Страхотно гадно
Разговор на генетици: - Е, как е вашият нов картоф? Е, този с генетичните модификации? Мисля, че това са пълни глупости! - Тихо! Тя може да чуе!
Има една баба на пазара, тя продава домати. Голяма чиния: - Домати от Чернобил. Подходящ купувач: - Какво правиш?! Никой няма да го вземе! - Те го вземат, скъпа моя, те го вземат.
Новият българин задава въпрос на гадателката: - Нещо ми, напоследък баба често сънува картофи. - Теб, скъпи, или ще те затворят през пролетта, или ще те махнат през есента.
Британски учени са открили в зеленчуците способността да общуват помежду си. По-голямата част от тази комуникация се осъществява чрез социалните медии. мрежи.
Един мъж идва в магазина: - Кажете ми, имате ли доматен сок? - Не - Защо? - Доматите още не са изгнили
Мъж влиза в магазин за зеленчуци и пита продавача:
- Имате ли краставици? - Не. - А доматите? - Не. - И без зеле? - Човече! Имаме магазин за хранителни стоки, а не гише за информация!
- Здравейте! Имате ли кутия за зеленчуци? - Телевизия или какво?
Аз съм домат, радвам се да те видя! Аз съм слива, вкусна и красива! И аз съм маракуя. Дори не знам какво да кажа
- Вчера ядох диня и след това се скапах. - Или може би не е заради динята? - И аз първо съгреших с праскови, но след това пак ядох диня - и пак се изцаках.
- Фу, ужасно се изморих, цяла нощ копах картофи. - Защо не през деня? - Е, в моята градина ще копая
Ако сте били наречени зеленчук, не бързайте да се обиждате. Може би това е намек, че сте готин пипер. Въпреки че, може би - като плешив хрян.
- Кой ще отиде за картофи, напред 2 крачки ма-а-рш! Двама войници излизат. - Браво момчета, а останалото ще си отидепеша!
В хладилника има два домата. Единият се разклаща и казва: - Бррррр. Толкова студено. Вторият с ужас в гласа: - Ааааааа! Говорещ домат.
- Лельо, каква хубава рокля имаш. Всичко в краставици и домати. - Отдръпни се, момче. Не виждаш ли колко съм зле.
Ровя се в интернет, мирише ми на пържени картофи, но ги слагам да се варят!
- Знаеш ли, мечките изядоха всички зеленчуци в моята дача! - И в моята дача таралеж се нави и изяде всички мечки! - За такова нещо не му е жал да сложи бутилка! - Да, за една бутилка, аз самият ще изям всички мечки!
- Вовочка, искам да си внимателен. Да опитаме: - Ако мама донесе месо, зеле, картофи, цвекло, какво ще обядваме? - Борш! - Браво! И ако парцал и кофа с вода, тогава какво? - Не ям това!
От вестника: - Доматите трябва да се гледат като малки деца: хранете ги с тор, дайте им микроби за добър растеж.
- Толкова си отслабнал! Това нова диета ли е? - Да, моркови, цвекло и картофи. - И какво направихте, готвихте или пържехте? - Копала!
Трима пенсионирани пациенти при терапевта: Първи: - Доктор, напоследък задух, сърцебиене, безсъние. - Пенсиониране? - 120. - Плодове, плодове, плодове. Второ: - Напоследък задух, сърцебиене, безсъние. - Пенсиониране? - 90. - Зеленчуци, зеленчуци, зеленчуци. Трето: - Напоследък задух. - Пенсиониране? - 52. - Въздух, въздух, въздух
Едно момиче се научи да се целува върху домати и изсмука мозъка на първия човек.
- Максим, и родителите ми заминаха за вилата. . . разбираш ли какво имам предвид - Мммм... Люси, това е страхотно! Домати ще донесат!
Слон избяга от зоопарк в Централна България. избяга на свобода ина някакъв селянин нахлул в градината. Там той изяжда всичко, което попада под дънера, а селянинът се събужда от хрущене и тракане, изтичва в градината и полудява. Той изтича в къщата и се обади на полицията: - Имам някакъв вид добитък в градината, който вади зеленчуци с опашката си! - Е, какво прави с тях? - О, няма да повярвате...
Канибалът влачи някого. Ще срещна друг. - Кого влачиш? - Студент. - Хвърли го, вчера сготвих един такъв, докато заври водата изяде всичките картофи.
Продавам плодове и зеленчуци. BOO. Евтин.
Градинска общност. лято. Има битка за реколтата. Съседът среща съседа. Тя му казва: - Кузмич, защо у вас доматите са червени, но при мен не узряват? Той й отговаря: - И аз се събличам и отивам гол; те са от срам и Срещат се след седмица. - Е, как помогна? - Какво правиш! Доматите не се изчервяват, но краставиците не са слаби.
На пазара: - Вземете мариновани краставици! - Но кой яде кисели краставички в такава жега? Дай ми един буркан с кисело зеле и аджика.
Училище. Урок. Учител: - Деца, от кой зеленчук ви сълзят очите? Вовочка: - От картофи Маривана! - Е, как да ти насълзят очите от картофи, може би от лук? - Може и от лук, но с картофи ме удариха по топките!!
- Колко да се мотае в грамове ?! - Защо такава точност? - Това не е картоф за теб, жено! Хероин все пак. . .
Защо слоновете имат червени очи? - За да му е по-лесно да се скрие сред доматите. Виждали ли сте някога слон сред доматите!? Това е! Ето как да се скриете!
Срещат се трима приятели. Едната казва: "Вчера купих такива краставици" - и показва лакът на ръката си. Друг: „И аз съм такъв домат“ – и стиска два юмрука. Атрета глуха: "Къде живее?"
- Какви огромни дини имате! - Това не е диня, а грозде. - А какви големи тиквички имате! - Това не са тиквички, а краставици. - И как пълниш славея! - Това не е славей, а брояч на Гайгер.
Най-тъжното ястие в света е картофеното пюре. Като картоф като картоф, но толкова депресиран.
Кактусът е краставица, дълбоко разочарована от живота ...
На пазара: - Това млад картоф ли е? - Млад, млад! Все още дори не се е целунал!
Бабата пише на внука си в зоната: - Мила внуче, ела поне за седмица, остарях и няма кой да копае картофи. Той й отговаря: - Бабо, попита - не става! Нека съседите помогнат. Просто копайте внимателно, зарових буркан с долари в градината. Бабата пак пише: - Мила внучка, дойдоха хора от града, изровиха всичките картофи, но не намериха буркана ти. Той й отговаря: - Бабо, колкото можа - помогна.
Момичето и момчето ще живеят заедно и ще обсъждат евентуални домашни проблеми на брега. Момичето казва: - Значи ще готвя и ще чистя. Какво ще правиш? - Ще пия бира и ще ям месо. - А от полезни? - пита момичето. - А от полезните - зеленчуци.
Прием в дачата на шампионския спортист: Събраха се приятели, журналисти, фенове. Празнувайте пореден успех. Спортистът казва: - Всички тези клюки за хормони, допинг-умора вече им писна. . . Човек трябва само да спечели - вият веднага започва! В този момент влиза майка му, влачейки в ръцете си домат - метър в диаметър: - Вася, добре, аз те попитах! Трудно ли е да стигнете до тоалетната? Пак ли пикаеш в градината?
Харесахте ли нашия сайт? Присъединете се или се абонирайте (ще получавате известия за нови теми по пощата) за нашияканал в Миртесен!