Откровение (Таня Майх), Стихове за творчеството
Ще се радвам, ако в този святПростият ми стих ще помогне с нещо,Как да се смятам за поет,Да не топля другите с топлината на душата си?
После ще чете поезия някъде, На празненство, на гости, сред приятели, И на всички ще е ясно - не е лесно Всичката болка на душата ми в един ред да се побере.
Музата благосклонно ми дава шанс, През нощта, връщайки се отново и отново: В стиховете има нерви, извийте ги - вискозен Кръвта на поета веднага капе.
И нека не ме пеят в скрижалите, Последното пътуване се извършва без речи: Морето няма да стане плитко, ако някъде Внезапно малък поток пресъхне.
Предупреждение за съдържание за възрастни
Тази страница може да съдържа материали за възрастна аудитория.
Здравей Таня Майх! Стиховете са добри! Особено ми хареса последната строфа. Но има някои забележки:
Достатъчно е, че като пътник е уморен,Въжето е малко тромаво и следователно тежко.
Бих го коригирал така: „Достатъчно е, че пътникът е уморен. ".
„Има нерви в стиховете, изкривете ги - по-лепкави Кръвта на поета веднага капе. »
Строго погледнато, кръвта не капе от нервите, не мислите ли? Въпреки че "нервът" в стиховете. И това е метафора. Но някак погледът на тази линия се спъна.
Успех в работата и много здраве!
Тоест според смисъла ми е достатъчно, че КАТО УМОРЕН ПЪТНИК читателят ще падне на стиха и ще отпие. „Достатъчно (това ми е достатъчно), че като пътник той (какво?) е уморен. » Тук няма нищо тежко. И линията, която предлагате, не е в ритъм, размерът е нарушен. Съжалявам! Второ: как не капе кръв от нервите? Може физически да капе, ако нервът е увреден и образно - поетично. Този стих вече е анализиран няколко пъти икритикуван. Това ми е последният и правилен вариант. Единственото, което направих малка пунктуационна грешка е, че избързах да го публикувам.
1. И все пак,според мен, линията е неуспешна. Смисълът на строфата изобщо не е необходимо да се обяснява. Ясно е… „Достатъчно ми е, чеКАТО УМОРЕН ПЪТНИК читателят пада“… Тук в стихотворния ред липсва тази дума „онзи“, а може би и думата „читател“. И това е грозотата...
2. Кръвта от нервите е странна метафора за мен ... Това е всичко.
3. Има грях! Не винаги харесвам инверсията. Но това не разваля строфата в този случай.
И така трябва да се твори - не да се очакват подаръци, а напълно да се отдадеш на това привличане.
Татяна, хубаво стихотворение. Не знам или ми се стори, но влиянието на Бела Ахмадулина се усеща.
Относно втората строфа, която предизвика известна критика в една рецензия. Тогава не инверсията е виновна, а малко неправилно поставяне на запетаи. Така че едва ли е необходима запетая между „който прочете стиха“ и „няма да знае“, тъй като „който прочете“, макар и да е причастие, е по-скоро субект в синтаксиса на изречението, към който принадлежи съставното сказуемо „няма да знае“. И само тире се поставя между субекта и сказуемото, но в този случай няма нито едно условие, при което тази настройка на тирето да има значение. В третия ред, Стига - и след това идва съюзът "какво", прикрепящ формата на подчинено изречение: Стига, че като пътник, той, уморен, ще падне до тях и ще отпие.
Ако определението за „уморен“ е по-скоро свързано със сравнение с „пътник“, т.е. което означава „като уморен пътник“, тогава можете като цяло да премахнете селекцията със сравнителни запетаи, тъй като самата дума, към която се отнася сравнителният оборот, чрез инверсия на думите, влиза в нея, преплитайки се с нея. Без обръщанетази част от изречението трябва да звучи така: достатъчно е той, като уморен пътник, да падне до тях и да отпие.