Те обичат мъже, които са лоши
— Колко е талантлив! — възкликва моята приятелка, 40-годишната Рита. Половин година я гледам как се наслаждава на новата си любов: той е на 35, казва се Виктор. Запознали се, когато той предложил да й даде съвет за интериора и така останал в този интериор. Той имаше апартамент на Остоженка, но го продаде, за да изплати дълговете си.
„Показа ми снимки на околната среда, има безупречен вкус!“ Рита се възхищава. Тя го представя на всички като дизайнер: „Той просто има нужда от малко помощ, за да се отпусне“. Имам лошо предчувствие. Страхувам се, че един ден Виктор ще изчезне, оставяйки Рита с дългове и разбито сърце. Нещо подобно изчезна предишния й любовник, непризнат художник. Рита също му помогна да се отпусне. Напомням й за това, тя се замисля за момент: „Да, има нещо общо ...“ Но той веднага го отхвърля: „Това беше грешка, а сега – чувствам – това е истина“.
Мисля, че съм чел за жени, които от време на време избират мъже с проблеми и дават всичко от себе си, за да им помогнат, най-често напразно. За разяснение се обръщам към психоаналитичния психотерапевт Елена Ратнер.
Една жена избира партньор с проблем, който я засяга лично
„Понякога мъжете се държат по този начин“, отбелязва тя, „но желанието да уредят живота на избрания е наистина по-често при жените. Може да приеме крайни форми: желание за излекуване, спасяване, понякога жертване на собствените интереси. Вероятно е опасно, предполагам. „Няма място за паника“, отговаря терапевтът, „но ако една жена забележи, че връзките болят и се повтарят с различни мъже, тогава тя наистина трябва да помисли.“
И си мисля. Не само за Рита - помня собствената си история. Аз също веднъж срещнахтакъв човек ... и дори се омъжи за него.
"Исках да го спася"
„Този вид среща не е случайна“, отбелязва Елена Ратнер. Жената избира партньор. Тя изобщо не се стреми да излекува всеки мъж от някакво нещастие. Опитвайки се да помогне на друг, тя несъзнателно се опитва да реши собствения си проблем. Някой е привлечен от мъжете, които са били изоставени и самотни в детството, други са привлечени от психически дисбаланс.
Една жена се опитва да спаси партньора си от бедствие, което я засяга лично. Като му помага да се справи с травмата си, тя иска да преодолее своята. Подобната болка в миналото на всеки създава усещане за близост, от което израства любовта... или нещо, което лесно се бърка с нея.
Бях на 25, когато срещнах Никита. Често се озовавахме в някоя компания, където се смеехме и пиехме много. Ярък и остроумен, той ме привлече. Мечтаех за среща. И бях извън себе си от щастие, когато мечтите ми започнаха да се сбъдват. Оказа се обаче, че и двамата пием непрекъснато. Скоро спрях да се опитвам да се справя с него. Но той сам "убеждаваше" две-три бутилки вино на вечер. Сдържаното отношение на родителите ми към Никита не ме спря, дори подтикна желанието ми да свържа съдбата си с него завинаги.
„Ще се оженим, ще бъдем заедно, приятелите и компаниите ще избледнеят на заден план, той ще се установи ...“ - така си го представях. Изхвърлих бутилките, които младият съпруг умело скри - една намерих в кутия за обувки на мецанина - измислих как да го разсея от пътувания до приятели, от които той се върна едва на крака.
На третата година от брака настоях той да започне лечение на алкохолизъм. Изкара месец в болницата. Мислех, че го спасих. И още месец се радвах на спокоен семеен живот. Тогава тойказа: „Не виждаш ли, че аз не живея, а съществувам? Скучно ми е, дори не мога да мисля! След това го виждах трезвен един-два пъти в месеца. Година по-късно подадох молба за развод.
Слабостта на партньора е вид застраховка: по-лесно е да го привържете към себе си, той е по-предсказуем
И ако не е, че „просто нямах късмет“, както казаха приятелите ми, тогава защо избрах такъв мъж за себе си?
„Причината може да е безпокойството на отдела“, обяснява Елена Ратнър. - Страхът от загуба на любим човек често продължава да съществува при жени, които в детството са преживели болезнена раздяла с майка си или друг значим по-възрастен човек. Например, майката отиде на работа, а момичето беше изпратено на детска ясла. Преместване, продължително боледуване, развод могат да породят страх – събития, които оставят детето само с преживяването на загуба, с която то не може да се справи само.
Да, това е подобно на моята история: родителите ми работеха и баба ми, майката на баща ми, живееше с мен. Тя ходеше с мен, четеше ми. Но когато бях на четири, баба ми почина и баща ми започна да пие. Изпратиха ме на градина за пет дни.
Тъжно време! Почти го забравих и нямаше да се сетя, ако не беше редакционната задача.
„Защитата срещу тревожността при раздяла е сливането“, продължава Елена Ратнър. - В мъжа жената иска да намери някой, който никога няма да я изостави, който определено ще бъде с нея. Слабостта на партньора е вид застраховка: по-лесно е да го привържете към себе си, той е по-предсказуем. Докато силният, пълноценен мъж е независим, той не може да бъде контролиран и свободата му изглежда като заплаха за тревожната жена.
Повече грижи, по-малко секс
Една жена може да избере партньор-губещ, ако за нея женствеността се изразява в жертвоготовност или в майчински стил.поведение. „Това се случва в ситуация, в която няма сексуалност в отношенията на родителите“, обяснява психоаналитичният психотерапевт Елена Ратнер. Момичето се идентифицира с майка си. Но ако вижда майка си само в ролята на домакиня или бавачка, тогава тя няма възможност да се идентифицира с майка си в ролята на жена до мъж - кокетна, нежна, желана. Бавачката и икономката са активни роли: грижат се, гледат, почистват. А ролята на любимия е пасивна: тук е важна способността да се отпуснете, да се подчинявате, да се доверявате, да бъдете гъвкави, да позволявате на мъжа да поеме отговорност за себе си, а не да го контролира.
Жените или не знаят как да направят това, защото не са виждали такъв пример, или се страхуват да се държат по този начин, защото свързват пасивността с ролята на жертва на насилие или злоупотреба с власт. При мъжете активната, покровителствена грижа за жената също е свързана с майчината роля - която изключва сексуалните желания по отношение на такава жена.
Любов за заслуги
След Никита имах и други мъже, въпреки че не посмях да се оженя отново. Опитвам се да си спомня всички и за мое неудоволствие разбирам, че мнозина наистина са имали някакви проблеми. Безкрайни дългове, незавършени кариери. Но почакай! Имах няколко романа с мъже напълно без проблеми, успешни и независими. И двата приключиха доста бързо, и двата пъти - по моя инициатива. Много исках да съм сигурна, че няма да бъда изоставена.
„Често една жена, която има тази вътрешна болка, дошла от миналото, се чувства несигурна относно стойността си“, продължава Елена Ратнър, „струва й се, че не може да бъде обичана просто така, че трябва да спечели любовта, да я заслужи. И ако човек сам се справи струдности, не е ясно защо ще я обича. Това е тревожно. Тя също може да възприеме успешния партньор като неблагоприятен фон за сравнение.
Търсим срещи със страдащи, несъзнателно се надяваме да оправим всичко.
Май вече не става дума за мен. По-скоро Рита. Нищо чудно, че тя обича да търси различни начинаещи - художници, музиканти, писатели. Един от тях й продиктува безкрайна детективска поредица, а тя примирено записа – през нощта. Защото през деня тя се занимава с доставки, преговори и други неща, които са необходими за работата на нейния бутик.
До такъв любовник Рита изглежда едновременно много самоуверена и трепереща, жертвоготовна. Жалко е само, че жертвите са напразни. Никой от нейните отделения все още не е постигнал забележим успех. И всички те рано или късно напускат своята покровителка. Рита се тревожи, чувства се предадена, разбита и ненужна. И тогава намира друго отделение.
Повторение на опита от детството
„В живота на възрастните възпроизвеждаме опита от взаимоотношенията, в които сме били включени в детството“, подчертава Елена Ратнер. - Ако в детството сме знаели, че към нас се отнасят с уважение, че ще бъдем чути и защитени, че нашите нужди не са безразлични към по-възрастните, тогава ние също ще търсим партньор, с когото можем да влезем в такава връзка.
Ако момичето е било унижавано, нуждите му са били пренебрегвани, дори и не нарочно, поради обстоятелства, то няма откъде да получи опита на равни отношения в живота си на възрастни. Натрупаните от детството чувства на страх, унижение, безсилие са заключени в нея и тя търси човек, който да позволи на тези чувства да се проявят.
В такава ситуация може да изглежда, че партньор, който не иска да бъде спасен и да стане „добър“ и „правилен“ партньор, е причината за нашите болезненипреживявания. Всъщност срещата с него е резултат от това, че сме свикнали с болезнените преживявания и търсим нова среща с тях в несъзнателен опит да поправим всичко – опит, който отново е обречен на провал. Защото този човек, честно казано, изобщо не е поискал да го спасяват. И той не ни обеща за това нито вечна любов, нито дори благодарност.
Анализирайки преживяванията си, една жена може един ден да забележи, че причината за нейното страдание не е в мъжа, а в самата нея.
Винаги ли такива връзки са обречени на провал? „В никакъв случай“, отговаря Елена Ратнър. „Те могат да продължат с години, понякога цял живот. Друго нещо е, че участниците в такива връзки изпитват все по-малко радост от тях и все повече трудни преживявания.
За някой, който като дете е чувствал, че не означава нищо за тези, които обича, в началото е приятно да стане опора за друг, това е успокояващо. Но да си представяш себе си като Майка Тереза е съмнителен заместител на пълноценното лично съществуване. Търсим двойка от същия страдалец като себе си, надявайки се, че можем да му дадем това, което му липсва, и тогава той ще ни даде това, което ни липсва.
Но той няма да компенсира тази родителска любов, която копнеем с част от душата си, заседнала в нещастно детство. По същия начин, както не можем да заменим опората, която той не е създал в себе си.
Може ли сценарият да бъде преработен?
Тогава се опитвам да поставя въпроса по различен начин. Могат ли тези отношения да бъдат променени? „Рядко, но се случва количеството да премине в качество“, отговаря психотерапевтът и обяснява: „Анализирайки преживяванията си, една жена може един ден да забележи, че причината за нейното страдание не е в мъжа, а в самата нея. Но за това, на първо място, трябва поне да се опитате да си отговорите честно на въпроса:„Какво получавам в тази връзка, каква е моята емоционална полза?“
Спомням си как Рита веднъж ми призна: „До него се чувствам като могъща великанка, понякога като Thumb Boy, който е на път да бъде изяден от чудовище.“ Може би така започва осъзнаването?
„Ако забележите повтарящи се сценарии, по-добре е да се свържете с терапевт“, прекъсва мислите ми Елена Ратнър. „Тъй като това са много дълбоки и несъзнателни чувства, трудно е да ги забележиш, още по-трудно е да ги признаеш пред себе си: съзнанието ги отхвърля, защото са твърде силни и болезнени.“
Да се сблъскам отново с детския страх, с ужаса, който ме обхваща при мисълта, че може да бъда изоставен? Може би не съм готов за това. Но се сещам за друга история – разказа ми я 47-годишната Дина.
„Първият ми съпруг също беше алкохолик“, призна тя в отговор на кратката ми автобиография, изложена на чаша сок от моркови във фитнес клуб. - А вторият постоянно беше в депресия, което не му пречеше да си излива гнева върху мен, включително и с юмруци. Тогава имаше един любовник, пенсиониран военен, той ме тормозеше с оплаквания от здравословното си състояние и ходих с него при различни специалисти, докато самата аз се разболях тежко, след което той ме напусна.
Дина мислеше, че няма да се среща с никого, но преди две години срещна 50-годишния Вадим. "Изненадващо, той изобщо не е като онези егоисти, които избрах преди."
Значи има надежда! И за мен, и за Рита. И въпреки че наистина искам да й кажа, че опитите й да уреди кариера на Виктор и живота си с него най-вероятно няма да завършат с нищо, но предпочитам да изчакам, докато тя сама ме попита. Или прочетете тази статия. Разбира се, промених името й. Но мисля, че въпреки това Рита се разпознава. Ако иска разбира се.
Пет знака"несериозни" връзки
Несериозните връзки нараняват и объркват. Партньорите изглеждат заедно, но самите те не са сигурни в това. Как да разберете дали една връзка си струва да продължите? Съставихме списък с червени знамена, показващи, че двойката няма бъдеще.
Какво да очакваме от един социопат?
Нищо добро, разбира се. Или по-скоро в началото на комуникацията - или докато има нужда от нещо от вас - социопатът ще се зарадва с добродушна маска. Но веднага щом разбере, че сте се зарибили или вашата „полезност“ се е изчерпала, той ще покаже истинското си лице.