Разбира се, не аз съм виновен, а ти менсъжалявам…”, връзки, тийнейджъри, учител - последни
Този проблем рядко се обсъжда в психолого-педагогическата литература, още по-рядко се поставя в училище или в семейството. Многообразието на формите и донякъде неясната структура на извинението води до факта, че в отговор на въпроса „за какво ви се извини учителят?“ децата започват просто да преразказват фактите. По правило и те, и родителите им, без да кажат дума, описват подробно всичко, което се е случило. Но ако ги попитате за причината за конфликта, мнозина ще бъдат на загуба. Всяка обида или кавга обаче има своя причина, но може да бъде много трудно да я идентифицирате, особено когато става въпрос за учител и неговия ученик. Смятаме, че за извинението на учителя трябва да има много основателна причина, например, ако едно дете е било открито обидено, несправедливо наказано, предизвикателно осмивано и т.н. По някаква причина зад извинението на учителя винаги се вижда само най-ужасното, въпреки че същата обида може да бъде забулена като упрек, а подигравката е опакована в коректна бонбонена обвивка на забележка. И в този случай е много трудно да се тегли граница, зад която свършва педагогическото поприще. Не без причина днес тези психолози, които изучават връзката на децата с учителския персонал, са принудени да прибягват до различни трикове, за да намерят същата кутия на Пандора в масата от противоречиви факти. И така, до въпроса „Колко често ви обиждат учителите?“, Детските психолози питат съвременните ученици за „колко пъти учителите са ви се извинили?“, „Често ли се обиждате от тях?“, „Някога учител наричал ли ви е глупак / глупак и други обидни думи?“ Добре проследената еднородност на подобно проучване се обяснява с факта, че много ученици просто не са склонни да инвестират отношенията си с учителите в какъвто и да е видемоционална или концептуална рамка. На тази възраст за много от тях е по-лесно да „не видят“ стрела, насочена в тяхната посока, отколкото да запазят защитата. Вероятно затова се получават парадоксални въпросници, в които учителите „не обиждат“, „не се извиняват“, „не им се обиждам“, но в същото време „те ги наричат глупаци и глупаци, да“. Казват, че такива отговори най-често се срещат при деца от общообразователно училище, където масовият характер и скоростта на потока донякъде намаляват приемливите нива на лечение за тях. Разбира се, в елитна гимназия или престижен лицей учебният процес се прекроява според личността на всеки отделен ученик, така че всяка атака срещу него може да завърши зле за учителя. Елитарността на външните форми също оставя отпечатък върху етическата норма.
През зимата моята 13-годишна племенница сподели много интересно наблюдение. Според нея колкото по-големи стават, толкова повече се променят отношенията им с учителите, когато трябва да се извинят на целия клас или на някой от учениците. Ако в началното училище този процес се случи естествено и просто, тогава гимназията донесе някои доста интересни промени. „Днес пред нас – казва момичето – обясненията (!) някак се проточват. Вярно, самите учители говорят бързо и кратко, думите се мачкат неразбираемо. Може би това малко наблюдение служи като най-добрата илюстрация на факта, че понякога дори едно училище може да внуши на децата изкривени стандарти на поведение, при които обикновеното вербално извинение може да върви с оттенъците на „не ми се прави това“ или „невероятно е трудно“. Но децата много добре улавят всички тези фини нюанси. Те могат само да се преструват, че абсолютно не им пука, но всъщност попиват всяка информация като гъби. И чудно ли е, че следващия пътв подобна ситуация едното дете може да не чува, второто да не вижда, а третото да не говори? Освен това, от детството, за много от нас роднините и приятелите могат да положат основата за бъдещ страх и съмнение в себе си. Това се случва, когато превърнат всяка обида публично в насилствено извинение. Първо те засрамват и упрекват, а след това рязко натискат напред: „Иди за прошка“. По правило това психологическо салто работи с гръм и трясък - утре детето моментално ще се затвори в подобна ситуация или ще влезе в образа на „военен слон“, който бърза с извинения.
Други форми на взаимоотношения процъфтяват днес между учител и ученик. И така, съвременното училище е изпълнено с епизоди, в които искреното извинение на учителя се възприема с враждебност. Тоест много деца изпитват дискомфорт само защото възрастен им се извинява. Като правило, подобно поведение показва, че в такива семейства родителите много рядко снизходяват да обяснят действията си и още по-малко могат да се извинят на собствените си деца за нещо. Съдебната практика работи и тук. Днес умението правилно да се извинява става все по-актуално, особено ако говорим за общообразователно училище като институция, която внушава определени умения и дава положителни клишета. Но как тогава е правилно да се извините на ученик или ученици? Какви форми или стилове на извинение трябва да се „прилагат“? Какво да правим в неясни ситуации, когато училищната администрация или родителите са въвлечени в междуличностните отношения? За отговор на тези и други въпроси се обърнахме към специалисти от Института по психология. Г. Костюк от Академията на педагогическите науки на Украйна - кандидат на психологическите науки, ръководител на лабораторията по предучилищна психология, Светлана Ладивир и водещ изследователслужител Леся Вовчик-Блакитная:
Вовчик-Блакитна: Няма рецепти как правилно да се извините. Що се отнася до тийнейджърите, те са много чувствителни към истината и неистината. Ако самият учител осъзна, че е сгрешил и искрено се извини, детето винаги възприема това като нормално. И тогава не е нужно да търсите някаква форма или концепция как да го направите или представите. Но ако инструкцията идва отгоре, учителят, разбира се, ще се извини по различен начин.
Ladyvir: Смятам, че всяка форма е подходяща, ако е адекватна на ситуацията, която се е случила. Всичко зависи от характера на личните отношения между учител и ученик. Ако говорим за отбора, тогава, разбира се, трябва да се извините на всички. Ако това са интимно-лични отношения, то само тет-а-тет. Учителят не трябва да бъде цербер и надзирател, а ментор в най-добрия смисъл на думата. Според Антон Семенович Макаренко, първо, възможно най-много любов към детето и едва след това изисквания. Когато има изясняване на ситуацията, учителят и ученикът трябва да са равнопоставени. Не „слушай, трябва да направиш това“, а „наистина искам да ме чуеш“, защото „не си помислил“, „не обърна внимание“, „не забеляза“, „не взе под внимание“. И дори може да има такава форма: „не бързайте да се съгласявате с мен“, ако знам, че това дете е упорито. Тоест възрастен очевидно трябва да има подтекст: Оценявам те, уважавам те и искам тази ситуация да се изглади и да не се повтаря. Всеки учител трябва да се пази от лични преценки: „ти си лош“, „ти си груб“, „как смееш!“ - няма начин. Най-важното е да разберете емоционалното състояние на детето. Тогава всеки възрастен ще има по-малко грешки и няма да се налага да се извинява.
- Според психолозите много деца не различават нюансите в отношенията с учителите. Тоест не могат да кажат със сигурноств кой момент учителят ги е обидил и кога просто е показал студенина или е бил невнимателен. И ако ги попитате за какво точно се извинява учителят, много често те започват да разказват цялата ситуация, без да подчертават истинската причина. Защо?
Ladyvir: Първо, емоционалната сфера на детето не е защитена. Второ, той все още няма опит с фалшиви връзки. Как възрастните се извиняват? поведение. Рядко се случва някой да каже: „Извинете, моля. Сгреших (сбърках).“ И започва от детството. Като му кажат, едно малко: „Иди, извини се“, а той се нацупи – „Не. няма да го направя!" И го дразнят, изискват от него. Но не става въпрос за измъкване на това извинение от него. Не е правилно. Напротив, сегашната ситуация трябва да се развърти, така че желанието за извинение да излезе от самото дете. Вместо това децата от детската градина учат следната форма: „Погледни в очите си, мигни, покажи, че си добро момче и тръгвай“. Затова се оказва, че вместо да дойде и да каже „Мамо, съжалявам. Демонът се подмами, ”детето излиза или мълчи. Същото се случва и в училище.
Вовчик-Блакитна: Факт е, че подрастващите деца са много чувствителни към всичко, което се отнася до тяхната личност, тъй като именно в тази възраст процесите на формиране на самосъзнание протичат интензивно, самочувствието се развива. И всичко това са много фини психологически процеси, които са придружени от развитието на определени защитни механизми, когато тийнейджър, например, създава за себе си един вид психологическа обвивка. Ако реагира на всеки намек, на всяка забележка, той постоянно ще бъде под стрес. В крайна сметка децата са изключително чувствителни дори към един поглед. Много е лесно да кажеш как обичаш и уважаваш всички, но всъщност Вася е до ноктите, защото Вася все още е само в пети клас ... И външнотийнейджърът може да не реагира по никакъв начин, но вътре в себе си той ясно ще го оправи. И ако той "преглътне" протеста си, проблемът ще бъде задвижван вътре, ще започнат психосоматични заболявания под формата на стомашна язва или проблеми със стомашно-чревния тракт. Но детето не се нуждае от извинение само за да изтрие конфликта. Той не иска да се чувства като клоун в ситуация, в която учителят иска прошка само заради родителите му или по настоятелна препоръка на директора на училището.
Освен това е необходимо да се вземе предвид степента, в която децата са свикнали да чуват думи на извинение у дома. Едно дете смята, че думата "глупак" е проста и позната, докато за друго такова отношение е неприемливо. Има семейства, в които родителите никога не се извиняват, вярвайки, че детето трябва просто да прости или да забрави. Но не е редно. Деца от всички възрасти трябва да кажат това на глас. Понякога има ситуации, когато гимназист казва, че иска да отмъсти на Мария Ивановна за това, че в трети клас тя му е направила това и това. Човекът вече е на 17 години, но това негодувание все още седи в него, той го помни добре.
— Доколкото знам, опцията „притиснати родители“ работи много добре в нашите училища. Едно е, ако учениците от началното училище го използват, а съвсем различно е гимназията, когато 16-годишно момче или момиче свързва мама или татко с връзката си с Нина Алексеевна ... Може би на тази възраст тийнейджър вече трябва да е готов да регулира отношенията с учителите сам?
Вовчик-Блакитна: Проблемът тук е, че в нашите училища пред учител тийнейджърът се чувства беззащитен и малък, затова, за да укрепи силата си, той води баща си или майка си. Но ако родителите веднага тичат на училище и правят скандал, това е най-лошият вариант. Желателно е те да не се втурват веднагаамбразура, но първо се опита да разбере ситуацията, да обсъди възможните варианти за излизане от нея. И ако отиват при учител, то не като съперник или враг, а като приятел, колега, с когото водят децата през живота и ги учат как да живеят сред хората.
Ladyvir: Ситуацията, която описахте, е идеален вариант от третата година от живота, когато детето се събужда със собственото си желание, воля, харесвания или нехаресвания. Но не всяко дете има нормалната способност да го каже. Освен това микрогрупата е съвсем различна, особено ако децата от самото начало са формирали нагласа, че учителят е цар и бог, чиито изисквания трябва да бъдат изпълнени. Разбира се, детето винаги трябва да има възможност да дойде и да се изкаже, друг е въпросът, че поради емоционални, психофизиологични и стотици други причини това не се дава на всеки. За това има семейство, което трябва да се грижи за интересите на детето си.
Като цяло тези триъгълници са много типична ситуация. Защо? Защото днес не с всяко семейство учителят има нормални отношения. Ако в началното училище учителят е приятел и наставник, то вече в пети клас той става учител по предмети - физик, математик, биолог и т.н. Той няма време да гледа настроенията на децата за училищната програма. Ние почти загубихме образователната функция на училището, въпреки че днес всеки знае лозунга „личностно ориентиран подход“. Добре, че най-накрая осъзнахме колко бездуховно поколение излиза. Да, интелектуално подготвен, но с абсолютно плитка душа. Но училището е и образователна институция, която трябва да помогне на всяко дете да формира ценностни ориентации, да покаже, че доброто винаги побеждава злото, дори това добро да е на тънки крака.