Отношенията с родителите и количеството пари в живота ви, Pro Money

Отношенията с родителите и количеството пари в живота ви

Една от първите стъпки в паричния коучинг е да се отделите от родителите си. Успехът на раздялата влияе върху успеха в живота. Защо така? И ако въздействието е отрицателно, как да го поправим?

Разделянето е обратното на сливането. Имаме и двете в живота си. Това са етапи на един процес – съзряване и развитие. Но, както се казва, всяко нещо има своето време и място. Основното нещо е да не се бъркате и да не закъснявате. В противен случай възникват проблеми.

Човек се ражда чрез сливането на две родителски клетки и продължава живота си чрез отделяне от майката, първо физическо, а след това психологическо.

Първият клон е раждането. Тогава детето започва да ходи самостоятелно. Вече е по-трудно за родителите да го контролират и то получава повече възможности.

Детето започва да разделя света на „аз” и „не-аз”. Научава се да чува СОБСТВЕНИТЕ ЖЕЛАНИЯ и започва да изгражда лични граници.

Раздялата е преди всичко история за личните граници

Какво представляват личните граници? Тук свършват моите желания, чувства и свобода и започват други. Това е по-широко от границите на моето "аз", лично пространство и имуществени проблеми. Това е и способността да се прави разлика между собствените и чуждите чувства, желания и емоции.

Може да си помислите: „Със сигурност знам как да различа къде са чувствата ми и къде не са мои.“ Но факт е, че емоционалната зависимост, т.е. обратното на това умение е много често срещано. И просто се среща при непълна раздяла. Повече за това по-късно.

Как се нарушават границите и накъде води това

Откъде идват слабите граници? Най-често това се случва, защото родителите не са спазили териториалните граници на детето. Какво е товасредства? Повечето от нас идват от Съветския съюз с неговата сурова жилищна политика, когато притежаването на стая беше непозволен лукс и беше съвсем нормално да живееш в общ апартамент.

Когато човек няма своето място, своя територия, той няма разбиране, че неговите граници могат да бъдат неприкосновени. И ако има отделна стая, тогава не можете да затворите вратата. Или, ако вратата е затворена, родителите могат да влязат без излишни церемонии, тропане и предупреждения.

Родителите традиционнопренебрегват границите на децата си. Смята се, че който е по-голям, има всички права на територията на детето. Можете да влезете, когато пожелаете, можете да поръчате какво и как да направите, без предварителни уговорки или уточнения.

Детето свиква, че има сила, която има повече права от него. То започва да разбира, че единственият начин да получи интимността на родителя е да позволи неговата граница да бъде нарушена. Създава се доста силна връзка между липсата на граници и любовта.

В резултат на това такъв човек страда много от самоидентификацията. Той не разбира къде свършва той и къде започва другият. Той знае, че границата му е доста ефимерна. Любов - това се разтваря в друго.

Ако човек няма граници, той се "влива" в партньора си. Партньорът усеща това като процес на усвояване. Той разбира, че е бил вързан с ръце и крака, чувства се много неудобно и започва да се съпротивлява.

Как иначе се нарушават нашите граници?

Родителите ми знаят най-добре от какво имам нужда. Смята се, че границите се изграждат между 2 и 6 години. На тази възраст детето противоречи, съпротивлява се на родителите. Ако тези опити са силно потиснати, тогава той никога не успява да изгради демаркационна линия между "аз" и"не съм аз".

Детето никога няма да се научи да прави разлика между своето „искам“ и родителското „трябва“. Щом майка ми каза, че имам нужда, значи го искам. Ако тя не харесва нещо, значи е лошо за мен.

Невъзможно е да мислите, чувствате и желаете по различен начин от родителите. Такива прояви се оценяват негативно и дори забраняват. А личните граници се пукат по шевовете.

Когато детето е малко, то се адаптира към света на възрастните, защото е физически зависимо от тях. Той се стреми да отговори на очакванията на възрастните и много фино усеща техните емоции. Тогава се формира обща емоционална система майка-дете.

Емоционално изнудване. Ако обичаш майка си, няма да го направиш. В крайна сметка не искате тя да е разстроена, болна и т.н. Има слабо сърце, нерви и т.н. Това е пряк път към силна емоционална зависимост.

Ако това не бъде признато, тогава двойката майка-дете няма свободата да избира как да реагира. Те се държат автоматично. Майката е притеснена, детето също. Майката е притеснена, детето също. Единият крещи, другият се обижда. Единият обвинява, другият се ядосва. И няма значение на колко години са. Ако не е настъпила раздяла, всичко продължава, дори детето да е на 40 или 50 години.

И най-важното, не е ясно кой какво чувства и защо. Те смятат, че причините за безпокойството им са различни, но всъщност единият се тревожи, просто защото другият е притеснен. Човек не е в състояние да отдели чувствата си от чувствата на майката. И това е емоционална зависимост в истинския смисъл на думата.

Ако личните граници се пукат по шевовете:

— Човек не знае как да решава никакви задачи, които изискват изграждане на граници в общуването с други хора. Например задачи, свързани с отношението към собствеността. Обикновено имаясна граница: това е мое, това е твое. Мога да ти го дам, но ще си остане мой. Но ще дам това и тогава ще бъде твое.

Това включва и добре познатия принцип „не правете бизнес с приятели“. Свързано е с невъзможността да се направи разделителна линия между едни и отношения и други.

—Склонни към зависимости, вариращи от емоционални до химически. Защо и как се случва това? Ако човек не е изградил своите граници, то понятието му за „аз” включва нещо външно. Нещо, без което си представя съществуването си, т.к. то е част от него. В крайна сметка той не се отделя от света.

От тук идват „не мога да живея без теб“ и зависимостите: емоционална, хранителна, сексуална, алкохолна, наркотична.

— Губещи стратегии в обществото. Личните граници също са способността да се съпоставят външните условия и нуждите, да се види структурата на света наоколо и да се действа в него. Какво означава?

Ако това умение не се развие, тогава човек не може да намери адекватно място за себе си в нито една външна структура. Той възприема предложените „правила на играта” безкритично, като задължителни и в същото време не може да ги съотнесе с личните интереси.

—Неспособност за ясно и правилно идентифициране на интересите.

- Неспособност да се каже НЕ и болезнено усещане за отхвърляне от другата страна.

—Неспособност да се противопоставя на агресията. И моята собствена неспособност да изясня къде са границите ми, спокойно, уверено, без агресия.

— Твърди граници Когато човек почувства, че нещо не е наред с неговите граници, той често изпада в обратната крайност - започва да унищожава потенциалните нарушители на далечни подходи. Границите стават непроницаеми и човек става недостъпен за всякакъв вид интимен контакт.

—Физически последствия. Слабите граници ви правят мишена за вируси, бактерии, паразити. Разбираемо е. Слаба граница - влизайте, който искате, правете каквото искате. Плюс невродермит, синдром на хроничната умора, енергиен дисбаланс.

Как да се справим с гранични наранявания?

Опишете ситуацията на хартия.
Къде се случи?
Кога се случи това?
Кои бяха актьорите?
Оценете ситуацията по скала от -10 до +10. -10 - не се влошава, 0 - неутрално, +10 - всичко е наред.
Сега сменете ситуацията.Важно: Можете да промените всичко, но не и момента, в който се случва.В даден момент може да се направи само една промяна. В противен случай процесът на промяна е отделен.
Дайте обяснение за тази промяна. Как стана възможно това?
Разкажете ситуацията отново и преценете колко точки сега.
Ако ситуацията е по-малка от +10, повторете алгоритъма.

И така е желателно да се стигне до +10. Или поне да се подобри, доколкото е възможно сега. Повторете алгоритъма толкова пъти, колкото е необходимо. Друг полезен въпрос: какво е необходимо, за да бъде ситуацията +10?

Обяснения:

Защо да обяснявате в параграф 7 как е станала възможна тази промяна? Подсъзнанието трябва да разбере защо в този момент има такава възможност. Много е важно. По същата причина не можете да променяте повече от един елемент наведнъж (точка 6). Не можеш да скочиш. Подсъзнанието няма да повярва и работата ще бъде безполезна.

Например какво се случва, ако скочим. Ситуация: Мама ви кара да пишете домашни със скандали и караници. Сменям - нова ситуация, лежа на плажа в Турция. +10 всичко е наред. Как си тамсе оказа? Подсъзнанието е неразбираемо. Значи не става.

Би било по-правилно по този начин - майка ми не ме принуждава да пиша домашните си веднага, но пита с неутрален тон: „Как си в училище? Какво попита, написа ли си домашното за утре? И развийте ситуацията по-нататък. Вече е -8, а не -10. Следващата промяна е, когато мама каже: „Как си в училище? Имате ли нужда от помощ с уроците? Това е -3. Следващото нещо е, че самият аз отивам при майка си и казвам: „Имам нужда от помощ с уроците.“ И така нататък. Така че работим през всички възникващи ситуации с нарушаване на границите.

Как работи?

Каква е красотата на този подход? Работата е там, че всяка промяна ви принуждава да изхвърлите най-неприятната част от ситуацията и в резултат на това ситуацията постепенно става все по-добра и по-добра, но не идеална.

То може да стане идеално само когато сте направили прехода от количество към качество. Веднага след като настъпи качествена промяна, вие имате много силно освобождаване на заряда, тоест зарядът, който е бил капсулиран в ситуацията, внезапно се връща при вас и вие получавате състояние и преживяване от следващото качество.

Ако говорим от гледна точка на невронните вериги, тоест има такова убеждение, че някои травматични ситуации създават определени канали на невронни връзки, създава се определен нервен пръстен, през който циркулира излишен заряд. Този заряд започва да привлича други травматични ситуации.

Когато такъв пръстен се разпадне при многократни промени в ситуацията, тогава цялата енергия, капсулирана в него, се връща към човека. Това, разбира се, е вид метафора, но помага да се разбере грубо как работи.