Прережете (цифровата) пъпна връв
Доскоро да отидеш да учиш в друг град означаваше отделяне от семейството. Възрастният живот на син или дъщеря често започва с напускане на дома. Сега технологията позволява на родителите и децата да поддържат връзка. Какво променя?
За тези под 20 години е трудно да си представят какво е означавало за поколението на родителите им да отидат в колеж в друг град и да напуснат дома. През 90-те години на миналия век това беше повратна точка, началото на един напълно нов, възрастен живот. Спомням си добре тези смесени чувства: сега съм напълно отговорен за живота си, сам вземам всички решения - от дребните, ежедневни до най-сериозните. Никой не следи как се храня, в колко часа се прибирам, правя много или малко, с кого се сприятелявам. Вярно, понякога става непоносимо тъжно, искам да се оплача, да споделя, да се консултирам. Но в същото време се чувствам независим – и свободен. Разговорите с родителите са редки и кратки: междуградските разговори са скъпи. Телеграма за спешни случаи. И подробната комуникация е само в писма. Ако зададете въпрос или разкажете за неприятности, отговорът ще дойде след десет дни...
Ето пример за моята млада приятелка, 20-годишната Агния. Тя учи за фармацевт, дойде в Москва от Воронеж, наема стая. Много уютно момиче, всяка вечер се чува с родителите си по скайп. Малко по-рядко - с по-голямата си сестра, която отдавна се премести в Прага. Съученикът, с когото планира афера, сега живее в Санкт Петербург, през деня няколко пъти обменят съобщения и снимки във Вконтакте. Така че възможно ли е да се каже, че Агния наистина е "напуснала" от родителския си дом? „Предполагам, че да“, смее се тя. „Но аз наистина не го чувствам. Какво лошо има в това да сме постоянно във връзка? Така се чувствам по-сигурен и уверен. Спомням си, когато завършвах училище, майките ми ме ядосвахавъпроси: къде съм, с кого, когато се прибера, защо съм облякъл това, а не онова. И сега сутринта на път за час аз самата се обаждам на viber и й разказвам за всичко.
Изглежда дигиталното поколение наистина е различно от родителите си. Ние, като правило, се втурвахме "за свобода", жадувахме да спечелим независимост, шумно заявявахме нуждата си от независимост. Младите възрастни на 21 век често, напротив, отлагат тази стъпка. За голямо облекчение на родителите му. „Децата просто не мислят да оставят родителите си“, казва психологът Беатрис Копър-Ройер, „да не отговарят на всяко обаждане, да изключват Skype. Те не искат да се чувстват виновни, а напротив, стремят се към лекота в общуването. Изглежда вече нито деца, нито възрастни виждат смисъл да се разделят.
Откажете контрола
„Съвременните родители по-лесно от предишните поколения оставят подрастващите си деца да напуснат къщата“, казва психологът Галия Нигметжанова. „И в същото време, благодарение на новите средства за комуникация, те ги наблюдават по-отблизо и ги контролират много по-дълго.“ И понякога губят чувството си за мярка. Възможността да поддържате връзка без прекъсване поражда безпокойство там, където може да не съществува. Някои родители се обаждат на децата си по време на час или ги следват на пътуванията им, използвайки геолокация, понякога без децата да знаят. Людмила, майката на Агния, е съгласна: „Много ми липсва малката ми дъщеря и много се притеснявам как се справя сама в чужд град, та дори и в мегаполис. Разговорът по Skype е успокояващ. Но не беше така с най-голямата дъщеря. Таня заминава за Прага през 1999 г. Тогава нямахме интернет или мобилни телефони, така че рядко разговаряхме. Но в интервалите между обажданията, по някаква причина, не бях много притеснен. някак си убеденсебе си, че Таня може да се справи.
„Загубвайки контрол над живота на децата, някои възрастни могат да изпитат силна тревожност“, казва Галия Нигметжанова, „и съвременните средства за комуникация ви позволяват бързо да премахнете това безпокойство. Ако нямаше Skype и мобилен телефон, родителите трябваше да свършат вътрешна работа, да формулират за себе си: какво очаквам от детето си сега, когато е пораснало? Защо имам нужда да общувам с него толкова много? И някак да се споразумеете с него, да му прехвърлите най-накрая част от отговорността.” Вместо това те често използват толкова убедителен аргумент: съжаляват децата.
Живеем в малък свят
Да се родиш в една страна, да учиш в друга, да работиш в трета и да се пенсионираш в четвърта – това отдавна не е нищо необичайно. Да се движим по света, знаейки, че винаги можем да се върнем... и да си тръгнем отново - за няколко дни, за няколко години или завинаги. 77% от българските висшисти биха искали да работят в чужбина*. Вярно е, че само 17% от тях по време на проучването се опитват да реализират мечтата си. Във всеки случай сме включени в глобалните миграционни процеси, което означава, че много родители и деца ще трябва да преминат към виртуална комуникация. Нашите експерти са сигурни, че докато подкрепят син или дъщеря за първи път след напускане, помагайки да се справят с вълнението, несигурността, родителите все пак трябва да уловят момента, в който стресът е преминал, и постепенно да „пуснат“ детето, да скъсат пъпната връв. Позволявайки на него (и на себе си) да започнем да живеем всеки собствения си живот. Г. Ч.
Чувствам се добре за тях
Ирина веднага след училище заминава да учи от Санкт Петербург в Москва. „Направо ми се къса сърцето, когато чуя сълзите й“, казва майка й Марина. - Вече на втората година, но все още няма да свикна. Липсват й топлина и комфорт. Сега се сеща за моите баници, после за нашитесъбирания в кухнята. Обаждат ми се дори от института: казват, искам да чуя гласа ви. И разбира се, аз я утешавам. Следобед изпращам съобщения: всичко наред ли е? Чуваме се по скайп няколко пъти седмично вечер. Тя няма да може да го направи иначе."
Галия Нигметжанова възразява: „Развиваме се, преживяваме загуба и раздяла. Това е единственият начин да се излезе от детството в зряла възраст. Чувствата на тъга и самота помагат на младите хора да започнат сами да решават житейските си задачи. Благодарение на тях се ражда програма за собствените ми действия: как ще продължа да живея сам, как ще се справя в трудни ситуации? Когато родителите са постоянно в контакт с детето, те не му дават шанс да разбере желанията си, да порасне. Умствената работа е необходима за развитието на личността.
„Когато родителите са винаги там, готови да се застраховат във всички житейски конфликти, за младите хора е трудно да поемат отговорност – както в работата, така и в личните отношения, и дори в ролята на родител“, съгласява се Беатрис Копер-Ройер. Тя вижда резултатите в своя офис: често нейните възрастни клиенти са любящи и обичани „деца“, които могат напълно да разчитат на подкрепата на родителското си семейство. и които не смеят да разчитат на себе си, да се доверят на собственото си мнение.
Поле за експеримент
Опасността от тези удобни цифрови „играчки за домашни любимци“, които ви позволяват незабавно и по всяко време да се почувствате близо до родителите си, е, че те ви позволяват да поддържате (регресивна) инфантилна връзка с майка си почти за неопределено време. И пречат на детето да преодолее фантазията за своето всемогъщество, да се приближи мълчаливо до себе си и да види другите по-ясно.
Ако е така, какво да правим? Беатрис Копер-Ройе предлага да експериментирате малко: „Родителите и децата може да опитатотдалечете се един от друг. Напълно се „изключете“ от комуникацията за няколко дни или дори за по-дълъг период, за да видите как децата ще се справят с проблемите си без по-възрастните. И може би да се насладите на щастието, което идва от чувството, че не всеки трябва да споделя. И дори да си липсвате, а след това да се насладите на виртуалната среща.
Струва си да бъдем по-внимателни и към причините за комуникация, добавя Галия Нигметжанова. „Често разговорът е структуриран така: кажи ми как се справяш там и аз ще те посъветвам нещо, а след това ще проверя и как си направил всичко. Но най-разумното в общуването с порасналите деца е да им се говори за техните преживявания. Какво ме зарадва, какво ме натъжи. Бъдете на една вълна с тях. Тогава ние откриваме техния вътрешен свят за себе си, осъзнавайки, че това е светът на друг човек. И доколкото можем, ние се отваряме към децата си.” В суматохата, в ежедневния режим, такъв контакт няма да се получи. Следователно изкушението да се „свържем“ ще изчезне от време на време от само себе си.
Разбира се, все още трябва да се справяме със „синдрома на празното гнездо“. Липсват ни децата ни, липсват ни. Наистина искам да се чувствам търсен както преди, когато те бяха там и постоянно имаха нужда от нас. „Но да сме постоянно във връзка означава да създаваме илюзорно впечатление, че всичко е все същото“, подчертава Галия Нигметжанова. - Не ни позволява да живеем. Но сега, когато децата пораснаха, имаме нови възможности. Брачните ни отношения могат да поемат нов дъх, да започнем да учим отново…” И в същото време бъдете с детето си в скръб и в радост. Но само по негово желание.
Р. Мей "Значението на безпокойството"
В началото на трийсетте Роло Мей е диагностициран с туберкулоза. Тогава току-що бяха открити антибиотиците.Болестта може да бъде фатална.