Вицовете на деня - 50 нюанса жълто - Новини, вицове, лошотии
В нашия родилен дом един лекар, мъж, засрами всички родилки с фразата преди прегледа "МАХАЙТЕ ГАЩИТЕ, ХОДЕТЕ ДА СЕ РАЗБИРАТЕ!"
За съжаление, но след десет или петнадесет години и най-красивите жени ще остареят с пет години.
Родителите имат три части за израстването на дете: 1. Когато станеш на 18, можеш да правиш каквото искаш. 2. Когато се ожените, тогава можете да правите каквото искате. 3. Тогава аз умирам, тогава можеш да правиш каквото искаш.
- Аз съм чудак. - Защо? - Не мога да разчета правилно думата „увеличаване“. - По дяволите, аз също.
Преди среща едно момиче се нуждае най-малко от: измиване и оформяне на косата, вземане на душ, маникюр, педикюр, грим и всичко това да подхожда на дрехите. И тези идиоти казват: „Да те взема след половин час?“ Да, разбира се, отбийте се! Маши ще помогне за премахване. мамка му.
Когато с приятелката ми говорим за нейните бивши, аз я прегръщам възможно най-нежно. Необходимо е да заемете ръцете с нещо, за да не победите тази курва.
Какво е наложен платеж? и вие плащате за това.
„По примера на автомобилния завод ГАЗ, който произвежда малки камиони Газела, автомобилният завод ВАЗ ще произведе малка, пъргава кола Вазелин.
Много обичам да се карам с приятелката ми, тя после раздава такива бисери)))) SMS: "Ако се държиш така с мен.. значи НЕ ГОВОРИМ с теб до следващия секс!"
Все повече мисля за коне. . като този? . ДА МАЙНАТА ГО НА ВСИЧКИ КОН.
Много бързо се разделихме с нея дори за сегашните времена. Лежим на леглото и гледаме филм, тя каза, че има голямо дупе и дебели бедра. Съгласих се с машината и когато усетих изгарящ поглед, реших да коригирам ситуацията, като насърча нещо като факта, че имам малъкчлен, какво от това? Не се притеснявам.
Нашите момчета са толкова романтични: вместо "добро утро" - "Спиш ли още?" Вместо "защо мълчиш, скъпа?" - "Мъртъв ли си? „Вместо „успокой се, скъпа“ - „всичко, нека да не си разбиваме мозъка“
xxx: нека премахнем компютърната маса и поставим масичка за кафе. Първо, пасва на интериора, второ, ще освободи място и трето, ще играете по-малко с танковете си. Ще убием 3 заека с един камък. yyy: И един от тях ще бъдеш ти.
xxx: Министерството на здравеопазването иска да увеличи 11 пъти акциза върху тютюна. Средната цена на кутия цигари ще се увеличи до 145 рубли. Какво мислите, пушачи? yyy: По-добре е алкохолът да е 11 пъти по-скъп. Никога не съм чувал за човек, който е изпушил половин кутия цигари и след това е насякъл партньора си с брадва. И никога не съм чувал, че човек, който е изпушил три цигари и след това е седнал зад волана, ще смачка до смърт трима души.
Уважаеми жители. Ако в района се открие див канабис. на селския съвет, моля, уведомете специалиста по разкрасяване на селския съвет. Първата мисъл след прочитане: „Забравих къде сеят!“
Моят няма страница за регистрация pamagite pageausta. Проект Qip: За съжаление техническата поддръжка на QIP е достъпна само на български език.
- Сине, бодеш ли дрезгав печат с бормашина? - Слушам Rammstein, мамо.
Някак си свикнах с лелките, които се гримират в транспорта, но точно сега един пич стоеше до мен в метрото и се БРЪСНЕШЕ.
Трябва спешно нещо, за да окупираме китайците отново. Нека копаят Великата китайска яма!
Реших да се занимавам със спорт - тичам след мъже. Бързо, копелета.
Момичета, ако са ви изпратили, не си тръгвайте, никой никога не се е връщал от там в лошо настроение.
Да научи мъжа си да сгъва мръсни чорапив коша за пране, а не където и да е, поставете коша на мястото, където се натрупват и всеки ден се местете по малко към ваната ...
Никита Джигурда изрази двигателите в новата Need for Speed.
Най-дългата юфка в света беше приготвена от жителите на Москва Дмитрий Анатолиевич и Владимир Владимирович.
Патолозите казват, че вътрешната красота на човек е твърде преувеличена
Ето как се е променил светът. Преди това тези, които бяха взети от обикновените хора, се наричаха пирати. Сега - тези, които раздават на обикновените хора.
Елтън Джон имаше голяма колекция от очила, но използваше само една.
Инспекторът побесня и побесня, докато Стивън Кинг обясняваше защо е превишил скоростта.
Омръзна - обадете се. Ще се радвам да видя пропуснатото ви обаждане. кучка
Има такива момичета, на които сте й повярвали, спали сте с нея, но тя е измамила и не е сготвила борш. И как да живеем след това?
Не знам дали вярвам в любовта от пръв поглед. Но със сигурност знам, че има хора, които от пръв поглед искат да ударят с крак в лицето.
Дъжд, киша. Улиците са празни. Е, къде сте, любители на дъжда, „В който сълзите си да скриете“? не ходим на разходки.
Просто трябваше да погледна подутите им тела. На места се виждаше как вътрешностите искат да излязат. Беше отвратително за гледане, но разбрах, че кнедлите са варени.
Здравейте, това е телефонен секретар, който говори с вас, оставете вашето съобщение след 2-часовия концерт на Мерилин Менсън.
— Кои са трите думи, които най-често се срещат в надписи по света? — „Обичам те“. — Умолявам ви, тези три думи са „Произведено в Китай“
Скайп кореспонденция със съпругата му: - Ще ти увеличат ли заплатата? - XZ - Три пъти?
Казват, че пиенето на мляко прави човека по-силен. Пийте 5чаши мляко и се опитайте да преместите стената. Няма да успеете. Сега изпийте 5 чаши водка и. готово! Стената се движи сама.
Сержант Петренко глоби преминаваща пързалка за липса на резервна гума и плешиви гуми ..
Обява: "Шофьорът на синия ВАЗ-2109 с буквата "Л" на предната броня - много искам да се запознаем! Шофьорът на белия "ексус".
Тази история ми беше разказана от едно момиче, тя се събужда в 3 сутринта в студентско общежитие, събужда се от див смях. Момичето се облича и отива в стаята отсреща, където имаше огнище на истеричен смях. Влизайки в стаята, тя вижда следната картина: момиче седи на пода и се смее диво, млад мъж се крие на леглото под одеяло Момичето пита: - Вера, какво се случи? Срещат се двама ученици: - Вася, знаеш ли разликата между перде и тоалетна хартия? - Не, не. - Значи това си ти, инфекция. .
Понякога става толкова готино от факта, че става така, че не се интересувате от това, което е толкова важно. .
Обаждане по радиото: - Здравейте, здравейте, искам да поздравя баща ми за рождения му ден и да му пожелая щастие от дъното на сърцето си на пениса! - До къде?! - Не до къде, но дъщеря Лена.
- Защо се разходихте с такава бъркотия? - Да, поканиха ме. - По каква покана? - Да, поканиха ме в съда. Не отивайте на гости с празни ръце? Така че грабнах от всичко по малко - крекери, различни дрехи.
Съпругът седи в хола и чете вестник. В това време жена му се приближава до него и му удря шамар. - За какво?! – пита възмутено съпругът. - За това, че си безполезен любовник. След известно време съпругът се приближава до жена си, която гледа телевизия, и й удря звучен шамар. - За какво?! — извика тя. - За да знаете разликата.
Няма равенство между половете: надничането на дамски бикини от панталона се счита за еротика, а надничането на мъжки бикини от разкопчана муха е просто неприлично!
Време е да се обвържем с нецензурното и да се борим за културата на словото. Кучето ми смята, че "b%%%b" е команда - той сяда и свежда глава виновно.
- Е, ти си девствена, а защо си толкова сигурна, че и на него му е за първи път? . . - Знам със сигурност! Той все още имаше ТОВА НЕЩО в целофан! . .
- Кажете ми как да си върна доверието на приятелката си? - Прошепнете в ухото й, тайно, че е много по-добра в леглото от приятелката си.
Блондинката е на изпит в Института по култура. Професор: - Кажи ми, какво е: жена си отваря устата, но гласът й не се чува? - Не, скъпа, това не е свирка, а ням филм!
- Да, лекарствата за сърце са скъпи в наши дни. - Да, не съвсем. - Уау, не е много добро за вас. Вижте, Corvalol струва на Сергейич сто хиляди! - Да, добре. - Аха! Караше, сърцето му се сви. Той сам corvalola и капеше. И след това пътни полицаи с тръба.
- Младежо, почерпи момичето с коктейл! - На колко години си? - Спокойно, момче, няма да седнеш.
- Маш, къде отиваш с бръснача? - Под душа. Ще си измия главата, ще си обръсна краката - Е, виж, не бъркай.
- Васка, здравей! За къде толкова бързаш? - Прецени, жена ти е заседнала в асансьора! И в контролната казаха, че ключарят няма да може да стигне до нея преди четири часа! Бързам при господарката си! Възможност като тази не се случва всеки ден!
- Мразякомари! Пия цял ден! Така че можеш да трупаш от загуба на кръв. - Изглежда, че си много вкусен. - Не, не е вкусен. - Откъде знаеш? - каза жена ми. - Жена ми. Тя ОК не е там гадно!
- Вован, не можеш да ми помогнеш, тук не се сещам. - Няма проблем, братле, да нагреем ютията веднага!
Съпругата получава обаждане от работата на съпруга си: - Съпругът ви почина на работа. - Как?! - Падна в буре с бира. - И какво? Умря ли веднага? - Не, излезе още 5 пъти да пикае.
В най-интересния момент Вовочка влиза в стаята с родителите си. Татко пита: - Вовочка, кого искаш: брат или сестра? - Хипопотам! - Няма да стане. - Слизай, нека опитам.
- Татко, кое е лоша шега? - Това е, когато мама каже, че пие противозачатъчни хапчета, и се родиш! - Мамо, какво е лоша шега? - Това е, когато баща ти казва, че управлява компания, а след твоето раждане се оказва, че това е компания от пияници!
Петка се обръща към Василий Иванович: - Кажете ми, като военачалник, като старши другар, каква е разликата между еротиката и порнографията? Василий Иванович в отговор: - Аз, Петка, мисля така за това. Ако сте някой, то това е еротика. Е, ако вие - тогава чиста порнография.
Момчето е със счупен крак, навит в гипс. Той чука момиче, има някакъв дискомфорт, но си помисли, че с гипсиран крак все пак е по-добре, отколкото с гипсирана ръка - и автоматично казва: - И това е по-добре, отколкото с ръка Момиче, замислено: - Никой не ми е правил такъв комплимент.
- И какво е показано на тази снимка? - Обсадата на Ленинград. Жителите давят печката? - Печката? Странно. На снимката сякаш е лято - И вие погледнете по-внимателно. Удавят я в Нева.
Хилъри пита Челси: - Добре, дъще, правила ли си вече секс свашият приятел? - Знаеш ли, мамо, според идеите на татко, все още не.
Ръководителят на отдела по персонала събра екип: - В момента в нашата компания работят повече от тридесет души - А кой е излишен? - Сега ще разберем. Издърпайте пръчки.
Слушай, ти вече си възрастен, независим човек. Вие сте на 25 години. Приятелката ти отдавна трябва да решава всичко за теб, а не майка ти!
Търсиш щастието, но трупаш опит. Понякога си мислиш - това е щастието! Но не, пак опит.
Обичам меденки. Особено с водка. Особено без меденки.
- Откъде искате да започнете? пита той. - От романтична вечеря. - И да свърша? - По едно и също време.
- Скъпа, трябва да замина за две седмици. - Добре! - И дори не искаш да попиташ какво и как?! - Не питат щастието откъде идва.
Статусите на момичетата са досадни: „Мога да отведа мъжа ви без грим и в анцуг.“ И мога да ви дам кучки на токчета и с грим!
В хостела, разбира се, видях много неща, но за студенти да ядат суши с пергел и химикал.
Спряха тока. Той запали свещи, намери старо списание и започна да решава кръстословици там. Включих се. След 10 минути светлините светнаха. Значи не са дали нормална почивка, кучки!
Цистерна с питейна вода се преобърна на река Москва Сега петно от чиста вода се движи към града.
- Защо толкова се интересуваш от плановете ми за уикенда?
- Правих любов с жена ми. Току-що приключи - съсед зад стената: "Го-о-о-о-л!". Е, прецакахме се. - И какво? - Днес жена ми направи тест - наистина, гол.
Момчето дойде на интервю. Дадох му админ тест. Той го премина успешно и попита: - Давате ли такива тестове на всички куриери?
Ако типостави новата си чужда кола пред входа на казиното и след това се прибра вкъщи с обществен транспорт - това означава, че си я поставил на грешното място.
Ужасно е да осъзнаеш, че Пушкин не е чел Достоевски.
Чудя се дали котката разбира защо ние сме толкова големи, а той е толкова малък? Мисля, че той смята, че причината е, че не го храним добре.
Докато водопроводчикът Сидоров се прибираше, инфлацията изяде, изпи и частично скри заплатата му.
Отивам сутринта за бира.Чува се някакво суетене и драскане зад вратата на съседа. Идвам, ЧУКАМ. На което веднага получавам отговор - поне да се обадиш, кучко! Обидих се. Връщам се след 20 минути - същото суетене и драскане. Питам - човече, какво имаш там (добре, грабна една бира по пътя). Той сякаш е на последни крака: - Звъни на вратата! Звъня, след няколко минути чувам страшен рев и женски писък. Оказа се, че абсолютно трезвен, но много уморен човек през нощта отваря първата си врата, затръшва я без да се замисля и се оказва заклещен между желязна и дървена врата - няма място за маневриране, апартаментите са огромни, жена му спи в задната спалня. и казваш - пиян заспа