Всеки трябва да се приспособи
"Защо това момче има две награди, а аз имам само една?"
Отглеждането на деца е интересно, но и отговорно, трудно. И понякога просто не знаете какво да правите след това. Преди няколко години съпругът ми и аз създадохме семейство, роди се син. Аз се занимавах основно с възпитание, съпругът ми работи на ротационен принцип. Синът и тогава, и сега е много привързан към мен, малко сантиментален.
Първият звънец удари в детската градина. Едно момче от тяхната група беше похвалено за участие в някакъв вид състезание, получиха грамота. Детето ми избухна. Тогава учителката каза, че е много уплашена. Той крещеше, плачеше, наричаше това момче.
И така винаги, ако похваля някой друг, не сина си. Дори като гледам по телевизията детския "Глас" и казвам: "Браво, добре пее!" Сълзи, негодувание и така нататък. Въпреки че винаги хваля и подкрепям сина си, опитвам се да забележа всички положителни прояви, дори и да са незначителни.
Когато синът ни беше почти на шест години (сега - на осем), той имаше брат, а година по-късно - още един. Разбира се, той е много ревнив. Смята, че му се отделя малко време и внимание. Постоянно обижда малките, харесва му, когато плачат, дразни ги, крие нещо, опитва се да ги нарани.
Изпратиха го в спортната секция. Много му харесва да работи там. Почти всички момчета от неговия клас ходят там. Но щом става въпрос за състезанието - негодувание, сълзи, синът предизвикателно се облича и се прибира вкъщи. „Защо той има две дипломи, а аз една? Защо всички го хвалят? Обяснявам, че трябва да практикувате, да тренирате, резултатът отнема време - все едно, негодуванието е над ръба. След това се успокоява. Треньорът ми казва, че детето ми е много капризно и своенравно, трябва по-малко да угаждам на капризите му.
Анализирайки детството си, аз сегаРазбирам и признавам, че сгреших в много отношения: малко му забранявах, често отстъпвах. Естествено, детето бързо свикна с него и започна да го използва. Поради мекотата и неконфликтността на моя характер възпитах сина си като егоист, той не иска да се съобразява с другите и смята, че всички трябва да се приспособяват към него. Знам, че вероятно е твърде късно, но наистина искам да му помогна. Особено след като сама съм си виновна.
Искам да добавя: когато обсъждаме някаква обида или конфликт с него, той признава, че често е ядосан на себе си, че никой не му желае нищо лошо. Учи средно в училище, въпреки че има знания, не е глупав, малко невнимателен. Речта е много развита, обича да философства, постоянно пита нещо, говори за нещо. Любител на седене на компютър, таблет, въпреки че му предлагам различни други дейности. Ако поискате помощ, той ще го направи, но трябва да поискате няколко пъти. Приятелите казват, че имам много търпение, щяха, казват те, вече да са победили. Но мисля, че това няма да реши проблема, а само ще влоши ситуацията.
Моля, Галина Ивановна, кажете ми в каква посока да продължа, какво мога да направя. Все пак имам още две деца. Не искам да повтарям грешките си.
Скъпа, скъпа Алина. Преди всичко нека се освободим от чувството за вина. Не слушай никого. Знаеш ли, много е лесно да възпитаваш чужди деца. Отдавна мина времето на Жан-Жак Болгарсо с неговата теза, че новороденото е чист лист, на който педагозите ще пишат каквото си искат. Едно дете идва на този свят вече с някои характеристики, които са уникални за него. Чудили ли сте се защо възпитанието все още е изкуство, а не наука? Невъзможно е да отгледате дете според рецептите на "готварската книга", която точно посочва колко вода изърнени култури, за да направите желаната каша.
Всяко дете изисква индивидуален подход. Трудно е да се намери и вие също го знаете. Дори учителите с дългогодишен опит не винаги могат да взаимодействат конструктивно с дете. Така че е жизненоважно за вас да се разделите с вината. Защото виновен родител не може да бъде възпитател. Чувството за вина е най-плодородната почва за един манипулатор, без значение на колко години е този манипулатор.
Егоизмът на човек, Алина, се подчертава в по-висока нужда от внимание, от одобрение. Това е първото. Второ: егоистите винаги са конкурентни. Ще отбележим това, което е важно при изграждането на отношения с дете. Трето, егоизмът почти винаги се свързва с човешкия егоцентризъм. Тоест, за него е трудно да разбере мотивацията на друг, да заеме неговото място, да вземе предвид неговите интереси и нужди. Егоизмът и егоцентризмът, като правило, живеят в неразделна двойка.
Сега да преминем към обидите. Хората имат четири основни емоции: тъга, радост, страх и гняв. Човек се ражда с тях. Гневът е здравословна емоция и бебето първоначално ще реагира с гняв на пренебрегването на своите нужди. Той се ядосва и изисква. Но на около пет месеца или по-близо до шест месеца детето за първи път се появява негодувание. Той се чувства беззащитен, безпомощен, исканията му не са изпълнени и той не може да направи нищо по въпроса. Тогава се появява недоволството. Негодуванието може да се определи като гняв, насочен към себе си.
Всички хора, възрастни и деца, могат да изпитват негодувание. Но в същото време обидата е чисто детско чувство, породено от безпомощност. Детето може да е умно, но ние все още наричаме възрастния разумен човек. Разумът помага на човек да разбере, да се справи с оплакванията си. Ако човек ви обиди не умишлено, тогава е малко вероятнотрябва да се обиди. Разбира се, не можем да достигнем висините на духовното състояние на Исус Христос, но можем да се отървем от произволни обиди. Как може да се обиждаш от някой, който не знае какво прави? Тоест езикът му е сам и главата му не е свързана с него.
Вие също ще се съгласите, Алина, че е пълен абсурд да се измъчвате с негодувание поради злата воля на друг човек.
Тоест можем да направим следния извод: възрастен има право да избере дали да бъде обиден или не. Никой външен човек не е в състояние да напъха негодувание в душата ви. Ние го правим сами. Но още веднъж повтарям, че обидата като краткотрайна емоция може да се зароди във всеки човек. Можете дори да дъвчете тази обида цял ден, но не забравяйте да се подредите и да изплюете тази дъвка до вечерта.
И така, Алина, установихме, че обидата е въведено чувство и че всеки човек може да изпита негодувание. Нито една обида или обида не може да бъде оставена просто така, преглъщайки я. Трябва да се анализира, да се дъвче и изплюва, а не да се поглъща. Но ако обидчивостта на човек се превърне в черта на характера, тогава определено трябва да работите и да се справите с него. Негодуванието е диагноза на сериозно заболяване, блокира умственото развитие на човек, тъй като чувствителният човек не е способен и не е склонен да възприема критични забележки, които са масло за двигателя на нашето развитие.
Очертахме характерните черти на чувствителния човек. Това ще бъде основата за избора на методи за взаимодействие с детето.
1. Започвайки каквато и да е работа, е необходимо да вдъхнете увереност на момчето, че тази работа е по силите му. Затова, Алина, повтаряйте на малкия си син през цялото време, че неговата обидчивост е свързана с възрастта. Той е умен, способен да разбере много в себе си и другите хора, определено ще се справи. Да и не самовъзрастните не плачат от обиди, но и младите мъже. Така че всичко ще мине. И той ще се оправи.
2. Докачливостта при детето също може да бъде начин да привлече вниманието на майка си. За много хора навикът да се нацупват остава за цял живот като основен метод за манипулация. Следователно, вие, Алиночка, ще трябва да не се фокусирате върху оплакванията на момчето, да го разсейвате с други разговори.
3. Чувствителният човек, поради присъщия си егоизъм, възприема съучениците, колегите си не като служители и партньори, а като съперници. Затова за психиката на такива деца колективните занимания са изключително здравословни, най-добре колективните спортове.
4. Егоцентризмът като намеса в собствената гледна точка е присъщ на детето. Съзряването на човек е тясно свързано с децентризма, тоест способността да заема позицията на друг човек, да приема неговата гледна точка. Тук положителна роля ще играе склонността на сина ви към разсъждения. Обяснете на момчето, че когато някой го дразни, дразнещият решава проблемите му. Той иска да стане малко по-висок за сметка на друг, да се издигне. Което означава, че се чувства несигурен. Увереният човек няма нужда да се утвърждава за сметка на друг. Опитайте със сина си да идентифицирате проблемите на насилниците: какво не е наред с тях, защо не са уверени в себе си. Така, Алина, ще тласнете детето си по пътя на децентрализма.
Много си добра, Алина, остани си такава. Както винаги, съжалявам, че уж имаш баща, а той май го няма. Но нищо, можете да го направите. На Ваше разположение,
Галина БЕЛОЗУБСнимка: Fotolia/PhotoXPress.ru