Дълбока тъга и разочарование
Здравейте, момчета. Толкова дълго време имах желание да напиша тук състоянието си ... тъй като сега нямам към кого да се обърна ... няма никой, който да ме подкрепи :( никой ... това е много тъжно. само този форум остана. Исках да пиша, защото наблюдавам промени в състоянието си през цялото време и според моите оценки това не са много приятни промени ... След като се справих с мислите за вреда, но се справих с тях))) Вече ги нямам отдавна, или ако има не им обръщам особено внимание. Както писах по-рано, започнах да се закачам за други неща, и то за някои напълно неудобни, дори за такива дреболии. Сега и за доста дълъг период (на вълни, така да се каже, такива състояния) имам състояние на дълбоко униние, депресия и усещането, че е всепоглъщащо, много дълбоко ... сякаш някаква радост от живота е изчезнала напълно ... ентусиазмът да правиш любимото си нещо е изчезнал, чувството за удоволствие от живота е изчезнало напълно ... някаква вътрешна болка постоянно присъства ... понякога успявам да превключа вниманието от това състояние към правите важни неща, но когато тези неща свършат, всичко се появява отново ... понякога това състояние се заменя със състояние на силна мания за нещата, които правите ... такова обсесивно-компулсивно разстройство ... неспокойствие, невроза ... и опитът да се разсеете с вашия „любим бизнес“ ви вкарва в ступор още повече, започнахте да сте обсебени от получаването на радост, удоволствие. Става толкова тъжно, че състоянието на дълбока депресия се заменя със състояние на невроза ... Не си представях изхода и победата над неврозата! Сега има някакъв вид разочарование в себе си, че това, което постигнах в приемането ми на ОКР по някаква причина не ме доведе до щастие и радост от живота ... като негодувание или нещо подобно, обезсърчение ... разочарование вживот… има желание да се самоубиеш, за да не измъчваш себе си или близки с постоянното си униние… Има много негативизъм в мисленето… Започнах да се страхувам от моите заключения за работа, взаимоотношения и т.н. тъй като веднага се зацикля върху заключенията ... сякаш вяра в някакви негативни умствени заключения и чувство на силна безнадеждност ... дори отчаяние ... да, вероятно тази дума е по-подходяща за описание - отчаяние ... отчаяние от факта, че толкова дълъг път е изминат, толкова съзнателно и победен ... и все още не се получава по-добре да се живее. Защо, след като разберете механизмите на OCD, наблюдавате себе си, успешно се опитвате да проследите мислите на OCD и ги игнорирате, падате в толкова дълбока бездна на отчаяние, че единственият изход изглежда е да умрете? Защо се случва това? Много съжалявам, защото имам прекрасно семейство, родителите ми са ми като приятели, имам прекрасен грижовен съпруг, имам собствена кола, любимата си интересна творческа работа, приятели, дори и да остана малко ... добри условия на живот, много неща, за които просто трябва да съм благодарна на живота! И имам чувството, че постоянно съм недоволна от нещо.... Странно… Осъзнавам неспособността си да благодаря за това, което имам, осъзнавам много неща в себе си… но поради това състояние ръцете ми се отдръпват… Страхувам се, че рано или късно съпругът ми просто ще ме напусне, усеща, че не се смея искрено, че крия тъгата си от него… Имам навика да влагам много по-голямо значение във всяко събитие, сякаш невротично значение, твърде много, вероятно има силна мания с резултат ... Страдам много от тази реакция, но чувствоточе не мога да променя нищо ... Провал в тежка депресия, която понякога се превръща в хипер-обсебеност по всяка тема, сякаш неудовлетвореността е част от пътя на възстановяването, може би, или е индикатор, че колкото и да се боря, не мога да живея щастливо и да се радвам на живота? Просто тя е родена такъв песимист и се страхува от всичко до мозъка на костите си и няма какво да се направи ...
Коментари
Разбирам, че е много
Разбирам, че се оказва много контрастно. тук предлагам "нека бъдем приятели", а след това описвам съвсем различни усещания. някак си всичко започна да се променя на 180 много бързо и освен това от едно гранично състояние изпадам в друго
Имам нещо подобно но
Имам нещо подобно, само че без грижовна съпруга, кола и добра творческа работа. :-)
Да, неблагодарен съм) Знам
да, неблагодарна съм) знам, имам много неща и пак страдам.
Все пак не зависи от теб
Все пак мисля, че не е твоята неблагодарност, а неврозата е виновна.