Вашият любим виц ()
| 1950 | Jeep Wide | 10/25/2000 9:39:50 AM |
| Делмарва--> (1945-49) Благодаря! :) |
Веднага сутринта презареден, кикотен за предстоящия ден! ;-))
Весел издънка - смучи, недейгадно!
Ако ти си програмист, и тя е програма.
- Знаеш ли, скоро ще ставаш татко!
Съпругът, потъващ тежко на стол:
Така че тя все пак ти каза.
- Не, не - отговарят синовете.
- Наследството ви се разпадна, синове!
- Кой си ти? И как попаднахте тук?
- Бях на същия кораб като теб, също успях да избягам, но изплувах на противоположната страна на острова.
- Късметлия си, че намери лодката.
Не го намерих, но го направих сам.
„Тук има бамбук и тръстика.
Но нямате инструменти?
Направих ги от камък и с тях построих къща. къде спиш
- Четири месеца спах на плажа - призна програмистът.
— Тогава да отидем да ме посетим.
Те отплавали с лодка до къщата й и момичето казва:
- На втория етаж можете да се обръснете и да вземете душ.
Програмистът беше напълно зашеметен, изтича до втория етаж, погледна - и със сигурност има бръснач, направен от заострена кост на някакво животно. Слиза долу, а там вече го чака едно момиче, в ръката си държи бутилка вино, носи някакъв смокинов лист. Тя се обляга на него и казва:
Отсъствахме от дома толкова дълго. И си бил сам през цялото това време. Сигурен съм, че има нещо, което би искал да направиш сега, нещо, което не си правил от месеци.
Програмистът не вярва на ушите си и казва:
- Опитвате се да ми кажете, че мога да чета имейлите си от тук.
Психолог: "Изпращам ви две писма. Едното съдържа древна магическа рецепта. Другото ще отворите след прилагане на рецептата. И така, трябва да приготвите смес от отвара от мишкалапи, тинктура върху нокти и конска тор. След това се съблечете голи, намазани със смес, елате на работа и тичайте в този вид във всички отдели на компанията от 9.00 до 9.30. Упойващият ефект на мехлема ще накара всички ваши служители да забравят за случилото се, а директорът в състояние на хипноза ще напусне по собствено желание, а вие сте директорът.
- Добър ден, имате ли нужда от изроди?
- Добре, какво предлагаме?
- Ами имам 2 глави.
- Ето как? невероятно!
- И едното има 3 уши.
- И на другите 4 очи.
- Сензация! Вие ни подхождате! Трябва да се срещнем спешно.
- Ще ви чакам утре на паметника на Пушкин в 17:00. В ръцете си ще държа списание „Искра”.
Змията Горинич среща Иля Муромец и пита с умолителен глас:
- Илюшенка, мила, отсечи ми третата глава!
- Да, ти си Змията, знаеш луд! защо ти трябва
- Да, ето, отиваме на кино с втората глава, да видим Сталоун! И третият се обърка: "Тарковски, Тарковски!" Глупак очилат!
- След втората бутилка водка - страхливци, сякаш извадени с ръка.
- Какво, Васенка, програмата не работи?
- Какво може. работи погрешно?
- Да, работеше правилно. майка й до крака.
- Васенка, защо си толкова мрачна тогава?
- Мамка му, коригирах го накрая и дремнах на бекспейса.
бягайки от Иля Муромец,
- все пак една глава е добра, но две са по-добре".
- Вовочка, кажи ми докъде ще стигнем, ако пробием Земята на екватора.
- Към лудата къща.
П: - Докторе, помогнете! Разведи се с жена си! През цялото време тя ражда близнаци или тризнаци В семейството вече има 12 деца! Какво трябва да направя?
Въпрос: Използвате ли контрацептиви?
П: Не, какво е?
П: - Съветвам те да го използваш. Можете да ги закупите във всяка аптека.
Седмица по-късно сияещ пациент нахлува в кабинета на лекаря:
- Докторе, благодаря! Ами скъпи! Ами помогнете! Както ме посъветвахте , взех презервативи три пъти на ден. Тогава той започна да уринира на мехурчета, всички деца умряха от смях.
- Мила, време ми е да раждам!
- Как. Все пак сме тук само от три месеца.
- Ти живя с мен три месеца преди сватбата, три месеца след това и 3x3=9.
Мина време. Тя се обажда от болницата и казва:
- Скъпи, роди ни се малко черно момче!
- Когато карахме към болницата, черна котка тичаше през пътя ни => черно момче.
Младият мъж отиде при родителите си и разговаря с баща си:
- Представи си, татко, 3х3=9 и черна котка.
- Мамо, помниш ли като те водех в болницата, магарето пресече ли ни пътя или не?
„Имам само две стаи“, извини се собственикът. - Един от вас ще трябва да спи в обора.
Както обикновено, инженер доброволно се премести в плевнята. Скоро неговите другари, вече заспали, бяха събудени от почукване. Пред вратата стоеше инженер.
- В обора има крава. А аз съм индус и според вярата си нямам право да спя до свещено животно “, обясни инженерът.
Бръснарят влезе в обора. Преди пътниците да успеят да заспят, на вратата се почука отново. Пред вратата имаше фризьор.
- Има едно прасе. Аз като евреин не мога да спя до нечисто животно.
Не остана нищо друго, освен да отида в плевнята на икономиста. На сутринта отново се почука. Изненадани приятели видели пред вратата крава и прасе.