Строителен материал за брак

И така, вие вече сте „узрели“, преди да вземете решение да замените съжителството (това, което понякога се нарича „сурогат на брака“) с пълноценен брак; готови сте да хванете мечтаната птица. Това е допълнителен аргумент в полза на това да разгледате по-отблизо себе си, партньора си, връзката си и да определите дали сте съвместим „брачен материал“, а ако не, разберете какво може да се коригира във вашия случай.

Въпреки че може би вече сте живели със страстта си няколко месеца или дори година или повече, е малко вероятно да имате много категоричен отговор на този въпрос. Факт е, че когато избирате партньор в съжителство, кръгът от кандидати, от които избирате, може значително да се различава от кръга от кандидати за ролята на бъдещ съпруг или съпруга.

Сравнете рисковите фактори за вашия брак

Списъците с тези рискови фактори са съставени в резултат на систематизирането на данните, получени в хода на редица обширни изследвания, проведени от групи от известни специалисти. Повярвайте ми, не приемайте тези списъци с лека ръка. Когато се запознаете с изброените рискови фактори, помислете как всеки от тях може да бъде приложим за вашия конкретен случай.

Рискови фактори за всеки партньор и двойката като цяло

Въпреки че са многобройни, те се поддават на "лечение" при целенасочени и съгласувани усилия:

• вече съществуващ опит от съжителство;
• кратък период на ухажване;
• проблеми с роднини и приятели;
• негативни модели на взаимодействие помежду си;
• убеждението, че съществуващите взаимоотношения са непродуктивни;
• липса на способност за решаване на проблеми;
• затруднения в комуникациятазаедно;
• различни подходи и възгледи;
• отбранително поведение;
• проблеми в сексуалните отношения;
• преобладаването на враждебността над топлото другарство;
• религиозни различия;
• поддържане на отделна финансова политика;
• липса на добросъвестност и откритост в отношенията помежду си;
• ниско или различно ниво на образование.

Ако някой от тези рискови фактори се отнася за вас, значи е време да го приемете сериозно. За щастие всички са "поправими".

Рискови фактори, които не подлежат на преговори

Следните три рискови фактора, за съжаление, не могат да бъдат напълно „излекувани“. Те ще ви последват при всякакви обстоятелства. Но не искам да кажа, че като цяло няма средства поне частично да се предпазим от тяхното влияние. Но първо, просто вземете под внимание какво точно представлява най-сериозната опасност за семейното ви благополучие:

• разлика в произхода и основните стойности;
• опит от предишни разводи;
• съмнителни индивидуални наклонности.

Надграждане на вашето съжителство

Бъдете възможно най-честни със себе си, когато отговаряте на следния въпрос: когато веднъж сте взели решение да живеете заедно като съжители, имали ли сте мисли някъде в дълбините на душата си за възможността да се оттеглите от първоначалните си позиции, в случай че нещо не върви по план? Сигурен съм, че мълчаливо кимнахте в знак на съгласие. Идеята, че сте в продължаваща връзка, която никога няма да се разпадне, вероятно не е била естествена част от вашия подход към съжителството. И ти гоподходящ. Като цяло не сте мислили за факта, че обвързвате живота си за много години напред.

Бракът изисква различен подход. Н. Глен от университета в Остин (Тексас) е убеден, че в брака партньорите имат нужда и е изключително важно да разберат, че неприкосновеността на брака е негово определено положително качество и в същото време целта, за която си струва и трябва да се бори.

Подобряване на манталитета

Ако вие и вашият партньор ще станете брачен материал, няма да е достатъчно първо да определите нивото на постоянство и стабилност на другия. Ще трябва да повишите нивото на вашата любов и взаимни задължения с няколко пункта, докато се движите надолу по летвата на личната автономия. Но и това няма да е достатъчно. Нуждая се от теб.

• чувстват се спокойни, правят съвместни материални инвестиции;
• допринесоха взаимно за чувствата на емоционален комфорт;
• получавате удовлетворение от стъпките, които предприемате, за да посрещнете желанията и нуждите на вашия партньор;
• харесахте факта, че подобрявате и улеснявате живота на партньора си;
• бяха готови за съвместно преодоляване на възникналите трудности;
• искахте роднини и приятели да се отнасят към вас като към неделимо цяло;
• имахте способността да се примирявате с дребните недостатъци на партньора си;
• поставете партньора си на първо място в списъка си с най-важни приоритети;
• харесахте да угодите на партньора си;
• изпитаха желание да споделят своите интелектуални, емоционални и материални ресурси и възможности в процеса на съвместно изграждане на „по-добро бъдеще”;
• принадлежеше напартньор като спътник и партньор за цял живот;
• безусловно се довериха един на друг;
• не пести време и усилия, за да разбере по-добре партньора;
• вярвали, че заедно с партньор животът ще бъде по-добър, по-богат и по-многостранен;
• счита, че решенията трябва да се вземат съвместно;
• уважава и почита бъдещия съпруг (съпруга);
• са били физически привлекателни един за друг и сексуално съвместими;
• са били готови да се откажат от част от личната си свобода;
• обменят с партньор своите мисли, чувства, страхове, надежди, мечти.

Ограничаване на степента на автономност

Да си напълно автономен означава пълна физическа, материална и емоционална независимост от другите хора. По принцип малко хора стигат до тази крайност. Въпреки това, повечето хора, възпитани в атмосфера на уважение към индивидуалността и индивидуалните ценности, са враждебни към самата идея да се откажат дори от малка част от независимостта. Те, според мен, не са сред онези, които бихте искали да видите сред потенциалните партньори в живота. Да откажете да излезете с партньора на вечеря с неговите или нейните родители или да не желаете да отидете на пикник, организиран от познати на партньора, само защото противоречи на вашите лични планове и интереси, вече е доста тревожен симптом. Нежеланието да отделят време един на друг и да участват в общи дейности не изчезва в брака.

Двойка, която сериозно обмисля перспективата за бъдещ брак, естествено трябва да съществува по-добре и по-щастливо, включително защото всеки от партньорите се стреми да участва в живота на другия. И двамата трябва да са готови да ограничат по някакъв начинтяхната независимост в името на интересите на партньора и в крайна сметка общите интереси. Ако не се интересувате да прекарвате време заедно, тогава защо изобщо да живеете заедно? Наистина ли трябва да се ожените? - задайте този въпрос.

Излишно е да казвам, че точно близостта укрепва любовта, а любовта от своя страна укрепва взаимните задължения, че без всичко това не може да има нормална брачна връзка. Вълшебна и уникална за всяка двойка, формулата е своеобразен коктейл, смес в индивидуални пропорции, с чиято помощ се постигат взаимно приемливи нива на зависимост и независимост, определена степен на взаимозависимост, която, създавайки атмосфера на истинско приятелство, оставя достатъчно място за индивидуално развитие.