Железопътни вицове
СВлиза руснакът във влака, влиза във вагона, намира своето купе. Отваря вратата, а там седят трима черни! Възел: - О, момчета! Какво гореше тук?
PВлакът току-що излезе от тунела. Младоженците седят на запазеното място сред останалата публика. Съпругът (на ухото на жена си): - Ако знаех, че тунелът е толкова дълъг, щях да го използвам. Съпруга (високо): - Какво? Значи не си бил ти?!
ПТрима души тичат по перона след заминаващия влак. Двама успяват да изскочат, третият остава и се залива от смях. Питат го: - На какво се смееш? - Те ме изпратиха!
Все срещат двама: - Здравей! Защо си толкова тъжен. - Боли ме зъбът! - Иди на зъболекар! - Да, страхувам се от тях! - Е, тогава иди на гарата, завържи конеца за зъба и за влака. Влакът тегли и всичко е наред! Няколко дни по-късно се срещат отново: - Е, как си? Как е зъбът? - Седни, чукай! - Шест зъба. - Нееее! Седнете на вагоните! И мустакът ми изби субовете!
Eв купето има французин, англичанин, българин и дама. Дамата пръди. Френски: Извинете, аз съм. След известно време дамата отново пръди. Англичанин: - Извинете, господа, аз съм. Мина време, българинът трябва да излезе.- Слушайте, момчета, ако пак пръдне, кажете, че съм аз.
Zима. Хладно, 20 градуса.Стоя на перона и чакам влака. Електрически влак идва към Москва (към мен в обратната посока), стоя, гледам и виждам: мъж с два куфара в ръце (очевидно тежки) се втурва към влака в ужасен галоп, в последната секунда успява да излети във вестибюла, вратите се затварят, влакът потегля. Тръгва,. и човек с куфари седи по средата на пътя! Както се оказа по-късно, историята се разви по следния начин: по повод студеното време вратите във влака замръзнаха отворени (това се случва), а подът във вестибюлапокрит с тънък лед и този нещастен "пътник", притежаващ прилична скорост и маса, не можа да се справи с инерцията и прелетя през вестибюла като лястовица. Закъснях за самолета. или с влак.
Pпътуване. Двама мъже седят в купето (М). Преминаване на границата България-Украйна. Трима митничари влизат в купето. (T) T. - Наркотици, оръжия, валута?! М. - Не, благодаря, два чая, ако нямате нищо против.
EНякак във влак в едно купе три момичета и едно момче. Е, както обикновено, срещнахме се, пихме, започнахме разговор. Изведнъж, при бутането на влака, куфарът на момчето пада от горния рафт и се отваря. Всички се вторачиха в съдържанието на куфара. Пълно е с вибратори. Сега човекът казва: - Работя за компания, която разпространява тези продукти и мога да ви предложа подарък от компанията. Вземете всеки, който харесвате! Момичетата започнаха да избират. Сега един от тях казва: - Може ли този сребърен? - За съжаление е невъзможно. Това е моят термос!
PЕсимистът вижда тъмен тунел. Оптимистът вижда светлина в края на тунела. Реалистът вижда, че това е влак, който бърза към тях. И само машинистът вижда три му..кова, тъпи по релсите.
НПреди няколко месеца изпратих майка ми във влака, влязох във вагона, намерих мястото й, започнах да се настанявам и тогава двама узбеки или таджики влязоха в нейното купе и тогава се проведе следният диалог (М-майка, У-узбеки): У - И водачът е 26-то и 28-мо място? M - Това е 26, това е 28, - сочейки горните два рафта. U - Какво ще кажете за горните? М - Защото четните са отгоре, а нечетните са отдолу. Като цяло те караха спокойно, но както каза майката, атмосферата беше малко напрегната и след това, когато узбеките си тръгнаха, съседът в купето обясни на майката защо шофират с толкова обидени лица! Оказа се, че са обидени на майка си заче тя каза (ВНИМАНИЕ!), че черните трябва да се возят отгоре, а белите отдолу.
Пкрайградски влак. Един мъж седи до пътеката, трезвен, дреме. Колата се люлее, сънливостта плавно се превръща в „здрав, здрав сън“. Мъжът бавно се навежда към пътеката. Законите на физиката работят, човекът пада с трясък. Той става, отърсва се и мърмори: „В края на краищата сънувах, че падам, защо не повярвах?“
Иоще една история за спортиста. Общо взето темата е следната - приятел на приятел на треньор по културизъм пътува във влак (популярно джок) за състезания, в купе. Оставаше му още един ден и тогава съдбата, в лицето на диригента, му хвърли спътник - пиян селянин. Той, естествено, разпръсвайки вещите си, започна да се запознава. Когато разбира, че Дима е толкова голям, защото е треньор по културизъм, той започва да излъчва, че според него атлетите обикновено са слабо образовани и известни личности, които освен това имат и пенис поради приема на стероиди. Дима го търпя половин час, след което стана, затвори вратата на купето и, разкопчайки колана си, каза тихо: "Сега ще ви убедя за атлети - импотентни." От виковете на селянина диригентът изтича след тридесет секунди, отваряйки вратата, тя видя Дима да се смее до сълзи на долния рафт, а селянинът на третия, където обикновено лежат възглавниците. Мъжът слезе на най-близката спирка.