Aaa Вашето куче хапе Забавни Вицове Истории Цитати Афоризми Рими Снимки Забавни Игри

Снощи: Качих се до къщата си и някакво рошаво чудо с размер на пони тича право към мен, не разбрах веднага, че е куче. Адски уплашен. Дори забравих, че имам ТТ контузия. И някаква лелка вика на заден план: Той не хапе! Той не хапе! Не бой се! В този момент ми дойде да извадя пистолет, да го насоча към нея и да извикам: Той не стреля! Той не стреля! Не се страхувай!

Живеем на село. Имаме барбос. Стар вече. Живее като всички кучета в развъдник. Оля ни дойде на гости. Влиза в къщата: - Вашето куче ме ухапа - как е? Той не хапе! - И се качих на опашката му. - Да, изглежда, че е беззъб. - така, отварям вратата, кучето лежи отзад и се припича на слънце, отстъпих малко назад и изведнъж някой ме хвана за задника така нежно и ме държи. Обръщам се и виждам, че вашето куче държи задника ми в устата си и изглежда толкова тъжно.

C RSDN: - Преди да легне, кучето ви върти ли се обратно или по посока на часовниковата стрелка? Според моя опит не @, а обратното. - Не съм любител на кучетата, но предполагам, че в Северното полукълбо кучетата се въртят обратно на часовниковата стрелка, а в Южното полукълбо се въртят по посока на часовниковата стрелка.

- Трябва да ви се извиня, госпожо: разбрах, че моето пиле е повредило вашите домати - Не се притеснявайте, мосю, моето куче изяде вашето пиле - О, това е страхотно - вашето куче беше блъснато от моята кола.

Кучето е приятел на мъжа, И жената е приятел на мъжа! Но отначало е така, Ухапване без причина.

Куче, което „Тя е мила и не хапе“, може да не е наясно с това.

„Никога не съм виждал момичета да тичат така с токчета през 20 см слой сняг“ и към всички развъдчици на кучета повече от котка:

Каишка,муцуна - не чу ли? И няма нужда от оправдания, че кучето е умно, послушно и не хапе. Нашите хора не спазват законите, често действията им не подлежат на разумно обяснение. А кучето - по дефиниция то е по-глупаво от човека, повече от глупаво е да се очаква от него разумно поведение в човешкото общество.

PS. Почистете след вашите домашни любимци. Кучето облекчава нуждата там, където го вземете. Не почистиха след куче, което си беше легнало - същото е като лично да го развалят.

Фразата: „Все още можем да бъдем приятели“ е същата, както ако майка ви каза: „Кучето ви е мъртво, но все още можете да го задържите.“

Няколко вълка и дузина други животни живеят в частна собственост в Ступино. Собственикът често ги разхожда из улиците на този малък град. Чудя се дали са много от тях? Как хората реагират на това?

Вашето куче пикаеше ли в коридора, дъвчеше ли обувката ви и виеше ли през прозореца към луната цяла нощ? Е… случва се. Сега, ако жена ви е пикала в коридора, гризе обувката ви и вие през прозореца към луната цяла нощ, това означава, че вчера, пиян, сте подарили диамантена огърлица и сте завели кучето си на вечеря вместо жена си в ресторант.

xxx: намерих грешка в играта с моето коте! uuu: mm? xxx: когато ухапе, аз го хващам за врата и той виси като труп. Пуснах - пак хапе! И колкото искате! ) yyy: Бутон за пауза xD

xxx: Харесва ми, че когато предлагат да стрелят с боа, всички казват, че змия (или дори "змия") не хапе. Разбира се, че не хапе. Тя се задавя, чупи си врата и поглъща цялото. Така че не се притеснявайте.

Здравейте, това техническа поддръжка ли е? Имам куче през нощта, докато спя, влиза в интернет! Можете ли да проверите това? - Отметнато, не виждаме компютърът ви да е онлайн през нощта. Очевидно вашето куче също е подписало договор с друг доставчик.

Кореспондентът пита Путин: - А как е вашето куче Кони? А Путин отговаря: - Нещо повече! Все пак имам ръчно плюшено мече.

Според майка ми:

Отивам с кучето от разходка, сядам в асансьора. С мен влиза пиян мъж. Следва следният диалог:

Той: Вашето куче не хапе ли? Аз: Не. Той: (поглежда кучето внимателно) Сигурно не хапе? Той: (мисли 10 секунди) Сигурно хапе.

Тема "Вашето куче, котка или папагал ГЕЙ ли е - Вашата реакция ли е?"

luidgi> И къде е доброто старо време, когато теми като "спах с кон, мога ли да се разболея от СПИН?" Там хората се разпръснаха в изявленията си. И с това темпо скоро ще стигнем до там, че ще има теми като: "Мишката ми е гей, а монитора не ми говори втори ден, защото съм го измамил с принтер"

Ако вашият приятел ви е верен независимо от обстоятелствата, тогава залагам 100 срещу един, че това е вашето куче.

Давам сина си под наем на детска градина (3 години). Две майки си говорят една до друга: - Синът ти Дима ли се казва? - Да, но какво? - Трябва да го научиш да не хапе! Имаме синина от ухапване! - Нашият Дима не хапе, той плюе! Това е Лешахапки!

З. Й. Синът ми се казва Никита - той отвръща на удара :)

- Защо кучето ти не ме откъсва от очи? - Тя винаги гледа така на тези, които ядат от нейната купа.

Ново "Chappie" с бирена мая: Вашето куче е не само здраво, но и забавно

- А какво яде вашето куче? - Да, вчера тя ухапа онзи мъж по коляното - Защо? В края на краищата, сега има ново "Chappie" с вкуса на коляното на онзи тип там.

- Кажи ми кучето ти няма ли да ме изяде?

- О, какво сладко куче имаш! Doesn't she bite? - Кучето не хапе. Собственикът се бие!

Идва мъж при адвокат и пита: - Продавам месо на пазара. И така, вчера куче яко дотича до тезгяха, грабна парче и го изяде! Какво да правя? - Знаете ли чие куче беше? - Знам! - Тогава всичко е просто. Дайте собственика на съда, поискайте компенсация за щети! - Да, разбирам. Значи кучето беше твое! - Мое? И колко месо е изяла? - Двадесет! - Значи. и моята консултация струва четиридесет! Платете още двадесет и всичко е наред!

- Какво се случва, ако пуснете блус наобратно? - Кучето ви ще възкръсне, жена ви ще се върне при вас, а вие самият ще бъдете освободен от затвора.

uuu: Кучето си тръгна xxx: Кое е кучето? uuu: Саша xxx: защо кучето? uuu: най-добър приятел uuu: лоялен uuu: охрана uuu: кабел