емоционално изнудване

Силна форма на манипулация, при която близки или значими хора пряко или косвено ни заплашват с различни неприятности, ако не направим това, което искат от нас, това, от което имат нужда

„Почти всички наши взаимоотношения започват и съществуват под някаква форма на взаимна експлоатация, умствена или физическа размяна на блага и приключват, когато едната или и двете страни са изразходвали всичките си блага.“Уистън Одън.

Вероятно, въпреки че не искаме да го признаем, всички сме били жертви на това явление, като емоционално изнудване, а повечето от нас самите са били изнудвачи. Емоционалното изнудване е много разпространено и популярно, толкова много се говори и публикува за него.

Много интересна книга по тази тема според мен е написана отСюзън Форуърд.

Самата дума "ЧЕРНО" идва от френското "chantage" и означава заплаха, разкриване, разкриване на позорна (често изфабрикувана) информация, за да се получат определени действия от изнудвания.

Между другото, за изнудване, като за акт от Наказателния кодекс, България предвижда наказание!

И в ежедневието не се замисляме често за факта, че почти всеки ден се сблъскваме с друг вид изнудване – емоционалното изнудване, за което никой не е предвидил наказателна или друга отговорност.

Какво е емоционално изнудване?

Е, като всяко изнудване, това е мощна форма на манипулация, при която близки или значими хора пряко или косвено ни заплашват с различни неприятности, ако не направим това, което искат от нас, това, от което имат нужда.

Симптоми на емоционално изнудване:

Помислете за следните ситуациикоето ви се е случило у дома, на работа или другаде, когато вие:

заплашва да прекъсне отношенията с вас, ако не се поддадете на нещо;
други изглеждат разстроени, депресирани, през цялото време, ако не сте съгласни да направите това, което искат от вас;
обещават да усложнят живота ви, заплашват ви, ако не им направите отстъпки., не изпълнявате техните изисквания;
намекват или открито ви казват, че ще сложат ръце на себе си или ще пренебрегнат здравето си, ако не ги посрещнете наполовина?
винаги искат да получат малко повече, независимо от това, което сте им дали;
обвиняват ви в егоизъм, алчност, невнимание, безчувственост, неуважение, ако не изпълнявате техните молби и желания;
докато постоянно или предимно пренебрегвате желанията си или не отчитате нуждите си?
през цялото време те чакат да им отстъпиш, защото вярват, че имат „изключително право“ да го направят;
дават щедри обещания, свързвайки ги директно с изпълнението на техните желания и молби от вас, често забравяйки и пренебрегвайки обещаното по-рано;
не пестете похвали, когато им се поддавате и се ядосвайте и обиждайте, ако го правите по вашия начин.

Така че, както пише Сюзън Форуърд, ако сте отговорили с „да“ дори на един въпрос, вие сте изнудвани чрез вашите преживявания.

Някой може да бъде контролиран от вина, някой може да бъде принуден с чувство за дълг и отговорност, някой просто ще се страхува от емоционално изнудване, някой ще се поддаде на магията на „сляпата“ любов.

Трудно е да си признаем, че поддавайки се на изнудвач, всъщност го учим да ни изнудва в тези отношения, т.к. най-вероятно той е бил добре запознат с тези методи на емоционално изнудване в негосемейство.

Как хората стават емоционални изнудвачи?

Не е изненадващо, че нашите родители съвестно постепенно и неусетно ни учат на изнудване от детството. Започва с едно на пръв поглед безобидно и на пръв поглед полезно „сега яж лъжица за татко, лъжица за мама“, след което продължава по-впечатляващо: „ако не ме слушаш, ще кажа на баща ми, полицай ...., ще те дам на чичо, ... .. мама ще се разболее, ... .. няма да ти купя сладолед, колело, кола....“ и така нататък.

И дете от детството изучава работата на манипулативните методи за заобикаляне. Понякога той поема огромна тежест на отговорността за живота и здравето на родителите си, а след това и за световния мир ...

И той се учи, учи, учи да отговаря на своите приятели, партньори, родители и вече същите деца.

Ескалация на изнудване:

Искане - човек заявява своето желание, т.е. за това какво иска да получи от вас (помощ, подчинение ....);
Вашата съпротива е, когато се опитвате да изясните на човек, че не искате, не можете да направите това, което той изисква от вас;
Натискът върху вас се увеличава, когато изнудващият използва каквато и да е техника, познавайки вашите слабости, болезнени точки, опитвайки се да постигне максимален дискомфорт и вътрешно напрежение във вас от собствената ви „неправилност“, малоценност, карайки ви да се самосъжалявате, манипулирайки вашата доброта, съчувствие и добро отношение към изнудвача;
След това се използват заплахи, ако натискът не е дал положителен резултат за изнудвача. Заплахите могат да бъдат от различно естество - директни - за причиняване на вреда, болка на вас или вас самите, или косвени - за възможна поява на различни неприятности в живота ви в близко бъдеще. На същия етап те могат да се присъединяват и редуватубеждаване и клетвени обещания за различни облаги, уверения в любов и т.н.
Давате съгласие поради различни вътрешни чувства, страх от загуба на връзки, любим човек, неговия живот и здраве, поради собствената ви неспособност да видите как по друг начин можете да разрешите тази ситуация.
Повторение - не се ласкайте! той намери начин да постигне своето!

Ако хората са наистина заинтересовани от разрешаването на проблема или конфликта, те са склонни да:

говори откровено, честно и директно с вас за проблема или конфликта;
искрено се интересуват от вашите грижи и желания;
по същество, без да се обиждат, те се опитват да разберат защо получават отказ от вас в отговор на молбата им;
приемат своята част от отговорността в този конфликт или проблем;

Ако човек ви изнудва емоционално и основната му цел е да ви победи, тогава по време на разговора той ще:

опитват се да ви контролират;
игнорирайте вашите обяснения и протести;
настоявайте, че неговите причини са по-важни от вашите обстоятелства;
не поема отговорност дори за част от решението на проблема.

В същото време изнудвачът не разбира, че с поведението си сам се вкарва в капан.

Затова в борбата с изнудването само думите не помагат, а някои конкретни действия помагат.

1. Важно е да спрете да се страхувате от заплахи и конфликти!

Изнудването съществува, докато жертвата го поддържа. И всъщност именно страхът от конфликт е най-благодатната почва за изнудване. Но понякогасамо в спор, в конфликт, човек може да разбере гледната точка на друг и да изрази, да обозначи това, което искам, което не съм заявил преди. И по този начин - да се намери компромис.

В конфликт можете също да разберете, че ценността на вашите отношения не е взаимно уважение и взаимен интерес, но това е тъжно и болезнено. Точно от това често бягаме и което не искаме да признаем пред себе си. Всеки конфликт е богат на открития както за другия, така и за себе си!

2. Покажете на изнудвача с поведението си, че неговите методи на заплахи не ви действат!

3. Предложете да преговаряте малко по-късно и в емоционално спокойна среда за себе си и партньора си. Направете почивка за себе си, в която можете да намалите вътрешното напрежение с различни техники - от дишане до положителни визуализации, толкова добре описани в интернет.

4. След това, като влезете в диалог, разберете причините, които подтикват човека да отправи такова искане към вас. Изяснете какво той вече е успял да направи за това сам, за да постигне желания резултат.

5. Не бързайте да действате според предложения ви план поради заплахи, страх. Ако дадете съгласието си, то нека бъде продиктувано от желанието ви да обичате този човек, желанието за неговото развитие и растеж.