Съпругът ми гледа на мен като на съперница - Въпрос към психолог
Въпрос към психолог
Пита: Анна
Категория на въпроса: Семейство
Подобни въпроси
Отговори на психолозите
Фазлеева Татяна Шамилевна
Анна, здравей. Annushka, скъпа, как мога да ти помогна така задочно, във виртуалния свят. Ти така или иначе не живееш в реалността. И трябва да се върнеш към живота.
Вие сте женени за човека, когото обичате. По принцип трябва да процъфтяваш. Трябва да се наслаждавате на живота. Ти си обичан и обичаш.
Ами в действителност? Боли, боли, възбужда гняв, евентуално гняв. Чувството, че се задушавате. Това е беда. Ти си младо момиче, което тепърва започва да живее.
Как да спасиш своето Аз? Струва ми се, че твоето Аз рухва под напора на задушаването. Нуждаете се от вътрешната помощ на психолога.
Аннушка, скъпа, знам много примери, когато жените се разпаднаха след такъв брак и отне много време, за да възстановят своето Аз.
Аня, опитай да говориш със съпруга си. Започнете с това, което ви кара да се чувствате зле. Обсъдете как всеки от вас гледа на връзката ви. Мисля, че трябва да поговорим. Обсъдете всичко.
Поздрави Татяна
Добър отговор 8 Лош отговор 1
Идрисов Галихан Абдешевич
Психолог Алмати Беше онлайн: преди 10 дни
Отговори в сайта: 7489 Провежда обучения: 0 Публикации: 14
Описвате семейния си живот така, че просто изглежда, че сте в плен, в тъмница.
При злия Кашчей безсмъртният. )
Мисля, че това не е съвсем вярно.
Чувствате се много зле – далеч сте от семейството и приятелите си.
Това само по себе си е много трудно.
Мога да предположа, че вие - заедно - не сте разрешили много въпроси, които възникват в семейния живот.
Всеки от вас успя -своята истина, своята собственаразбиране за това как мъжът и жената трябва да живеят в едно семейство.
Една мъдра жена може да бъде слаба за известно време.
Задавайте въпроси, питайте, питайте.
Светилище. стават малки.
Без защита.
Станете жената, която искате да защитите. защитавам.
Слаб – иска защита.
Силен - няма нужда да защитава, защитава.
Опитайте се да мислите в тази насока.
Можете да говорите с него за това, което е лошо за вас (не той е лош, а вие сте лош).
Може би си мислите, че за да бъдем уважавани и искрени с вас, би било чудесно да уважаваме и да бъдем искрени с вас.
Можете да помислите дали да не отидете заедно на психолог - така чеда ви помогне. Но не за да му покаже, че е лош съпруг.
Можете да гледате заедно стария съветски филм "Укротяване на опърничавата" от Шекспир.
И най-важното – опитайте се да разберете – него. И тогава можете да видите себе си - в него, с него.
Добър отговор 7 Лош отговор 1
Галочкина Елена Борисовна
Жалко, че не успяхте да разберете истинския характер на съпруга си преди сватбата. Но това е често срещана история в нашата култура: влюбените правят всичко възможно, за да се покажат пред любимата си в най-добра светлина, лъжат много, преструват се, правят каквото партньорът би искал. И след сватбата (когато резултатът е постигнат, партньорът е тук, в джоба ви) те стават себе си. Факт е, че взаимната любов обединява хората за определено време, като е като че ли обща ценност за двама, която засенчва всички останали ценности. Но когато любовта върви към упадък (имам предвид страстната любов, която съпътства истинската връзка), може да се окаже, че житейските ценности, които вие и вашият партньор имате, са напълно различни. Така,Мисля, че това се случи във вашия случай. Вие и вашият съпруг имате различни възгледи за живота, организацията му, правата на брачните партньори и т.н. И тук едва ли има какво да се промени. Ценностите са много защитено, дълбоко нещо и не можете да ги промените с усилие на волята. И можете да намерите хармония в настоящия си съпруг само ако единият от вас промени ценностите си. Това е рядко, но се случва, например, в името на силна любов човек може да се откаже от ценностите си и да приеме ценностите на партньора. Само, разбира се, екологията на тази жертва е много съмнителна. Все пак според мен е много по-здравословно и безопасно да се търси подходящ партньор със сходни ценности, които трябва да се изяснят ПРЕДИ сватбата, а не след това. Или търпете и се преструвайте, но тогава трябва да разберете добре защо, защото нехармоничните отношения ще ви разрушат отвътре, бавно, но сигурно. Не знам какво може да компенсира това унищожение, но някой избира да издържи. Право на човек е да решава как да живее. И вие също трябва да направите този избор. И да се надявате, че ще промените „грешните“ ценности на партньора си към вашите собствени, „правилни“, е наивно и късогледо. Не се променяй. И да промените своя също е опасно, можете да се загубите и да не се намерите. Така че претеглете всичко и преценете сами как ще е по-добре за вас. Тук нямам съвет за вас и не може да има, защото това е вашият живот. Всичко най-добро Елена.
Добър отговор 1 Лош отговор 0
Марченко Виктор Владимирович
Отговори в сайта: 891 Провежда обучения: 2 Публикации: 19
Здравей Анна!
Как да го превърнете в свой приятел, а не в съперник?
Как да постигнем уважение и искреност?
Задавате силни въпроси, усеща се, че сте човек с ум и силен характер.
Доста е трудно да вземеш нещо, което го няма.
Виждаш ли, Аннушка, съдейки поКъм твоето писмо съпругът ти много ясно и тясно е очертал обхвата на семейната ти роля - да си стоиш вкъщи и да бъдеш домакиня.
За нас мъжете е по-лесно и безопасно.
Когато съпругата е у дома, можем да ласкаем гордостта си, че сме силни и всички зависят от нас.
От друга страна, намаляваме опасността противникът да пожелае „нашата“ жена.
Трудно ни е, когато трябва да се мерим с друг мъж.
Много болезнено, непоносимо.
Но в крайна сметка се оказвате заложник на невротичните проблеми на съпруга си.
Останете си вкъщи, за да се чувствам аз (а не вие) добре.
Така ми изглежда моделът на отношенията ви със съпруга ви.
Ясно е, че всяко изразяване на мнение се възприема като съперничество с неговата мъжка позиция.
Според мен добрите отношения на доверие винаги се градят на принципа, че двете страни печелят:
Нека разрешим тази ситуация, така чети и аз да се чувстваме добре.
Сега, ако се карате (по-точно, изяснявате отношенията) със съпруга си в този дух, тогава няма да има въпроси за вас.
Защото е невъзможно – да спрем да се състезаваме, да се състезаваме – по метода на съперничеството – кой печели?
Не можете да уважавате без уважение
Не можете да се доверите, без да се доверите.
Ти му се довери. Дойде от България. Живей тук и не познавай никого.
Тогава защо той не ти вярва?
Не се доверява на много важно нещо - да намери приятели, възможности за развитие?
В края на краищата ви трябва не само къща и тя. И има много различни неща, които дори не можете да кажете с думи, но се наричат обемна фраза:
Свободата да живея живота си.
В крайна сметка, ако свободата на един се основава на потискането на свободата на друг, това не е любов, това е нещо друго, но не любов и не нормални отношения.
Какво можеправя?
Най-простият - Изяснете отношенията с него според принципа -
Уважавам те, но и ти трябва да ме уважаваш. Затова или да се разведем, или да помислим какво да направим, за да ни е добре заедно.
Виждате ли, няма друг начин.
За да постигнете уважение към него, трябва да започнете и завършите с него.
Ето един много лесен съвет за изчистване на различни семейни конфликти.
Разбирам, че не съм отговорил и на една стотна от отговора, който предполагат вашите въпроси, но се опитах да дам много кратък, но обемен отговор.
Ако е възможно, обсъдете ситуацията си с психолог поне лично, дори по скайп.
Колкото по-скоро съпругът ви ви уважава, толкова по-скоро вие ще започнете да го уважавате.