На въпроса за Рено Пежо
добро утро на всички!
И така, според резултатите от последната програма, всеки един собственик на японски автомобили се е самоубил, както се препоръчва от самурайския кодекс, пътищата са станали малко по-свободни и по-чисти. но как да направим света още по-чист? трябва да го почистите от ren и други pezha ..
така че въпросът тази седмица е кое е по-голямо: Renault - Peugeot или Peugeot - Renault? И така, френски коли..
какво точно не е наред с тях? представете си една сутрин в японско село: самурай кукоруко се събужда, прави си сузуко, след това се чука с неговия нисан или мицубиши (тъй като членът му е бил отрязан отдавна) и отива при гейшите си. какво прави френският джин по това време. нали, след като свърши да удря асото с мъжа си антоан, той се качва на рено-пижо-ситроен и отива в нощен клуб, където работи като стриптизьор.. щастливо, драг, френско семейство.. и те имат коли, драг, съответстващи, например. щастлив и син. добре, или червено-черно, за антоан.
това е първото. Сега второто: виждали ли сте някога скапано Renault Peugeot Citroen? те не съществуват. поради прости очевидни причини: първо - 100% от старите френски коли вече са откарани в топли страни и превърнати в хипи коли (защото хипитата могат да живеят само там, където е топло). второ, останалите френски коли се разпаднаха. следователно не може да се каже дали Renault и Peugeot гният или не. разпадат се преди да ръждясват. освен това, съдейки по рецензиите, всички те не подлежат на ремонт и крушките за къси светлини се сменят там изключително през изпускателната тръба .. дори във Ford Focus няма такова нещо.
трето: дизайн. по принцип дизайнът на нормалните коли обикновено се прави от наркомани. но ако в старите времена зависимите от дизайнерските студиа използваха висококачествена трева, кока-кола или lsd .. или gerych, както в случая с mercedes и bnw .. тогавасега ядат опаковки с някакви евтини химикали. французите отидоха още по-далеч: поставиха виагра през вената. затова ситроена е като желязо, реното е като тъпа лайна, а пежото е като фиат мултипла.
и накрая имената .. повече или по-малко човешките коли имат прости, кратки и лесни за произнасяне имена: форд, мерцедес, киа, буик, череша, ауди. Французите не можаха да измислят нищо подобно. Renault, Peugeot, дори са написали думата Citroen чрез йо. Разбира се, за да не се смущават още повече, те измислиха много прости имена на моделите. с изключение на Renault, чийто основен модел е кръстен на канадски геолог от предишния век.
И така, нека се опитаме да съставим портрет на купувач на Renault Peugeot. човек, който се нуждае от надеждна кола? Не. човек, който може да брои пари? Не. човек, който разбира поне нещо от изкуство? отново не. знаете.. Познавам този тип хора: те са жени. не, сериозно - ако си представите човек, добре, в смисъл на истински мъж, с кода на самурай, който пие водка с мечка, или шеф на голяма компания - всички те по никакъв начин не се свързват с Renault-Peugeot-Citroen. жена - лесно. но има, разбира се, и друг тип мъже - тези от щастливо френско семейство. Всъщност да: жени, хипита и Жан-Антоан от стриптийз клубовете. един, казват, дори бил забранен тук наскоро. така че, ако не искате колегите ви да ви гледат накриво, когато се появявате на работа по чорапи с лого на стриптийз клуб, купете си да речем Mitsubishi - тогава всички ще знаят, че нямате пенис и ще ви съчувстват, но никога няма да си помислят нещо лошо.
но основният въпрос остава открит: кое е по-голямото Renault - Renault, Peugeot или Citroen? така че всички тези коли се карат от щастливо женени, нестандартни, но защитени от закона бракове, французи или други видовехора, които имат добър живот.. френските коли не гният.. наркоманите работят по дизайна им, което също е добре. и знаете ли, помислих си и стигнах до нестандартно, но съвсем очевидно заключение. Най-голямото Рено е Опел.