Родителство как да научим детето на толерантност (втора част)

Какви функции използват децата за словесни "убождания"? Основните "остри ръбове" са както следва:

характеристики на външния вид. Децата отбелязват поразителни черти на външния вид: „дебели мъже“, „скелет“, „червено“, „плитка“. Често това са и характеристики, свързани със спретнатостта: „мръсен“, „рошав“;
поведенчески особености. "Костенурка", "плач", "страхливец", "алчен" - вариации на такъв образ могат да се чуят ежедневно на детските площадки;
национален въпрос. Думите на нетърпимост в този случай децата "вдигат" от възрастните. Именно те ги учат да обръщат внимание на цвета на очите и косата си и въз основа на това да правят грешни заключения;
пол и възраст. Децата често се дразнят взаимно за „момиче“ (често като синоним на „плачливо“ или относно това, че момчетата са приятели с момичета), както и за „малко“ („малко“ като синоним на „глупаво“);
ум и успех. Ако едно дете не се отличава нито с активност, нито с добри комуникативни умения, нито с постижения в класовете, то често може да чуе: „глупак“, „неудачник“, „скука“, „луд“.

Естествено, това се отразява на "старта" в живота. Децата, които са дразнени много, стават затворени и несигурни. Нетърпимостта се отразява негативно както върху личността на този, който я проявява, така и върху личността на този, срещу когото се поражда. Когато става въпрос за вашето дете, важно е да разберете от коя страна на терена играе. Не забравяйте, че семето на толерантността се посява точно сега.От това как родителите реагират на „шегите“ зависи дали детето, когато порасне, ще бъде толерантно към особеностите на бъдещия партньор, приятелите и просто околните.

Защо имаме нужда от вицове и прякори?

Най-често нетолерантността при децата в предучилищна възраст се проявява под формата на вербална агресия - закачки, прякори, обидни епитети. Българско "Жадина-говеждо","куче-побойник". Какви прякори не измислят помежду си деца! Този процес започва след 3-годишна възраст, като става особено изразен около 5-годишна възраст и "набира скорост" по-нататък в училищна възраст. И децата дразнят, искайки да постигнат различни цели.

Игра. Доста често се чуват шеги, за да започне играта (единият започва да се закача, другият тича след него и двамата се смеят.

Какво да правите : ако детето дразни по тази причина, вие трябва да определите за себе си защо го прави. „Искахте да играете на догонване с Даша, така че я дразнихте с „макарони“? В края на краищата знаете, че не е правилно да се обаждате и Даша се обиди от вас. Хайде, следващия път просто се приближи до нея и й предложи да тичаме заедно. Вашето дете може да не успее да го разбере от първия път. Напомнете му как да го направи правилно.

Забавлявайте другите. В този случай бебето иска да му се смеят на шегата му, но няма за цел да обиди друго дете. Той иска да бъде център на внимание.

Какво да направите : обърнете внимание на бебето, че въпреки че приятелите му се смееха на шегата, беше много обидно на кого се смееха. „В края на краищата искате ли да продължите да бъдете приятели с Максим? Тогава не се смейте на факта, че има червени връзки. Нека ви разкажа няколко забавни истории и тогава ще се забавлявате с приятелите си, няма да обидите никого. Вашата цел е да помогнете на детето да развие чувство за хумор, да покажете, че това може да стане без зли "шеги" по отношение на другия.Тест за "сила". В този случай са необходими шеги, за да провокират обидения човек към някои активни действия. Може би това идва от враждебността на децата едно към друго. Може би от желание да „премерят силите си“ (особено сред момчетата. Детето знае, че шегите няма да останат без отговор, и започва товабитката.

Какво да направите : да се каже, че подобно поведение трябва да бъде недвусмислено осъдено е невъзможно. Това е конкурентно поведение и ще продължи да се развива през целия живот. Ако стриктно спрете шегите от състезателен характер, желанието за състезание ще намери друг канал. Например, детето ще започне да се бие или да "образова" други деца, като стане скучно, ще се хвали много. Може би трябва да позволим на децата такива словесни подборки, да ги научим на забавни, а не на обидни думи. Например, можете да им позволите да наричат битови предмети („О, ти, черпак! И ти си хладилник!“) Факт е, че прякорите и вицовете не могат да оцелеят напълно, но можете да ги преведете в игра.

Самоутвърждаване. Награждавайки връстник с обидни епитети, постоянно го дразнейки, детето иска да се утвърди за негова сметка. Тя съзнава, че обижда или дори унижава другия и именно това го издига в собствените й очи, а понякога и позволява да заеме водеща позиция. Тези. в този случай унижението на другия не е цел, а средство.

Какво да направите : насочете енергията на лидерството в "мирна" посока. Покажете на детето как може да прояви лидерски качества, без да наранява другия. Например да помогнете в нещо, да предложите забавна игра за всички, да реагирате по-активно в часовете в детската градина. В същото време е необходимо да се работи, за да се гарантира, че детето осъзнава не само собствената си стойност, но и стойността на другите деца.Привличане на вниманието на възрастните. Някои деца, без да получават похвала от възрастните, свикват да привличат вниманието им с лошо поведение. Изображенията на други деца са едно от средствата за това. Детето знае, че ако дразни и то доста силно, това няма да остави възрастните безразлични. И тя точно това иска. Такива деца използват и други средства: бият другитедеца, развалят нещата, пречат на часовете в детската градина и др.

Какво да направите : за съжаление, това поведение е доста трудно да се коригира, тъй като възрастните (родители и учители в детската градина) вече са формирали негативен образ, който бебето обикновено потвърждава с действията си.Възпитанието (или по-скоро превъзпитанието) засяга не само и не толкова детето, колкото възрастните. Те трябва да се научат да виждат детето от друга, положителна страна. Трудният, но единствено възможен начин е да преориентираме детето така, че да се научи да получава внимание с добро поведение. Просто трябва да обръщате повече внимание на детето, за да не се налага да измисляте начини да я привлечете. Детето има глад - глад да общува с вас.Родителството в такива ситуации започва да изглежда като труден проблем.

Изблик на агресия. Детето е напълно наясно, че думите му могат да обидят друг. Нещо повече, именно в това нейната цел е да обиди, да нарани по-болезнено. Може би другото дете просто не й е дало играчката или е отнело нещо от нея. И в пристъп на гняв хлапето изрича обидни думи.

Какво да правите : да научите детето да изразява чувствата си, да ги произнася. „Вместо да наричате Ваня скелет, когато взе колата, можете да кажете, че сте му много ядосани. Можете дори да го извикате, но не си струва да отговаряте." От друга страна, детето се защитава, както може. И не винаги трябва да я прекъсваш. Въпросът е да научите как да реагирате на нарушителите, така че той да спре да създава проблеми на вашето бебе.

Завист. Децата могат да си завиждат чрез играчки, дрехи и други "статутни" неща (пътувания в чужбина, големи покупки. Тогава обидните думи са средство за възстановяване на "справедливостта" ("нищо, че има нова рокля, но е непохватна, катослон").

Какво да направите : Борбата със самите думи тук е безполезна. Необходимо е да ориентирате детето да откаже позицията на ревност, тогава шегите ще останат в миналото.

Самозащита. Ако едно дете бъде наричано с имена, то, разбира се, вика обратно.

Какво да правите : разбира се, можете да научите детето да отговаря с достойнство, без обида, но тази задача може да бъде решена най-вероятно едва в края на юношеството. Изключително трудно е да се изисква такова ниво на самосъзнание от дете в предучилищна възраст. Здравата психика работи по такъв начин, че трябва да даде „отговор“, за да не страда сама. Това не означава, че наричанията в отговор трябва да се насърчават. Но само много обидни или груби думи трябва да бъдат строго потискани. В много отношения такава самозащита е необходима, за да може детето да почувства, че може да се защити.

Оказва се, че обидните шеги, засягащи особеностите на децата, са необходими не само (и не толкова), за да обидят, но са средство за решаване на някои техни вътрешни проблеми. И ако е така, тогава има надежда: ако откриете тези проблеми, тогава можете да помогнете на детето да ги реши по различен начин, а не за сметка на други деца.

Учете детето да бъде търпеливо

Шестгодишният Коля е основният "водач" в групата, почти всички деца искат да бъдат приятели с него. Той избра няколко „жертви“ в групата, които постоянно дразни, прави мръсни трикове за дреболии, предизвикателно не приема в игрите си. Николай винаги се оказва инициатор на присмеха, а неговата „свита” поддържа забавлението, кой какво „всички правят, и аз правя”, кой от любопитство или от скука, а кой се страхува да бъде на мястото на „жертвата”. Разбира се, възпитателят се бори с тази ситуация, доколкото може, но тя може само да се скрие за известно време и подигравките продължават.

Деца, които проявяват нетолерантност към другитеса един от двата вида:Мажоретки илиМажоретки. Водачите са активни, понякога агресивни деца, които искат да бъдат в светлината на прожекторите, и то не просто, а на ръководни позиции. Те са свикнали да се отнасят снизходително към другите (в което може би техните родители са им „помогнали“, например, демонстрирайки такова отношение към другите хора, и не знаят как да вземат предвид интересите на другите. Именно те започват „войната“ срещу някой, когото по някаква причина не харесват. Често родителите оправдават поведението на такива деца, казвайки, че детето им само „защитава“, и отказват да признаят, че детето им е виновникът за проблемите. .