Смешно за котките)))
„Имахме котка Барсик (ужасен крадец и задник). И така майка ми реши да изпържи котлети. Тя направи кайма, залепи котлети и ги сложи в тиган да се пържат (котката се завъртя). Отвърна се за няколко секунди - обръща се и забелязва, че в тигана е останало незаето място (само с котлет - но преди това не беше).
"Тази история ми беше разказана от колега, нека го наречем Андрей. И така. Лято, село, време на деня. Той седеше вкъщи сам и скучаеше. Всичките му познати бяха напуснали, приятелите също бяха захвърлени някъде, роднини бяха отишли до магазина. В търсене на опит да се забавлява по някакъв начин, мозъкът вече беше започнал да пуши. който поради същите проблеми като собственика (липса на забавление ), седна на един сандък пред прозореца и се втренчи в една точка към улицата, без да мръдне очите си. По-нататък от думите му: Е, това означава, че главата ми напълно е спряла да готви, реших да изплаша котката. Гледаме се в очите с него и само тънко стъкло ни дели. Реакцията на котката беше просто неописуема. Когато гърдите под дупето му свършиха, той също безшумно падна моментално. Отстрани беше много забавно. Но осъзнавайки, че може би с шегите си малко развалих психиката на котката, реших да отида и да го успокоя малко. Но дори не можех да си представя колко шокиращо беше за него. Влизайки в къщата, се огледах, но котката не се виждаше никъде.Само един нов детайл допълваше картината. Имаше петно в средата на сандъка, а от него до ръба, после до пода и пресичайки цялата кухня в права линия и до шкафа, се простираше мокра (и не само) лента. А котката седеше под шкафа в същата поза, с широко отворени очи. Той изпълзя от гърдите на задника си, без да става, буташе само с предните си лапи. Ето такава история. Така че, хора, знайте, че и котките имат железни нерви!
ZY И котката се възстанови за половин час и всичко изглеждаше както обикновено. Само че сега дори не можете да го завлечете до този злополучен прозорец на ласото!
"Котката Тимофей живее у дома. Живее добре и се храни добре. В замяна на това, по споразумение с мен, той не трябва да разваля никъде и да къса мебели с ноктите си. Ако това се случи, той се удря сериозно по главата. И тъй като той е бърз звяр, той държи в главата си възможното и невъзможното. Просто Мери са различни с техните сополи там. Котката беше ужасно възхитена, лежаща на този килим дни наред - хвана бръмча, полудя и се затопли. И две седмици след покупката или яде нещо нередно, или се случи някакво лошо храносмилане. Накратко, влизам с чаша кафе вечерта в стаята, където е този килим, за да гледам телевизора. И наблюдавам следната картина. В средата на килима седи котка с мътен поглед и издава гадни звуци. И докато осъзнавам, че трябва да е зле, оригва се на снега- бял килим пред очите ми.Тогава той ме поглежда и буквално за части от секундата изражението на муцуната му придобива многозначително състояние и чете на него: "Искам да живея - още съм толкова млад!" След това, за друга част от секундата, котката поглъща обратно каквооригване, бързо облизване на местопрестъплението и скок към тоалетната, след което отново се оригва, но този път в тоалетната си под формата на фотографска вана, която винаги стои до тоалетната чиния. Котката е простена. За героизма и способността да се мисли в критична ситуация."
"Не е смешно, просто наблюдение, вдъхновено от истории за умни котки. Всъщност аз не съм човек на котките, не мога да понасям този мръсен трик, обичам кучета. Но веднъж седях на една пейка, пиех бира, една малка котка дойде и се качи под якето ми, сви се там и мъркаше, и оглушително силно, трябваше да го взема. А вкъщи вече имаше куче, малък пудел. о, на пода, куп, покани и двамата, посочи и обяви недопустимостта на подобни действия. Пуделът казва: "това е тя" и аз му вярвам. Казвам й: "следващия път ще бъде непоносимо, мамка му във ваната, там е по-лесно да се отмие." На следващия ден - куп в банята, поканен, казвам: "браво, молекула, мислиш." Минаха 10 години - нито веднъж. смятат, че разбират смисъла на речта. Имаше случай, отидох на риболов и котката тръгна, вървеше и говореше с нея с махмурлук, стигнах до пътя, без да се обръщам, казах: „добре, не продължавай, върни се“. Тя се обърна и си тръгна. Спомнете си в Простоквашино: "Ако имах такава котка, може би нямаше да се оженя."
"Помните ли вица за три котки, които се разбират помежду си коя от тях е най-мързелива? Така че забравете :) Най-мързеливата е моята :)) Точно вчера се забавлявах с топката от все сърце - гонех я из апартамента, сякаш Ленин беше буржоазията. По някое време той го бутна на половин метър от себе си и се изправи на задните си крака,като пантера!". Минаха 20-30 секунди. Без да променя вертикалната позиция, моята Стьопка пада на една страна и ЗАСПИВА. Така разбирам. истински мъж. :)))"
„По някакъв начин се срещнахме с приятел, когото не бях виждал от дълго време, случайно в центъра. Веднага решихме да го посетим, взехме бира и потеглихме. Влизаме в апартамента, веднага си измивам ръцете. В банята се натъквам на нечии очи. Котка! Голяма, сиамска. въшки?) и кръстих Нортън. Котката нямаше нищо против. След това бяхме разсеяни от бира и разговори, докато Нортън привлече вниманието ни, като започна да гризе цвете в саксия на хладилника. „Липсват му витамини!“, каза Паша и щедро отчупи цял клон за котката. Котката не му обърна внимание. „А! Той иска да яде!" - просветна ми и предложихме на котката колбаси - пушени! през 1988 г. !! - но той също не се интересуваше от колбаси. „Е, Бог да те благослови!" - решихме единодушно и се върнахме към бирата. Около десет минути по-късно от стаята се чу сочен шамар и тихо шумолене (и седнахме в кухнята). Лежа на пода в колики: на пода лежи кактус изкопани от корените, следи от мръсни лапи отиват до перваза на прозореца, където в саксия от кактус котка седи точно до кръста и от време на време се натиска.
„Котката Рижик, в пълен безпорядък, се втурна около снежните преспи, замразявайки любовта си към любовта и извика: - Е, къде? Къде, питам ви, е пролетта? Е, каква страна, а?размразяване. Снегът пада от небето, докато се пука там, но тези имат пролет тук. Пълна измама и лъжа! И хората слушаха вика на котката и се усмихваха: - Вижте как вика. Усеща се пролет. Не можете да заблудите котките. "
Много истории вече са изписани за котки тук, а аз ще ви разкажа и за котката на съседа, която се казва Сами. Живея в частна къща с малка градина-тераса. И тази котка идваше при мен всеки ден, обичаше да седи на дивана и така, че го галех и чешех. А характерът му е уау и своенравен! И освен това мързеливи до невъзможност! Съседът се оплаква, че е паразит, не лови мишки, не е хванал нито една. И така. Като се събудих едно лято около 12, реших да закуся на терасата (и в същото време да обядвам). Вадя риба, сьомга и се връщам в кухнята за останалите продукти. Връщам се и Сами изяжда сьомгата ми. (преди това не е виждан да краде от масата). Бях толкова разстроен (това беше толкова апетитно парче!), крещях му, му се карах, наричах го с какви ли не думи (но не го биех). Накратко, Сами бързо изяде всичко, погледна ме и се шляпа пълен с достойнство към дома си. В същия ден, след вечеря, съседът ми (домакинята на Сами) и аз си бъбрихме за това и онова, оплаках се за развалената закуска и за Сами, засмяхме се (приятели сме със съсед) И изведнъж съседът тихо казва: „Таня, слушай тук!“ състезателна мишка едва жива, сложи я близо до мен, погледна ей така или с презрение, или с укор, ей така - дави се! и отиде в дома си. И това е! за 8 години от живота си не е хванал нито една мишка. Донесе ли ми го като компенсация за сьомгата, която изяде?! С комшията се смяхме, но това не е всичко. Оттогава Сами не е идвал на моята тераса. Лежи в стаята си и дори не поглежда в моята посока! Това е всичко. Жабата смачка сьомгата, но загуби приятел. Така че говоретеслед това котките нищо не разбират!
Детството на Брус Лий беше трудно. На два месеца е отделено от майка си и дадено в приемно семейство. Въпреки това момчето се развива правилно, изпреварвайки братята си по височина и тегло. На възраст от година и половина той тежал от десет до петнадесет килограма и имал височина от 110 сантиметра (включително опашката) и изобщо не бил по детски бърз. Забравих да кажа, че Брус Лий е прераснала котка, от някаква австралийска порода, с яркочервен цвят на повишена вълна, а приемното семейство е моят приятел Леха и жена му Ленка. Котката спечели името си от способността си да се бие с четирите си лапи едновременно и навика да тича по стени, завеси и тавани вместо по пода.
Брус презря даденото му котешко гърне, предпочитайки да използва тоалетната на господаря, „промивайки“ след себе си, което по принцип котките все още нямат знак за „очовечаване“. Но фактът, че Брус понякога забравя да "флъшне" - това е напълно човешко. Лий беше свикнал да спи на леглото на своите „приемни родители“, като се притискаше точно между тях, без да обръща ни най-малко внимание на заниманията на домакините в леглото.
- Леш, знаеш ли на какво мирише? - Ленка зададе напълно безсмислен въпрос, защото не можеше да сбърка тази миризма с друга - миришеше точно на "това". - Брус, вероятно, е влязъл някъде, сега ще включа лампата - Льошка натисна ключа. В беда съм. Кой влезе там, изразът "до ушите в лайна" напълно съответства на обстоятелствата. Ръката на Ленкин, протегната да хвърли мръсната жена от леглото, беше скрита зад гърба му. На прясно рендосания под (предмет на гордостта на дачата на Лешка) две вериги от отпечатъци от лапи отидоха до леглото, между които имаше непрекъсната лента от опашката (котката дори не можеше да вдигне опашката, толкова много беше залепено върху нея). Брус лежеше в средата на леглотопроснати във всичките си десет метра. Котката все още течеше. - Твоят "задник", излизай - каза Ленка, все още държейки ръцете си зад гърба си. - Какво е моето и кой се почеса зад ушите тази сутрин? - Опитах се, възмути се Лех - Сега се почеши, ако искаш - сопна се Ленка, - това вече е твоята котка, напълно.
Останалата част от нощта и част от следващия ден момчетата загряха водата, измиха котката и всичко останало. Както се оказа, котката беше повредена от градския навик да ходи до тоалетната - падна в дупката на тоалетната тип "тоалетна" и излезе през помийната яма. Добре че не се удави.
Лешка ми разказа тази история няколко дни след събитията. Когато разказа, млъкна, помириса и попита: „Мирише ли вече?“. Не миришеше.
За децата и котките
Те дадоха дъщеря си (на около 2 години) на свекървата в дачата. Седмица по-късно обаждане: момичето е болно! Час след първото: „Всичко е наред, но по-добре изхвърлете котката си!“. Оказа се: Свекървата е в паника: детето никога не е акало на село. Оказа се - детето ака. В пясъчника. И ВНИМАТЕЛНО ПОГРЕБАНИ. Чичо Барсик няма да преподава лоши неща.