Аз съм необичаното дете на нелюбещите родители
Екология на съзнанието: Психология. Понякога осъзнавам, че родителите ми не са ме обичали. Понякога си спомням добре всички обиди, които ми нанесоха, болката, която ми причиниха, морална или дори физическа.
Аз съм необичаното дете на нелюбещите родители
Аз съм мъж. Или жена. Аз съм среден мениджър. Или опитен счетоводител. Талантлив готвач. Или успешен изпълнителен директор. Аз съм на 30 години. Или 18. Или 50. Няма значение.Да, пораснах, но независимо кой ще стана и на колко години съм, дълбоко в себе си си оставам дете, необичано и жадуващо за любов.
Понякога осъзнавам, че родителите ми не са ме обичали. Понякога си спомням добре всички обиди, които ми нанесоха, болката, която ми причиниха, морална или дори физическа. По-често си мислех, че детството ми е „същото като на всички останали“ и че след като родителите ми са се грижили за мен, давайки храна, подслон и сигурност, това е тяхната любов. По-често ми е трудно да разбера по какъв друг начин е трябвало да бъде изразена тази „любов“.
Аз съм необичаното дете на нелюбещите родители.
Това, което ми липсваше в отношенията ми с родителите ми - топлина, приемане, признание, одобрение - в моя живот на зряла възраст, търся активно в други източници. Стремя се да бъда добър. Стремя се да угаждам на другите. Стремя се да компенсирам липсата на любов към себе си чрез одобрението на другите.
Така че не мога да си позволя много.
Не мога да си позволя да не съм достатъчно красива. Опитвам се да отговарям на представите си за идеала.Не мога да се обичам иначе.
Не мога да си позволя да имам недостатъчно престижна работа и недостатъчно престижни доходи. Иначе няма да имам никакво уважение към себе си.
Не мога да си позволя да имам семейство и деца „твърде рано“ или „твърдекъсен". В крайна сметка какво ще кажат хората?
Не мога да си позволя да нямам достатъчно добър/красив/умен съпруг или съпруга. Или недостатъчно красиви/талантливи/успешни/послушни деца. В противен случай това може да стане знак за собствения ми провал в очите на другите.
Не мога да си позволя да правя грешки и да правя нещо не "перфектно добре". Каквото и да предприема, първият път трябва да излезе възможно най-безупречно. В противен случай няма да мога да си простя несъвършенството си, открито демонстрирано пред други хора - приятели, колеги, роднини. В крайна сметка всички ще се смеят, че не успях ...
Аз съм необичаното дете на нелюбещите родители.
Имам ясна представа какъв трябва да бъда, за да бъда достоен за любов. Любов към себе си.Имам ясен образ на моето „идеално аз“. Постоянно се сравнявам с този образ, поставям изисквания към себе си, често непостижими и нереалистични, дори и да не го осъзнавам.
Ако не живея според този идеал, се ядосвам. Гняв, насочен към себе си. Затова добре познавам чувствата на хронично недоволство от себе си и дори омраза и презрение към себе си. Добре осъзнавам изтощителната саморефлексия, самобичуването и самообвиненията.
Когато чувствам, че не отговарям на собствените си изисквания към себе си, изпитвам разочарование от себе си, негодувание към себе си.
Свикнал съм да се чувствам виновен, ако се държа различно от това, което очаквам от себе си. И ако хората около мен разберат за това несъвършенство, тогава чувството за вина се превръща в чувство на срам, което възниква, когато се държа различно от това, което другите очакват от мен. Често в живота ми ме придружава страх и притеснение от "излагане" пред другите, когато ме е страх, че всички ще разберат "какъв съмнаистина безполезен, бездарен, неспособен на нищо. Дълбоко в себе си се страхувам, че когато хората ме разпознаят като „истинския“ аз, хората ще ме отблъснат, ще ме отхвърлят.Както родителите ми някога. Ето защо винаги съм нащрек. Превъплъщавам се в образа на човек, който е „удобен“ за другите, човек, който „заслужава уважение“, или „възхищение“, или дори „страх“. Основното нещо е да не се разкривате пред всички пред всички ...
Аз съм необичаното дете на нелюбещите родители.
Много съм уязвим. Изключително чувствителен съм към всякакви критики. Аз съм силно засегнат от думите и действията на другите по отношение на мен. Самочувствието ми е нестабилно.Няма вътрешна опора за моята представа за себе си - тя е почти изцяло изградена само от мнения и оценки на други хора. И това е моята зависимост от чужда добра или зла воля.
Много съм зает с мисли за това кой и какво е мислил или ще мисли за мен и какво може да се окаже за мен. Ако нечии думи или действия ме наранят, тогава мислите за това как „трябваше да кажа / направя“ стават толкова натрапчиви, че просто ме изтощават.
Склонен съм да съм несигурен в действията си. Преди да направя нещо, внимателно се подготвям за него, понякога инвестирам в подготовка много повече, отколкото е необходимо за това. За да гарантираме 100% успех от първия опит. Ако не съм сигурен в 100% успех и за първи път, тогава ми е по-лесно да се откажа да се опитвам да направя нещо напълно, измисляйки извинение, което обезценява целта - „Не ми трябва“. В бизнеса, като правило, ме придружава страхът от провал, страхът от некомпетентност.
Трудно ми е да защитавам мнението си, интересите си, да влизам в конфликти,защото ако започнеш да защитаваш мнението си, товаможе да доведе до недоволство от събеседника.
По-голямата част от моята интелектуална сила се изразходва за изграждане на маски, които ми позволяват да направя „правилното“ впечатление на другите и по този начин да се предпазя от тяхното неодобрение.
И съм особено придирчив към другите хора. Не по-малко от себе си. Ако някой не отговаря на моите представи за "коректност", това буквално ме разстройва и предизвиква възмущение и възмущение. Активно налагам своите кодекси на живот на тези, с които е допустимо - моята жена / съпруг, деца, близки приятели, подчинени на работа. Стремя се да ги принудя да се съобразят с представите ми за „правилния път“. И това поражда друг кръг от моите проблеми в отношенията с хората. С ентусиазъм говоря кой какво дължи и на кого - „те (родители, държава, шефове) ми бяха длъжни. ”, Прехвърляйки в това възмущение цялото си негодувание за дълга, който родителите ми не ми дадоха.
За неплатен дълг на любов.
Аз съм необичаното дете на нелюбещите родители.
Мога ли да направя нещо по въпроса? Мога ли да променя нещо? Да се отървете от търсенето на заместител на любовта на родителите чрез получаване на одобрението на другите?