Опасна симбиоза заедно с детето или „вместо“ Развитие и възпитание на детето в семейството
Опасна симбиоза: заедно или „вместо“?
Автори: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО
Децата играят голяма роля в живота ни. Работим, тревожим се, притесняваме се, радваме се, ядосваме се, отчайваме се, гордеем се. И всичко това за тях, заради тях, за тях. Обичаме децата си, но рядко се замисляме, че любовта ни може да им навреди.
Любовта е ефимерна и неосезаема, като всяко чувство.
В чист вид той не може да бъде добър или лош, полезен или вреден. Но проявите на любовта могат да бъдат различни и често правят нещастни както тези, към които е насочено това чувство, така и тези, които го изпитват.
Могат ли любящите родители да навредят на детето си? Могат, ако не знаят мярката в своето себераздаване и саможертва. За такава страстна любов казват: „Всепоглъщаща“. И тогава животът, изживян заедно с детето, се превръща в живот „вместо“. И е невъзможно да се разбере: или родителите се стремят да живеят живот вместо детето, или се опитват да заменят своя с неговия живот. В такива случаи психолозите говорят за болезнена взаимозависимост или симбиотична връзка. Склонни ли сте да имате симбиотична връзка с детето си?
Симбиозата е напълно оправдана в природата, когато организмите си сътрудничат с цел оцеляване. Но в човешките отношения това най-често е ненормално патологично явление. Родителите на късно, дългоочаквано бебе са изложени на риск; майки, които не са работили дълго време, твърдо се "заселват" у дома; майки на често боледуващи деца.
Бащите, като правило, могат само до известна степен да бъдат погълнати от син или дъщеря. Но майката често напълно подчинява съществуването си на детето,отказ от работа, приятелки, хобита, лично свободно време, пълна връзка със съпруга или нов брак. Несъмнено едно непълно семейство, в което цялата духовна сила и топлина на сърцето са дадени на едно дете, може да се превърне в провокиращ фактор. Но от друга страна, жените, които са обсебени от детето си, всъщност откъсват съпруга си от семейството, намалявайки ролята му до печелене на пари за ежедневния им хляб.
В резултат на това бракът може да се разпадне или при формално пълно семейство бащата може да отсъства психологически.
Нека назовем някои признаци на симбиотична връзка с дете: постоянна тревожност; обграждане на бебето с повишена грижа; пълен контрол; опити за пълно предпазване от житейски трудности и опасности (най-често преувеличени); желанието да се решат за детето неговите проблеми; нежелание да се пусне; ревност към други членове на семейството (баби и дядовци, братя/сестри и дори другия родител); негативно отношение дори към потенциални приятели на детето до създаването на вакуум около него; прекомерни разходи на време и усилия, посветени на "развитието" на дъщеря или син (многобройни секции, кръгове, ателиета и др.); специално внимание към всичко, което е свързано със здравето на детето (диета, обвивки, чести прегледи и др.); подчиняване на интересите на всички членове на семейството на реалните или въображаеми интереси на бебето.
Животът на една майка, която е в симбиоза с детето си, губи смисъл, ако то не е наоколо. И ако бебето отиде в лагера, при баба и дядо, попадна в болницата, майката изпитва мъчителен дискомфорт: „Душата не е на правилното място“; „Обикалям от стая в стая - всичко е празно“; „Не мога да направя нищо - всичко пада от ръцете ми“; “Възможни ужаси се измислят”; „Обаждам се всеки час - как е той (тя) там“ - това са типични признания на такива майки пред психолог.
INтакава история винаги звучи „ние“: „не понасяме инжекции“, „не обичаме варено мляко“, „често се разболяваме“, „имаме проблеми в училище“. Когато детето е много малко, това е много често срещана формулировка. Но ако говорим за 12-годишно момченце или 15-годишно момиче, тогава подобни твърдения звучат много комично.
Психолозите обаче не се смеят - това е сериозен симптом, показващ нездравословно отношение на майката към нейното потомство.
За децата такъв живот може дори да бъде приятен и удобен - те не трябва да се напрягат, за да овладеят всеки нов вид дейност, да мислят, да експериментират, да изграждат отношения с другите. Мама ще реши всичко: "не си играй с тези - те са лоши, не бъди приятел с тези - те са глупави (богати, бедни, болни, несимпатични)."
Но резултатите не закъсняват и на консултация с психолог майката ще се оплаква: „не иска да прави нищо вкъщи“, „дори хляб не знае да реже“, „все ходи в синини“, „всички му се подиграват“, „обявиха й бойкот“.
Много, разбира се, зависи от детето - за щастие има бунтари от раждането, които ежечасно и всяка секунда се борят за вътрешната си независимост и извоюват правото на собствен живот.
Възможни негативни последици.
Основата на симбиотичните отношения е недоверието в силата на растящия човек, неговите възможности, неуважение към неговата личност. Майката се стреми да направи всичко за детето. Не помагайте, учете и застраховайте, а правете вместо него. Това пречи на развитието на такива основни личностни качества като отговорност и независимост.
Детето може никога да не се научи да взема решения самостоятелно и да предвижда резултатите от своите действия; действат в критични ситуации и ги предвиждат; не се страхувайте да правите грешки и да отговаряте конструктивно на грешките; планирамвреме и сила на броене. В резултат на това той рискува да порасне инфантилен, подозрителен, тревожен, зависим, неблагодарен; може да изпитва затруднения с обучението и в отношенията с връстници.
В напреднали случаи симбиотичните отношения могат да доведат до отчуждаване на детето от себе си. В резултат на това се формира неавтентична личност. Такъв човек никога не може да бъде щастлив, тъй като ежедневните проблеми и трудности стават нещо непреодолимо за него.
В преходна възраст, когато личността на детето обикновено е отделена от родителите си, той може никога да не се откъсне от родното си гнездо, което впоследствие ще има най-пагубен ефект върху личния му живот: той може никога да не се ожени или да не се ожени; не успяват да изградят семейни отношения; при първата трудност тичай при майка си.
И въпреки че такива деца изглежда кротко приемат настоящата ситуация, те все още подсъзнателно чувстват, че връзката с майка им е нездравословна. Ако все пак не успеят да се откъснат от нея, те й отмъщават за осакатената си съдба през целия си живот, "пиейки кръв капка по капка".
Другата крайност е бурен тийнейджърски бунт, когато детето разбива с гръм и трясък прекалено тесните граници, в които се опитват да го държат, и се втурва от къщата към "истинския" живот.
Но поради своята инфантилност, липса на независимост и неумение да общува с връстници, такъв тийнейджър е по-податлив на лошо влияние, което може да го доведе до съмнителна компания и като резултат - пиянство, наркомания, престъпно поведение.
Майката, като правило, страда не по-малко от детето, вместо което искаше да живее живота. Колкото и парадоксално да изглежда, но при такива привидно близки (по-близки няма) отношения, с течение на времето може да настъпи емоционално отхвърляне.майката на детето си: толкова умствена и физическа сила е инвестирана в него, че разочарованието е неизбежно.
Изключително висока степен на отдаденост по подразбиране предполага идеален резултат, който няма място в реалния живот. Детето практически няма шанс да съответства на образа, фантазиран от майката. И ако мотивът за „неплатен дълг“ се превърне в постоянен фон в една връзка, тогава това напълно влошава ситуацията.
Освен това майката може да очаква болка за неуспешната съдба на своя син или дъщеря; духовна празнота, ако детето напусне семейството; нереализираност в професионален план; усещане за напразно изживян живот; самота (дори с официалното присъствие на съпруг) ...
Какво да направите, за да не се случи това?
Най-важното е да разберете колко опасно е това за него и за вас. Важно е да вярваме в детето и в детето – в неговите сили, способности, добри качества. Трябва постоянно да гледате и слушате сина или дъщеря си, да уловите момента, в който детето е готово да направи следващата стъпка към независим живот, за да му помогнете в това навреме - натиснете, помогнете, пуснете.
И в същото време – да изпълните собствения си живот със занимания, работа, занимания, хобита, второ (трето, четвърто, пето...) дете. Не се притеснявайте, че не подарявате нещо на сина или дъщеря си. Това не е така - всъщност вие му давате възможност да се научи как да взема решения без вас, да прави грешки и сам да бере плодовете на не съвсем правилното си поведение. Толкова е страхотно, ако детето има възможност да бъде само, да мисли, да мечтае, да поема инициативата...
Здрави топли отношения между хората са възможни само когато те не се „претоварват” един друг. В края на краищата, как да разберете какво място заема човек в живота ви, ако не се разделите с него и неда можеш да скучаеш? Просто така се случва: за да живеете живот заедно с дете, не можете винаги да сте там - трябва да му дадете свобода на действие и право на неговото живототворчество.