| 0 | | Отидох за лекарства, погледнах цените, реших, че е по-евтино да умра! По пътя погледнах погребалните услуги, погледнах цените ... Върнах се в аптеката ...
Вечерта отидох до магазина. На касата пред мен и зад мен мъже, типични пролетарии, с черни очи и изпарения. Купуват водяру, пивас и бирло. И аз съм обръснат, със свежа тениска, в кошница - сок и айрян. И, по дяволите, чувствам се като някакъв транссексуален! Стоя и си мисля: "Добре, че кефирът не е обезмаслен!"
отиде до влака. има малко хора и не повръща. изглежда като грешното място.. (c) yuskey-kun lj
Днес видях апогея на гротеската - отидох в цветарски магазин и има гопник в престилка, в Адидас и педал, и с лицето на професионалист, който не е шибан професионалист, той прави букет.
xxx: Отидохме днес в Chip&Dip с жена ми xxx: Купих две кутии за дребни части xxx: В тях ще се съхраняват обеци
Отидох до ВиК магазин Прозорец към Европа. Всички продукти са с подходящи етикети. Надписът "Прозорец към Европа" на капака на тоалетната обаче беше откровение.
Случи се преди няколко дни. Имаше някаква виелица: сняг и много силен вятър, а аз вървях към магазина. Отивам до магазина, виждам - има куче. Кучето е студено (вятърната мелница не беше болнава). Аз, отваряйки вратата на магазина, казвам на кучето: „Влез“. Кучето ме погледна многозначително и отиде да се стопли. Занимавам се с работата си, купувам, с други думи. Чувам един от мениджърите да казва на подчинен, те казват, изведете кучето от магазина. Съжалявам за кучето, но нищо не можеш да направиш. Купих всичко, излизам. Излизам от магазина, виждам това куче. Пак му казвам: „Влез“. Той ми благодари с кимване на глава и влезе в магазина. отивамУ дома. Не се отдалечава на 400 метра от магазина, майката се обажда и иска да купи още мляко. Няма какво да правя, връщам се в магазина. Близо до вратата виждам моя нов приятел. Пуснах го отново. Купувам мляко. Стоейки на касата, чувам как мениджърът почти нецензурно крещи на някакъв си подчинен, защо още не е изгонил кучето. Излизам от магазина с усмивка, виждам куче. и пак го карам до магазина.
P.S. Чудя се какво е станало с този подчинен. ;) P.S.S. обичам животните!
Обичайният маршрут: вкъщи-работа-(вечер) магазин (бира там)-вкъщи. И по дяволите, същия магазин, в който вече ме познават добре. Една вечер се прибирах у дома замислен. Влязох в магазина, отворих хладилника, извадих бира (три кутии), затворих хладилника и минах покрай касата на улицата, като с крайчеца на окото си забелязах двама "униформени служители" с абревиатура ППП до продавача. Някъде на около 15 крачки от магазина спирам, нещо не е наред! Погледнах контейнера, в главата ми дойде сигнал "за неправилна операция". Връщам се обратно. Влизам в магазина директно на касата, където продавачката стои с „скапани очи" и мълчи. Поздравявам, подавам парите с думите „За малко да забравя". Продавачката (без да променя изражението на лицето си) дава ресто с думите "случва се". Два ППСника - А ние си казахме "леле, каква наглост", искахме да наваксаме вече, гледаме, а ти се връщаш назад, помислихме, че все пак е "съвест".
Отидох до магазина за радиочасти, имах нужда от нещо, не помня. Баща и син влизат в магазина. Бащата казва: „И ти каза, че няма играчки, има толкова много от тях.“
Купувачът влезе в магазин за бижута, погледна златен часовник, за който беше написано във вестника, че се продават на намалена цена. - Ако продавате часовници под себестойността им, тогава откъде получавате печалбата? той питапродавач. - О, печелим от техния ремонт.
Днес ходих до банката. Там има два банкомата. На единия има лист с надпис "Съжаляваме, хартията в банкомата свърши", до второто лице в ред 10. Разгледах всичко това и отидох до първия банкомат. Пъхна картата си, изтегли пари и понечи да си тръгне - и тогава забеляза как половината от опашката от втория банкомат се втурна към първия. Какво си мислеха преди? Няма хартия, значи няма на какво да се печатат пари?!
Онзи ден отидох до хранителния магазин тук. Вземете малко скапана хартия, осем рулца, килограм пиле на парчета за супа и няколко килограма квадратна замразена крава за печено. Стоя на касата. Има няколко пред мен. Игриво! Или тя го целува по ухото, а след това той й удря жизнеутвърждаващото дупе. Накратко, хормонът играе. Изключително съм възхитен. Не на всички либидото е мигрирало на юг през есента, нали разбираш. Виждам, че сте планирали енергична вечер тази вечер... Те гледат покупките си, сякаш за първи път виждат: мляко, кисели краставички и херинга... - Знаете ли, мога да ви дам дори тоалетната си хартия. Ще ви трябват повече ... - завършвам аз. Касиерката се засмя толкова силно, че изби чека само веднъж от 20-то число.
- Днес ходих до една институция да поръчам документ. И има едно стажантско момиче, опитващо всяка дума, страхуващо се да не сгреши. И един опитен й помага. После в супермаркета на касата - пак стажантката, а опитният й натиска копчетата. Отивам до близкия магазин и, няма да повярвате, същата снимка. Интересна тенденция според мен. Предлага. - Кое? - Може би днес да поръчам проститутка?
- Ходих на един днесинституция да поръча документ. И има едно стажантско момиче, опитващо всяка дума, страхуващо се да не сгреши. И един опитен й помага. После в супермаркета на касата - пак стажантката, а опитният й натиска копчетата. Отивам до близкия магазин и, няма да повярвате, същата снимка. Интересна тенденция според мен. Предлага. - Кое? - Може би днес да поръчам проститутка?
Вчера влязох в магазина и поисках слънчогледово олио, добре, така можеше продавачката да е чула, че съм я помолил за чувашки квас. )
Грузинец влезе в магазина "Рус" (трябва да купи пиле), вижда яйца, не помни как се казва ПИЛЕ и казва: Искам майка им!
Ходих на фризьор за прическа. По време на прическата обърнах внимание на ценовата листа. Една позиция просто ме уби: -Мъжка прическа "Eroquois"- Съжалявам, че не уточних)
Отидох до магазина. Ананаси за 30, а картофи за 40. Чудя се как вкусват пържени ананаси със зеле?
Qc> Тази вечер отидох до магазина, за да си купя бира. Qc> Стоя. Мисля кое да избера. А до щанда с шоколад две момичета на около 20 години. Красиво не е точната дума. Просто сън. Мисля си, че някой ще има късмет с тях. Qc> Общо взето стоях на опашка зад тях, за да се насладя поне за малко на гледката им. Qc> Те казват на продавачката с толкова сладко гласче: „Две гейши“. Qc> Увенчаха с успех. Следвам ги: "Един самурай." Qc> Купих го, мисля, че ще ги гледам за последен път в живота си, а те двамата стоят един до друг, смеят ми се и ми се усмихват. Qc> Само пет секунди по-късно ми просветна какво има)
xxx: pipets) отиде при съученици. има банер. зелена карта) лотария) xxx: добре, отидох да видя какво е. започна да попълва въпросника. 1 попълнена страница, посочен номер на клетка. Отивам на втория. и има номеркредитна карта. и плати 80 долара. добре аз не. затворен.. и забравен. След 2 часа се обаждат. искаш ли да емигрираш в САЩ? xxx: 0_o паднах от стола си. уу: така започва животът на скаут)
Днес ходих при Саша. В крайна сметка той е много странен човек: папката му „Несортирано“ е празна.
Очевидци разказаха: Мъж влязъл в магазин за часовници и попитал: - Имате ли удароустойчив часовник? Добре, продавачката му подава, той ги взема и ги тръшква на тезгяха. И се оттегля, а продавачката стои с отворена уста :-)
xxx: Отидох в магазин за дрехи за първи път от година. Жена ми каза, че ми е гледала дънките. "влизаш в магазина и веднага надясно." Влезе, обърна се. Намерени. Отиде в съблекалнята. Дънките пасват на долната половина на петата точка, след това - не. Погледна в огледалото чист педал! Обърнал се възмутен назад и случайно видял малка табела отгоре с надпис „Женски отдел“. Мислех за това от дълго време.
Отидох до Prism. Има униформен пазач. На гърба има ивица - АЛИГАТОР. Не много мързелив - обиколи отпред. Те не лъжат.
Онзи ден отидох до магазина за авточасти. В клетка, окачена на стелаж , голям, зелен папагал седеше прегърбен и примижаваше към мен с недоброжелателен поглед. Чудейки се на птицата на място, където продават стоки, които са много далеч от природата, за всеки случай той попита: - Помага ли да обслужва клиентите? .
ТРУП: Днес отидох в магазина за компютри. Те предложиха да купят usb-хъб под формата на мечка като подарък за момиче за новата година. Представях си да взема няколко от тях, да ги нося на работа иЗалепвам в сървъра на стелажа. Картина на Репин - "Мечки на сървъра".
парите отиват в магазина и ме вземат със себе си да казват ми такива пари - Катя отиде до магазина Аз съм така - добре, хайде да отидем след това стигаме до магазина, те са такива за мен - добре, сега вземи това, това, това и се прибирай, а ние ще останем тук засега.
Нали ти казах как търсих албум с пари? Отидох до магазина близо до водната кула, питам дали има изпълнител 7000$? те казват не, има Fiftycents Казвам: евтино, недей
И така, накратко, отидох да посетя една моя приятелка, познавам я от 10 години и през всичките тези 10 години котката спи на нейната лавица, кучко, как не идвам, той спи и спи, добре, не ме интересува, но тогава той влезе, реши да примами котката, като коте-коте и т.н., тя влиза и изскърца: „Серьожа, прецакал си се, това плюшено животно, той е вече на 20 години.”
отиде на nikogo.net Черен празен екран с "Е, какво очакваше?"
Влязох в магазин в Крим надписът на вратата: "Не влизайте с варена царевица и не питайте" Защо?
P.S. O_o Khuyase, можеш ли да го направиш със сурово?)))))
Отидох на pepyaki.net Няма да повярвате, наистина няма пепяки :(.
Днес отидох до магазина и видях абсолютно дива цена. Наденица: МЕТЪР - 98 гривна. (укр).
Вчера ходих до аптеката. В детския отдел купих маска на вълк. В недетска опаковка презервативи. Съдейки по предпазливите хора наоколо, интимният живот на хората е скучен и безинтересен.
Имаше въпрос относно слогана на тракера. Докато ние избираме между: „Изтеглете софтуер от 1C - тогава изсичате гората в Сибир“
