те спася. И най-лошото е, че не намирам това желание. Не искам да те спасявам повече. Не мога…"
Бог да благослови. Не заслужавам никакво спасение. И след това, което направих, не искам никакво спасение. Аз ще умра. Ще умра като зъл мелез в моята кал, в моя свят. Това ще бъде моето наказание за цялата болка, която тя изтърпя по моя вина.
Човек, който заслужава да бъде разнасян... Ще счупя врата на всеки, който я обиди занапред. Това е вярно. Не ме интересува какво ще стане с мен, стига тя да е добре. Взех обещание от нея, че повече няма да контактува с тези, които трябва да бъдат спасени, че никой недостоен за нейната доброта и светлина няма да я докосне отново. За щастие моите връзки са достатъчни, за да проверя всеки, който иска да се доближи до нея. Тя не трябва да страда повече. Не можех да я задържа, не можех да й дам нищо. Сега разбирам какво точно съм унищожил. И всичко, което мога да направя, е да се опитам да се уверя, че до нея има достоен човек.
Разбира се, тя нямаше да разбере нищо. Но от тъмнината си мога да се грижа за нея. Отдалеч. За да не може да ме види. Само че сега едва ли мога без него. Проклета ирония на съдбата ... Някога тя не можеше да живее без мен, но сега е обратното. Само аз загубих правото да бъда близо до нея.
И трябва да съм сега за цял животЩе запомня тази миризма на motherwort. Не миризмата на тъмната й коса, нито погледът на сиво-зелените очи, нито тялото й, а проклетата майчинка…
Утрото беше странно. Несвикнал. Тя ме погледна като непознат. Изсмя се на сутрешното ми изнервяне и ме посъветва да спя с някого. Не очаквах да ме удари. Преди тя дори не смееше да се шегува на такива теми, страхуваше се, че наистина ще й изневеря. И сега тя самата спокойно ми предложи да намеря някакво момиче ... Неочаквано неприятно.
Напуснахме къщата й заедно. Тя отиде до магазина, а аз се прибрах. Половината път трябваше да вървим един до друг. Опитвах се да вървя бавно. По някаква причина беше страшно да осъзнаем, че това всъщност са последните ни минути. Говорихме си нещо, тя ме дразнеше както обикновено, без злоба, просто за смях. И ставаше все по-трудно с всяка стъпка. Какво е чувствала, не знам. На лицето й не можеше да се прочете нищо.
На третата част от пътя срещнах моя приятел, когото веднага исках да прокълна. Когато той се появи, тя млъкна. И тя не просто млъкна, целият й вид говореше, че сме непознати за нея, въпреки че тя вървеше до мен. Съжалявам, че последните минути ни бяха развалени.
Нямаше довиждане. Сухо ми подхвърли „чао“ и махна с ръка, тя не забави, продължи напред, когато трябваше да се обърна. Без съжаление, без колебание, тя спокойно си тръгна.
И точно в този момент разбрах, че тази вечер ще мине в пиянски ступор. И може би другата вечер.
Казват, че не можеш да дишаш, преди да умреш. Те говорят правилно. Сам го усетих. Въпреки че прекарах нощта с нея, не ми стигна времето. Просто нямаше достатъчно време. Обичам я. Само аз пропуснах възможността да съм до нея. Просто не го заслужавам. Сега имам един път. В мръсотията си.Вероятно до ранна смърт.
Има силно чувство, че без нейните защитни крила няма да издържа дълго. Сега няма да издържа, изпитвайки отровна вина пред онзи, за когото винаги трябва да благодаря на съдбата.