Емоционално изнудване - как сте манипулирани с помощта на вашите преживявания - Светът на жените - Статии Lavka
Вероятно, въпреки че не искаме да го признаем, всички сме били жертви на това явление, като емоционално изнудване, а повечето от нас самите са били изнудвачи. Емоционалното изнудване е много разпространено и популярно, толкова много се говори и публикува за него.
Според мен Сюзън Форуърд е написала много интересна книга по този въпрос.
Самата дума "ЧЕРНО" произлиза от френското "chantage" и означава заплаха, разобличаване, разкриване на позорна (често изфабрикувана) информация, за да се получат определени действия от изнудваното лице.
Между другото, за изнудване, като за акт от Наказателния кодекс, България предвижда наказание! И в ежедневието не се замисляме често за това, че почти всеки ден се сблъскваме с друг вид изнудване – емоционално, за което никой не е предвидил наказателна или друга отговорност.
Какво е емоционално изнудване?
Е, като всяко изнудване, това е мощна форма на манипулация, при която близки или значими хора пряко или косвено ни заплашват с различни неприятности, ако не направим това, което искат от нас, това, от което имат нужда.
Симптоми на емоционално изнудване:
Помислете за следните ситуации, които са ви се случили, независимо дали у дома, на работа или другаде, когато:
заплашва да прекъсне отношенията с вас, ако не се поддадете на нещо;
други изглеждат разстроени, депресирани през цялото време, ако не сте съгласни да правите това, което те правят от васискам;
обещават да усложнят живота ви, заплашват ви, ако не им направите отстъпки., не изпълнявате техните изисквания;
намекват или открито ви казват, че ще сложат ръце на себе си или ще пренебрегнат здравето си, ако не ги посрещнете наполовина?
винаги искат да получат малко повече, независимо от това, което сте им дали;
обвиняват ви в егоизъм, алчност, невнимание, безчувственост, неуважение, ако не изпълнявате техните молби и желания;
докато постоянно или предимно пренебрегвате желанията си или не отчитате нуждите си?
през цялото време те чакат да им отстъпиш, защото вярват, че имат „изключително право“ да го направят; дават щедри обещания, като ги свързват директно с изпълнението на техните желания и молби от ваша страна, като често забравят и пренебрегват обещаното по-рано;
не пестете похвали, когато им се поддавате и се ядосвайте и обиждайте, ако го правите по вашия начин.
Така че, както пише Сюзън Форуърд, ако сте отговорили с „да“ дори на един въпрос, вие сте изнудвани чрез вашите преживявания.
Някой може да бъде контролиран с чувство за вина, някой може да бъде принуден с чувство за дълг и отговорност, някой просто ще се страхува от емоционално изнудване, някой ще се поддаде на магията на „сляпата“ любов. Трудно е да си признаем, че поддавайки се на изнудвач, всъщност го учим да ни изнудва в тези отношения, т.к. най-вероятно той се е запознал добре с тези методи на емоционално изнудване в семейството си.
Как стават емоционални изнудвачи?
Не е изненадващо, че нашите родители съвестно постепенно и неусетно ни учат на изнудване от детството. Започва на пръв поглед с едно безобидно и на пръв поглед полезно „сега яж лъжица за татко, лъжица за мама“, след което продължава с по-впечатляващо: „ако неако ме послушаш, ще кажа на баща ми, на полицая ...., ще те дам на чичо ми, ..... майка ми ще се разболее, ..... няма да ти купя сладолед, колело, кола ....” и така нататък.
И дете от детството изучава работата на манипулативните начини за придвижване. Понякога той поема непоносимо бреме на отговорност за живота и здравето на родителите си, а след това и за световния мир ...
И той се учи, учи, учи да отговаря на своите приятели, партньори, родители и вече същите деца.
Търсене - човек заявява своето желание, т.е. за това какво иска да получи от вас (помощ, подчинение ....);
Вашата съпротива е, когато се опитвате да изясните на човек, че не искате, не можете да направите това, което той изисква от вас;
Натискът върху вас се увеличава, когато изнудващият използва каквато и да е техника, познавайки вашите слабости, болезнени точки, опитвайки се да постигне максимален дискомфорт и вътрешно напрежение във вас от собствената ви „неправилност“, малоценност, карайки ви да се самосъжалявате, манипулирайки вашата доброта, съчувствие и добро отношение към изнудвача;
След това се използват заплахи, ако натискът не е дал положителен резултат за изнудвача. Заплахите могат да бъдат от различно естество - преки - да причинят вреда, болка на вас или вас самите, или косвени - за възможна поява на различни неприятности в живота ви в близко бъдеще. На същия етап могат да се присъединят и редуват убеждаване и клетвени обещания за различни облаги, уверения в любов и т.н.
Давате съгласие поради различни вътрешни чувства, страх от загуба на връзки, любим човек, неговия живот и здраве, поради собствената ви неспособност да видите как иначе можете да разрешите тази ситуация.
Повторение - не се ласкайте! В крайна сметка първата победа на изнудвача е последвана от поредица от други, т.к. намери начин да го получинегов!
Ако хората са искрено заинтересовани от разрешаването на проблема или премахването на конфликта, те са склонни да:
говори откровено, честно и директно с вас за проблема или конфликта; искрено се интересувам от вашите притеснения и желания;
по същество, без да се обиждат, те се опитват да разберат защо получават отказ от вас в отговор на молбата им;
приемат своята част от отговорността в този конфликт или проблем;
Ако човек ви изнудва емоционално и основната му цел е да ви победи, тогава по време на разговора той ще:
опитват се да ви контролират; игнорира вашите обяснения и протести; настоявайте, че причините му са много по-важни от вашите обстоятелства; не поема отговорност дори за част от решението на проблема. В същото време изнудвачът не разбира, че с поведението си сам се вкарва в капан.
Затова в борбата с изнудването само думите не помагат, а някои конкретни действия помагат.
1. Важно е да спрете да се страхувате от заплахи и конфликти!
Изнудването съществува, докато е подкрепено от жертвата. И всъщност страхът от конфликт е най-благодатната почва за изнудване. Но понякога само в спор, в конфликт можете да разберете гледната точка на друг и да изразите, да посочите това, което искам, което не съм заявил преди. И по този начин - да се намери компромис.
В конфликт можете също да разберете, че ценността на вашите отношения не е взаимно уважение и взаимен интерес, но това е тъжно и болезнено. Точно от това често бягаме и което не искаме да признаем пред себе си. Всеки конфликт е богат на открития както за другия, така и за себе си!
2. Покажете на изнудвача с поведението си, че методите му на заплахи не ви действат!
3.Предложете преговори малко по-късно и в емоционално спокойна среда за вас и партньора ви. Направете си почивка за себе си, в която можете да намалите вътрешното напрежение с различни техники - от дишане до позитивни визуализации, които са толкова добре описани в интернет.
4. След това, след като влезете в диалог, разберете причините, които подтикват човек да отправи такова искане към вас. Обяснете какво вече е успял да направи за това сам, за да постигне желания резултат.
5. Не бързайте да действате по предложения ви план поради заплахи, страх. Ако дадете съгласието си, то нека то да бъде продиктувано от желанието ви да обичате този човек, желанието за неговото развитие и израстване.
6. Нека различните хора имат различно мнение за вас! на вашата страница -->