Възрастни деца и родители горчивина от взаимни претенции - психология, бащи и деца, гещалт, критика
Често има взаимни искове между възрастни деца и родители.
Понякога дори се стига дотам, че те спират да общуват помежду си. Нека разберем причините.
Децата ни растат егоисти. И има причини за това. Започвайки от раждането на нашите любими деца, ние бягаме при първото повикване, за да им помогнем: нахраним, измием, утешим, потупаме главата, излекуваме одраскано коляно, похвалим за петицата и представената карта.
Спасяваме ги и когато са бебета, и когато са ученици. Ние заставаме на тяхна страна и се опитваме да ги разберем, когато са в преходна възраст.
Ние ги подкрепяме, когато завършат училище и отидат в колеж. Ние им помагаме, когато създадат семейство. Бягаме при първо повикване, когато имат дете.
Опитваме се да им помогнем, когато искат да си купят апартамент или кола. Ние сме готови да им помогнем дори когато собствените им деца станат възрастни.
В природата всичко е различно. Родителите освобождават малките си, когато те вече могат да ловуват и сами да раждат потомство. Но хората не са такива...
Всичко ли е заради критиката?
Понякога обаче родителите не критикуват децата, не се месят в живота им, но все пак ги дразнят. Оказва се, че ако родителите не могат да помогнат, значи вече не са необходими?
Всъщност порасналите деца имат нужда само от едно нещо от родителите си: да знаят, че са живи, здрави и нямат нужда от нищо. На принципа "оставете ги да живеят и да се радват на живота, когато трябва, ще се обадим."
Какво казват психолозите?
Психологът, гещалт терапевт Тина Уласевич казва, че родителите искат да видят внимание, грижа и любов от децата си. Но преди всичко уважение.
Когато отглеждат деца, тогава най-често родителска грижакасае задоволяването на физиологичните потребности на детето (храна, миене и др.) и потребността от сигурност. Но потребността на детето от любов често се заменя със свръхзакрила. В този случай родителите завинаги поемат отговорност за живота на децата си.
Мислите ли, че когато пораснат, децата изпитват благодарност към такива родители? Не. Това, което идва лесно, обикновено се оценява малко, ако изобщо се забелязва.
Децата са наследили от родителите си навика да критикуват. Следователно те също са израснали в оценяване и критикуване, знаейки „как трябва да бъде“, „как е правилно“.
Докато децата растат, родителите намират за възможно да ги сравняват с някой друг (в повечето случаи не в тяхна полза). Тогава защо се учудват, че порасналите деца също сравняват родителите си с някой, който е постигнал повече и е дал повече на децата си? „Уважение? Каква безсмислица. Защо да уважавам родителите си? – пита по-голямо дете. „Ние уважаваме възрастните за постиженията, но родителите ми ги нямат ...“
„Всички родители искат да видят благодарност и уважение от възрастните деца. Но как децата ще научат това, ако родителите само им правят коментари, набивайки им в главите, че не правят всичко достатъчно добре?“ — казва Тина Уласевич.
Психолозите Игор и Лариса Ширяева развиват тази идея. Според тях порасналите деца винаги са недоволни от родителите си - независимо дали са се старали или не, обичали са децата си или просто са ги толерирали. Пораствайки, повечето възрастни деца са недоволни от проявите на родителско възпитание и любов.
Минават години и порасналото дете започва да разбира много. Постепенно той преразглежда възгледите си за живота и родителите. Но това не отменя трагичното чувство на неприязън и родителска несправедливост, което остава с човек за цял живот.
Ето как ставазащото дори и най-добрите родители имат ограничени ресурси от време, енергия и пари. Следователно на детето задължително му липсва нещо в някаква област от неговите нужди. Когато порасне, той се сравнява с други пораснали деца и винаги намира областта, в която родителите му са му дали по-малко, отколкото другите родители са дали на другите деца. Понякога претенциите към родителите са основателни, понякога не толкова. Важно е, че по-голямата част от пораснали деца, тези претенции непременно възникват.
Възрастните деца попадат в омагьосан кръг от депресивни преживявания, а родителите по всякакъв начин се оказват в ролята на осъдени, независимо от степента на вина, смятат Игор и Лариса Ширяева.
В крайна сметка децата разбират, че техните родители са им дали всичко, което са могли, това, което е било по силите им и нивото на разбиране в този момент. Но това осъзнаване обикновено идва твърде късно.