Моята молитва за депресия
Израснал съм в голямо семейство. Бяхме седем деца. Мама е вярваща, баптистка. Баща ми, доколкото си спомням, пиеше, ходеше, беше груб не само с майка ми, но и с нас, децата. Когато ни напусна, не съжалявахме. Не видях обич в детството: майка ми винаги се грижи за къщата, семейството, а баща ми само наказваше. Веднъж ни накара: мен (осемгодишното) и двама по-големи да пазим градината, за да не кълват кокошките доматите. Не можехме да се грижим за градината по цял ден (макар и да се редуваме), защото имахме други задължения и искахме да играем с децата от квартала. И разбира се, пилетата кълвяха доматите. Когато баща ми се прибра от работа и разбра какво се е случило, той ме хвана (други избягаха, като го чуха да вика), скъса ми роклята и дори бикините ми, върза ме с въже за една пейка и ме наряза с кожения си колан. Следите от тази екзекуция личаха по тялото ми дълго време, а болката в сърцето ми още по-дълго. Тогава за първи път в живота си си помислих: "Защо никой не ме обича?"
Живеехме в голямо село в района на Алма-Ата. Имахме група вярващи, които се събираха у дома за богослужение. Посетих тази църква с майка ми. На 14-годишна възраст се покаях и почти веднага се кръстих. Но беше някак детински, несъзнателно. Не изпитах никаква радост. Вярвах в съществуването на Бог, но не Го познавах. Почти не четях Библията - това беше скучна книга за мен. Имахме "вярващи" (няколко души), в които духът на лицемерието беше силен, докато самите те живееха в такива грехове като клюки, пиянство и блудство. Когато разбрах за това, спрях да ходя на срещи. Мислех, че е лицемерие: говорят едно, а правят друго. И оттогава не исках да знам нищо за религията.
Така че напуснах света. И животът ми тръгна надолу. Тя се омъжи и то скороразведени. Животът със съпруга й беше просто невъзможен и безсмислен. По-късно тя роди дъщеря извън брака. Когато моята Наташа беше на пет години, срещнах мъж, който обеща да бъде добър съпруг и добър баща на дъщеря ми. След сватбата ни той пи почти месец, дори не отиде на работа.
С дъщеря ми често се налагаше да изпълняваме неговите капризи или получавахме побои от него. С трудност го предадох на LTP и веднага подадох молба за развод. Мислех, че никога повече няма да се оженя. Но бях млада и се влюбих в мъж, който наистина ме харесваше. Започнахме да живеем заедно, отново повярвах в щастието си. Но приятелите го разубедиха да се ожени за мен и той се ожени за по-млада. Но на третия ден след сватбата той отново дойде при мен. Исках да запазя щастието си и вярвах, че съм прав, а жена му ми го отне. Сърцето ми се пръскаше от болка и скръб. Не можах да преодолея чувствата си, за да сложа край на всичко, и реших да напусна този живот, защото не исках да го споделям с никого, не исках да бъда само любовница или, както той вярваше, втора съпруга. Дяволът ме доведе дотам, че реших да сложа край на живота си.
Тази вечер Наташа не заспа дълго време, чакаше ме. Накрая чух дълбокото й равномерно дишане и затворих вратите на спалнята. Взех бутилка оцетна есенция и седнах на масата. Все още имаше моменти на размисъл и страх: ами ако не умра веднага или дори остана инвалид? А врагът все шепнеше: "Трябва да си тръгнеш, никой не си нужен, никой никога не те е обичал. Пий бързо и ще намериш покой за душата си." Една ръка се протегна към чаша и изведнъж от спалнята се чу страшен писък. Инстинктивно се втурнах натам. Наташа прегърна врата ми и каза през сълзи: "Мамо, току-що сънувах, че си мъртва. Скъпа мамо, не умирай!" В този момент сякаш изтрезнях. Помислих си: „Какво правя, защото дъщеря ми много ме обича иима нужда от мен, а аз почти я осиротя?!"
Тази нощ дълго време не можах да заспя, мислейки как Бог се смили над мен и ме спря на ръба на бездната. Разбрах го, но не го оцених. Живеейки с ума си, продължих да се срещам с този човек. И забременя. Момчето беше голямо и затова раждането беше трудно. Поради небрежност на лекаря синът ми почина, а аз бях на ръба на смъртта, освен това ми дадоха толкова силна упойка, че се събудих едва след дванадесет часа. И отново Божията ръка беше над мен. Знаех си. Но къде да го намеря и как.
Бях изгубен, сляп и глух. И без Него тя падаше от една дупка в друга. Реших да променя живота си и заминах с дъщеря си за Германия, където майка ми вече живееше по това време. Исках да опитам късмета си отново. Една приятелка ме запозна с мъж (той е местен германец), за когото по-късно се омъжих. Семейството ми много ми липсваше. Те живееха на двеста километра. Съпругът ми работеше много, често бях сама. Дъщерята вече имаше свои интереси. Не мога да опиша всичко, което ми се случи през този период от живота ми, за да не обидя близките си. Но започнах да страдам психически, започнах да пия хапчета, които заглушиха поне за малко духовните ми терзания и болка от мисълта, че съм неудачник.
Депресията продължи седмици. Всичко в гърдите ми изгаряше, понякога до задушаване. Животът е загубил всякакъв смисъл за мен. Скрих душевното си състояние. Тези дни просто избягвах всички, опитвах се да бъда сам, само сам, не исках да говоря с никого и да не виждам никого. И започнах да викам към Бог. Четох Библията, но почти не я разбирах.
След известно време атмосферата в семейството ми стана непоносима. Причината беше вярата ми. Вътрешният баланс е нарушен. Неведнъж роптаех на съдбата си, а също и на нарушителите. Една вечер след поредната сцена със съпруга ми, азизбухна в сълзи и започна да казва на Бог: "Небесни Татко мой, не знам Твоя план и не знам какво искаш от мен. Но не мога да живея повече така! Сега съм Твое дете. Помогни ми, помогни ми!" И ясно чувам глас: „Докога искаш да се биеш сам? Дай всичко в ръцете Ми. Аз ще ти помогна!” Коленичих и поисках прошка за всичко: „Научи ме да Ти вярвам, покажи ми волята Си“. Когато станах от коленете си, ми беше толкова лесно. За кратко време Бог чудотворно ме измъкна от тази трудна ситуация, използвайки някои хора и, разбира се, Неговото Слово. Светото писание е благословия за мен. Вярата укрепна. Бог даде пълно доверие. Струваше ми се, че тези дни Той се интересува само от мен. Аз съм грешно, капризно дете, а Той ме обича толкова много. Сълзи на благодарност и радост се стичаха по бузите й.
И отново получих свобода. Бог напълно ме освободи от всякакво негодувание и депресия. Почувствах с цялото си сърце, че Той наистина ме обича, независимо от всичко. Той ме убеди, че ще бъде с мен, каквото и да се случи. Вече не се съмнявам в Неговата вярност и любов. Любовта към Бог стана за мен източник на любов към хората. Христос стана мой Утешител в скърбите. Знам, че не заслужавах нищо, но Той все пак не спря да ме обича.
Едва сега разбирам напълно колко важно и необходимо е да прощаваш. В крайна сметка прошката е акт на любов. И всички Божии заповеди са Неговата любов към нас. Тя дава щастие на душата още тук, на земята, веднага след като помолите Бог за прошка от дъното на сърцето си. Как съжалявам за изгубеното време, когато се измъчвах в грехове! Защо, защо не знаех преди, че Ти, Боже, винаги си ме обичал и обичаш? Какво голямо щастие е да съм твоя дъщеря. Бог е моя сила, помощник и утешител по всяко време и във всяка скръб.
Изпих цялата горчивина на греха. Не заче не искам да се връщам. Христос е моят живот. Искам да бъда Твой завинаги и с Теб. Господ Бог е моята сила и моят живот. . Призови Господа с цялото си сърце и Той ще изцели душата ти и ще придобиеш смисъла на живота. Просто повярвай!